Джудит Меррил - «Если», 1994 № 04

• Название: «Если», 1994 № 04
• Автор: Джудит Меррил
• Издательство: газета "Московские новости", Издательский Дом "Любимая книга"
• Жанр: Научная Фантастика
• ISBN: 0136-0140

ЖУРНАЛ ФАНТАСТИКИ И ФУТУРОЛОГИИТЕМАТИЧЕСКИЙ НОМЕР: SOCIAL FICTIONСодержание:

Джудит Меррил. ТОЛЬКО МАТЬ

Александр Суворов. СОЦИАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

Мишель Демют. НОКТЮРН ДЛЯ ДЕМОНОВ

Леонид Гозман. ИСТОРИЯ В ЛЕЧЕБНЫХ ЦЕЛЯХ

Уильям Тэнн. НАЗАД НА ВОСТОК!

Владимир Войнович. ПУТЕШЕСТВИЕ, ОБРЕЧЕННОЕ НА УСПЕХ

Эрик Фрэнк Рассел. ВАШ ХОД

Йохан Хейзинга. HOMO LUDENS

Майкл Коуни. ВОПЛОЩЕННЫЙ ИДЕАЛ. Роман

Татьяна Гаврилова. ДЕНЬ НЕОТРИЦАНИЯ. МЕСЯЦ. ГОД

---

И в своей клинической практике, и в теоретических построениях Роджерс исходит из того, что в каждом человеке заложен потенциал изменения и личностного роста. Со всей полнотой этот потенциал реализуется в гуманистическом общении. Суть его — в принятии людьми друг друга. Человека принимают, если позволяют ему быть собой, признают за ним право быть таким, каков он есть. Принимая другого, его чувства, отношения, убеждения, говорит Роджерс, я помогаю ему становиться личностью. Он не дает оценку ни чувствам, ни личности человека, ни его ценностям и верованиям с этических позиций, даже если они неприемлемы с общепринятой точки зрения. Роджерс верит в то, что само принятие изменяет человека без насилия и принуждения. Свидетельство тому — его клинический и человеческий опыт.

Карл Роджерс открыл для себя простую истину, величие которой не так просто осознать: «Я становлюсь более адекватным, если я позволяю себе быть тем, что я есть. Когда я принимаю себя, я изменяюсь». Принимая себя, человек становится самим собой, его взаимоотношения с людьми — подлинными.

В общении с таким терапевтом, учителем, другом, родителем тот, кто испытывает трудности, переживает чувство собственной ценности и начинает принимать себя.

Для Роджерса эмпатия — это адекватное понимание внутреннего мира собеседника. Терапевт не анализирует того, что происходит с пациентом и тем более не приписывает ему мотивов и переживаний. Он стремится понять и то, что человек готов осознать, и то, что им еще не осознается.

Для Роджерса психотерапевт — обладатель некоего радара, с помощью которого он проникает во внутренний мир клиента. Осторожно продвигаясь в этом мире, он ведет человека за собой. Роджерс постоянно сверяет с клиентом представления о его чувствах, ощущениях, и тем самым помогает ему осознать их.

Терапевт роджерсианского направления, не разделяющий в себе профессионального и человеческого, настраивается на слушание клиента с симпатией и теплотой. Он ни в коем случае не нейтрален, тем более не «над» клиентом, пациентом, как, например, психоаналитик. Его симпатия и теплота — непременное условие доверия к нему того, кто приходит за помощью. Но для него самого это лишь фон эмпатического проникновения в мир пациента. Эмоциональная жизнь терапевта во время встречи как бы приглушена и регулируется его бодрствующим сознанием. Он сочувствует, но это переживание неявное, оно не доминирует. Роджерсианский терапевт не становится для собеседника «эмоциональным донором», он не питает его энергией. Мобилизуя все свои психические и личностные силы, терапевт концентрируется на пациенте, его теле, лице, словах, проникая в его внутренний мир. Таким образом происходит эмпатия. События, о которых рассказывает пациент, терапевт видит его глазами, но ни в коем случае не отождествляет себя с ним. Дистанция сохраняется, иначе он не смог бы свободно вести его за собой. Так же, как актер, играя роль, воспроизводит чувства персонажей, а не испытывает их. В противном случае. если он умрет сегодня в «Гамлете», то не выйдет на сцену завтра. Умение человека встать на точку зрения другого, увидеть мир его глазами называется децентрацией.

Те, кто видел Роджерса, слышал его, работал в его группе, сохраняют светлую память о нем. В 1986 году, будучи в Москве, он провел группу интенсивного общения. Советские психологи — участники группы — были поражены контрастом между способами общения Карла Роджерса и Рут Сэнфорд, его помощницы и своими собственными. Они нападали друг на друга, анализировали мотивы поступков, давали советы, комментировали смысл высказываний, теоретизировали, случалось, говорили все разом, не слыша друг друга. Роджерс писал впоследствии, что был удивлен взаимной агрессией участников группы — профессиональных психологов.

Некоторые участники группы обнаружили, что не умеют слушать. Вместо того чтобы слышать другого, они допридумывали его внутренний мир, следили больше за событиями, о которых он рассказывал, чем за чувствами говорящего, больше изучали человека, чем непосредственно воспринимали его.

Наступил момент, когда члены группы поняли, что значит услышать и быть услышанным; они испытали просветление, душевный подъем, катарсис… Многим это дало толчок и для личностного роста, и для профессионального развития. Оказалось, что, открывая для себя опыт собственных переживаний, человек постигает собственное «я».

СЛУШАНИЮ НУЖНО УЧИТЬСЯ, как это ни покажется странным, ведь, казалось бы, слушать так же естественно, как дышать. Немногие знают, что слушание — важнейшее коммуникативное умение — в наибольшей степени требует совершенствования.

Имитировать внимание к собеседнику удается или очень артистичным, или хорошо воспитанным людям. Обычно после общения с якобы хорошим слушателем люди слегка разочарованы. Если в сумятице чувств открыться такому собеседнику, потом будет преследовать чувство неловкости и стыда. Неудивительно, если через некоторое время возникнет антипатия к этому человеку.

Имитация слушания — верный способ прекратить неприятный разговор, не вступая в открытый конфликт или охладить слишком разговорчивого собеседника, особенно если смотреть сквозь собеседника с рассеянным видом (разумеется, не по Роджерсу). Роджерс призывает нас к открытости и искренности, но принимать это как руководство к действию небезопасно: открытость некоторые путают с «прямотой без берегов» или перегружают партнера избыточной информацией обо всех своих душевных движениях.

Никому не придет в голову быть откровенным с недругом, соперником или тем, кто хоть однажды задел нас в разговоре. Чтобы раскрыться, нужен человек, которого вы принимаете. Чтобы вас выслушали, необходимо. чтобы вас принимали.

Наверное, среди ваших знакомых и близких есть те, кого вы не принимаете полностью: предположим, один часто опаздывает, другой любит прихвастнуть, третий скуповат. Наверняка по отношению к ним ваши поступки и реакции бывают подчас необъяснимыми, так они импульсивны и непоследовательны. Эти странности вызваны противоречивостью вашего отношения. Подавленное раздражение, не осознаваемое вами, побуждает к действиям, которые вы не можете контролировать.

Попробуйте проделать такую внутреннюю работу, задумайтесь, насколько важны для вас и для другого человека те его черты, которые вы не принимаете. Если то, что вам не нравится а нем, не соответствует вашим принципам и нормам, скажите себе честно, что у вас нет шансов почувствовать его близким. Отойдите от него, если это возможно, или, по крайней мере, оставьте попытки переделать его — они бесполезны.

Анализ отношения к другим людям помогает понять природу собственных пристрастий. Если вы задумаетесь о своем отношении к людям, вы поймете, как вы относитесь к себе, принимаете ли себя.

Тот, кто принимает себя, редко сердится на людей. Не они сами, а некоторые их поступки могут вызывать его негодование или возмущение, и он способен высказать это, потому что принимает их чувства, их самих и свои чувства по отношению к ним. Он готов выслушивать людей без оценок и интерпретаций. Непрестанное оценивание и осуждение собеседниками друг друга — серьезное препятствие не только в личных, но и н деловых отношениях. R нашем повседневном общении это стало истинным бедствием Нередко ге, кто отрицательно оценивает и интерпретирует людей (те, кто на самом деле не в ладу с самим собой) стремятся демонстрировать свою нравственную высоту, полагая, что имеют на это право.

Обычно положительно или отрицательно оценивается личность человека, его поступки, слова («ты умный, добрый, это справедливо, какую чушь ты говоришь») Положительные оценки человек рассматривает как одобрение, в отрицательных усматривает критику или брань.

Интерпретации — это гипотезы о мотивах поведения человека или его состояниях. Они тоже могут быть положительными или отрицательными. Если ваш ребенок жалуется с утра на головную боль и весь его вид говорит о том, что он с удовольствием не пошел бы в школу, взрослый может интерпретировать его поведение двояко. «По — моему, ты на самом деле хочешь отдохнуть и остаться дома» (сочувственная интерпретация) или «притворяешься, тебе лишь бы в школу не ходить» (обвиняющая интерпретация). Обратите внимание: сочувственные интерпретации вводятся словами, которые подчеркивают собственное мнение говорящего. Отрицательные обычно категоричны.

Положительные оценки во многих случаях имеют обратный эффект. От любимого человека предпочтительнее услышать признание в ответном чувстве, нежели перечисление, хотя и восторженное, твоих достоинств. Ребенку важнее почувствовать родительскую нежность и теплоту, чем узнать, что он умный, хороший и послушный. Если родители недостаточно понимают детей, малыши сравнивают себя с теми, кто лучше, умнее, послушнее.