Александр Лазаревич - Феномен Д Л Ч, или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина

• Название: Феномен Д Л Ч, или Таинственное исчезновение Костика Чебурашкина
• Автор: Александр Лазаревич
• Жанр: Научная Фантастика

---

ВИТЕК: Мда-а. Видно, что говорил человек, который все сам прочувствовал. Вашему дядюшке, небось, каждую ночь ОБХСС снится!

ЧЕБУРАШКИН (ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ СТАРАЯСЬ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ОН ИГНОРИРУЕТ РЕПЛИКИ ВИТЬКА): И еще он мне говорил: "Будь трудолюбивым! Только трудолюбивый человек может быть по настоящему счастлив. Но счастье, говорил он, - приходит не обязательно в виде денег. Оно может взять да и придти в виде морального удовлетворения. Главное трудись и надейся!" - и он послал меня перекапывать грядку у себя на даче. Перекопал я все, прихожу к дяде, говорю что устал, что руки-ноги болят, и вообще мне плохо, и спрашиваю: неужели это и есть это самое моральное удовлетворение?

"Нет, - отвечает дядя, - моральное удовлетворение, это года тебе очень и очень хорошо, но для этого надо много-премного трудиться! А ты, выходит, еще недостаточно потрудился, мало усердия приложил!"

И с тех пор я начал прикладывать усердие. В школе учился прикладывал! В институте - прикладывал! На работе - тоже прикладывал! А морального удовлетворения все не было! Одна усталость. Но я помнил слова дяди, я понимал, что мало приложил усилий, и прикладывал еще больше. (ТОРЖЕСТВЕННЫМ ГОЛОСОМ) И, наконец, сегодня свершилось!!!

ВИТЕК: Господи, что же это такое свершилось сегодня?

ЧЕБУРАШКИН: Количество перешло в качество!!!

ВИТЕК: Слава богу! Наконец-то!

ЧЕБУРАШКИН: Сегодня утром на работе я приложил особенно много усердия. На бумаге была неразборчивая подпись. Но я приложил все усердие, я поднес папку прямо к глазам, и тут... мне порезала шею эта железяка в скоросшивателе. Понимаете? Я не только приложил усердие, я принял муки для блага дела! Меня привезли сюда... и-и-и пожалуйста! Я ощутил блаженство! Мне захотелось петь, плясать! Мне захотелось расправить крылья и выпорхнуть в окошко! Ох, как кружится голова! Доктор, я просто уверен, что это оно - моральное удовлетворение! Наконец-то, наконец-то мои труды вознаграждены! Свершилось, наконец свершилось! И это потому, что я сегодня приложил больше усердия чем обычно!

ВИТЕК: Ну а подпись-то вы все-таки разобрали или нет?

ЧЕБУРАШКИН: А зачем? Главное приложить усердие! И все! И будет моральное удовлетворение! Ой да, доктор, скажите, вот вы трудолюбивый человек, вы наверное много раз испытывали моральное удовлетворение? Вот скажите, у вас это тоже так же происходит: на душе легко, весело, а по всему телу тепло-о-о, и голова кружится, а? Бывает у вас так?

ДОКТОР: М-да, в общем-то, иногда...

ВИТЕК: Это бывает у него два раза в месяц: после получки и после аванса. А однажды моральное удовлетворение случилось с ним, когда он делал операцию. Так он потом...

ДОКТОР ПОДБЕГАЕТ К ВИТЬКУ, ХВАТАЕТ ЕГО ЗА ЛОКОТЬ И ОТВОДИТ В СТОРОНУ.

ДОКТОР (СЕРДИТЫМ ШЕПОТОМ): Мы же, кажется, договорились, что ты будешь молчать об этой истории.

ВИТЕК: При одном условии, доктор, при одном условии. Я буду молчать об истории с вашей зарплатой, если вы приложите все усилия, чтобы не выплыла на свет моя история с переливанием крови. Посмотрите на Чебурашкина - он хмелеет все больше и больше с каждой минутой! Его нужно немедленно отправить домой, уговорить его лечь спать. Прикажите ему, доктор! Вы, кажется, пользуетесь у него авторитетом, ведь он принял вас за героя труда и честного человека. Кстати, это еще одно подтверждение тому, что он в доску пьян. Итак, доктор, быстрее! Прикажите ему спать, и я не вымолвлю больше ни слова!

ДОКТОР: Да, да, конечно... (ПОДБЕГАЕТ К ЧЕБУРАШКИНУ) Я бы с удовольствием послушал вас еще немного, но ваше состояние здоровья требует, чтобы вы немедленно отправились домой и легли спать. Я говорю вам это как врач.

ЧЕБУРАШКИН (ОСОВЕЛО): Чиво-о-о?

ВИТЕК: Вам надо домой, баиньки. Понимаете?

ДОКТОР: Спать, спать...

ЧЕБУРАШКИН: Вздор! Я не хочу спать, я не должен спать, я не смею спать! Как я могу спать, когда страна не спит?! Страна зовет к новым трудовым свершениям!

Шумят тракторы на полях!

Колосится жнивье и картошка!

Космические корабли бороздят!

Дымятся мартеновские трубы!

Огненная река расплавленного металла вливается в закрома Родины!

Я хочу грудью встать в едином строю на трудовую вахту!

Пустите меня, я должен ехать на работу!

ПОДПЕВАЛОВ: Костик, но ведь рабочий день уже кончился!

ЧЕБУРАШКИН: Пустяки, устроим субботник!

ПОДПЕВАЛОВ: Но ведь сегодня понедельник!

ЧЕБУРАШКИН: Субботник, понедельник - какая разница! Устроим понедельник!

ДОКТОР: Я запрещаю вам! Я как врач запрещаю вам! Вы еще не оправились после тяжелой травмы!

ЧЕБУРАШКИН: Ничего, я - превозмогая! Опять же, если превозмогу, больше морального удовлетворения будет! Ну, доктор, показывайте где здесь у вас понедельник совершить? Ой, доктор, у меня ведь идея была! Я когда сюда шел, я видел у вас в конце коридора великолепно написанный портрет пьяницы висел. Давайте перетащим эту картину сюда, и вокруг лозунгов понавешаем антиалкогольных. И будет у нас отличный антиалкогольный уголок. Я ведь, доктор, противник алкоголя, потому, что только трезвый человек способен трудиться так, чтобы получать моральное удовлетворение! Я даже в нашу учрежденческую газету стихи писал антиалкогольные! Хотите я вам свои стихи почитаю?

ДОКТОР: Как-нибудь в другой раз...

ЧЕБУРАШКИН: Нет уж, вы послушайте, у меня сейчас вдохновение!

ЧЕБУРАШКИН СТАНОВИТСЯ В СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ПОЗУ, ПОДРАЖАЯ ПОЭТАМ, КОТОРЫЕ ЧИТАЮТ СТИХИ С ЭСТРАДЫ.

ЧЕБУРАШКИН (ВЕСОМЫМ ГОЛОСОМ):

Приложился вечером к бутылке

Утром будет боль в затылке!

(ЗАМОЛКАЕТ)

ВИТЕК: И это все?

ЧЕБУРАШКИН: Нет, почему же, есть еще! Пожалуйста:

Тому, кто любит водки нализаться,

Место не среди нас, а в канализации!

ВИТЕК: Потрясающие перлы!

ЧЕБУРАШКИН: Правда?!

ВИТЕК: Конечно! Меня еще и сейчас от них трясет! Кстати, о какой это картине вы только что говорили?

ЧЕБУРАШКИН: Портрет пьяницы. Отвратительная рожа: вся перекошенная, нос красный, глаза мутные, и гадко так улыбается. Великолепная картина!

ВИТЕК: Это та, что на втором этаже, в том конце коридора?

ЧЕБУРАШКИН: Да-а-а...

ВИТЕК: Метр в высоту, сорок сантиметров в ширину?

ЧЕБУРАШКИН: П-приблизительно...

ВИТЕК: Рамка светлая, орехового дерева?

ЧЕБУРАШКИН: Угу..

ВИТЕК: Рядом еще фикус стоит?

ЧЕБУРАШКИН: Ну точно!

ВИТЕК: Дорогой мой, это не картина.

ЧЕБУРАШКИН: А что же это?

ВИТЕК: Это - зеркало.

НЕМАЯ СЦЕНА. ЗАНАВЕС

СЦЕНА ВТОРАЯ

20 ДНЕЙ СПУСТЯ. КОМНАТА В КВАРТИРЕ ЧЕБУРАШКИНЫХ. СЛЫШЕН ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ЧЕРЕЗ СЦЕНУ, СЛЕВА НАПРАВО (ИЗ ВАННОЙ В ПРИХОЖУЮ), ВЫТИРАЯ РУКИ О ФАРТУК ПРОХОДИТ АГНЕССА КУЗЬМИНИЧНА ЧЕБУРАШКИНА. СЛЫШЕН ЗВУК ОТПИРАЕМОЙ ДВЕРИ, ПРИГЛУШЕННЫЕ ГОЛОСА В ПРИХОЖЕЙ. ЗАТЕМ АГНЕССА СНОВА ПОЯВЛЯЕТСЯ В КОМНАТЕ.

АГНЕССА: Проходите пожалуйста. Так вы говорите, что работали вместе с ним?

БЕРМУДСКИЙ (ВХОДЯ В КОМНАТУ): Да, мне посчастливилось быть его непосредственным начальником. (КОРЧИТ СОЧУВСТВЕННУЮ МИНУ) Бедный Чебурашкин! Как мы все его любили! Он всегда был для нас примером самоотверженной преданности своему делу и образцом высокой нравственности, достойным подражания. (В СТОРОНУ) Черт возьми! А она не дурна! Весьма, весьма... (СНОВА ОБРАЩАЯСЬ К АГНЕССЕ) Однако позвольте мне представиться Генрих Осипович Бермудский. (ЭЛЕГАНТНО РАСКЛАНИВАЕТСЯ) Начальник вашего мужа. Точнее бывший начальник вашего бывшего мужа. Простите ради бога, что я затрагиваю еще не зажившие душевные раны. Я прошу вас принять искренние соболезнования, как от своего имени, так и от имени всех служащих нашего отдела. Простите мня еще раз, но как человек, столько лет проработавший с вашим супругом, я хотел бы знать как это все произошло. Сейчас в городе ходит об этом столько слухов...

АГНЕССА: Ну что ж, присаживайтесь, я расскажу вам все, что знаю.

БЕРМУДСКИЙ САДИТСЯ И С ЛЮБОПЫТСТВОМ СЛУШАЕТ.

АГНЕССА: 20 дней назад мой придур... то есть мой муж чем-то оцарапал себе шею. Когда я пришла за ним в больницу, он показался мне каким-то странным. Вообще-то говоря, он всегда был немного чокнутым, но на этот раз как-то по-особому. Если бы я не знала, что он трезвенник, я бы подумала, что он в стельку пьян. Но этого не могло быть, и вообще водкой от него не пахло. Было ясно, что он окончательно свихнулся. Вначале он, правда, был еще ничего - как всегда трепался про свое благо общества и какое-то там моральное удовлетворение, только уж необычно веселый был. Но под конец с ним сделалось нечто невообразимое. Он начал бить себя кулаком в грудь и кричать, что он - барахло. "Я - барахло! - кричит. - Если будет война, я не смогу броситься грудью на пулемет. Я часто мысленно пробовал, и чувствую - боюсь! Я - трус! Я - барахло!" И он начал рыдать. Мы с Подпеваловым взяли его под локотки и повели к выходу. В этот момент на улице затарахтел двигатель самосвала, и начала стрелять выхлопная труба. Услышав выстрелы, Чебурашкин вдруг встрепенулся, вырвался у нас из рук, выскочил на улицу, и с криком: "Ур-р-ра!!! Вперед, орлы! Бросимся грудью!" побежал прямо на выхлопную трубу самосвала. С разбегу он перемахнул через задний борт, и повалился в кузов.