Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

• Название: О воспитании. Записки матери
• Автор: Мария Творогова
• Жанр: Прочее домоводство

Книга, в которой делится своим опытом воспитания — от бытового до мировоззренческого — мать троих детей. Книга может быть полезна другим родителям (особенно родителям первого ребенка) или тем, кто только планирует ими стать.

---

Однажды в молодости со мной произошёл такой случай. Это было ещё в советское время. Я отдыхала на Чёрном море по туристической путёвке. Группа подобралась хорошая, образовалась компания симпатичных друг другу людей. Я была там самой молодой, и был ещё парень Саша примерно моего возраста. Остальные были лет на пять-десять старше. Из нас с этим Сашей довольно скоро составили пару и время от времени отпускали в наш адрес добродушные шутки о наших предполагаемых отношениях. На самом деле я была к Саше совершенно равнодушна, не находила эти шутки ни бестактными, ни злыми и поддерживала их (без особого, правда, энтузиазма), тем более, что Саша вёл себя примерно так же. Но вот однажды мы стояли на пляже и обсуждали дальнейшие планы. Кто-то в очередной раз иронично высказался в наш с Сашей адрес. Я засмеялась, засмеялся и Саша, но вдруг неожиданно для всех резко изменился в лице, повернулся к нам спиной и быстро ушёл. Не помню, произнёс ли он что-либо, но и так все почувствовали неловкость: нам стало ясно, что мы достали его этими шуточками. До этого он ни разу не дал понять, что они ему неприятны, а ни у кого из нас не хватило душевной чуткости, чтобы заметить это самим. Видимо, его терпение лопнуло.

Родители должны вовремя заметить, что ребёнок увлекается недобрыми “шутками”; чаще всего по отношению к сверстникам или младшим детям. Это повод для серьёзного разговора. Надо объяснить ребёнку, что шутить можно только так, чтобы было весело всем, в том числе и тому, над кем смеются. Если же он обижается, то чаще виноват не он, а те, кто шутят. Разговоры о том, что “мы пошутить хотели”, “это же просто шутка” или “она юмора не понимает” никак не могут оправдать нанесённую обиду.

Теперь поговорим о шутках взрослых в адрес детей. Иногда родители пытаются с помощью насмешки воспитывать детей, не прибегая к наказаниям, а заменяя их иронией в адрес провинившегося, а то и высмеиванием его. Во многих случаях такой способ вполне оправдан и действенен. Помню, например, как, находясь в гостях у подруги, я наблюдала следующий случай. Когда её дети во время игры начали ссориться, не поделив между собой игрушки, она не стала делать им замечание, не стала объяснять, что “надо жить дружно и всем друг с другом делиться”, а, передразнивая их, закричала противным голосом: “Моё! Моё! Это всё моё!” Думаю, что на детей такая ирония действует не хуже, чем серьёзный выговор. Они понимают, что их поведение не только не одобряется взрослыми, а даже вызывает презрение и насмешки.

Но надо помнить, что и в отношениях “родители-дети” справедливо то, о чём говорилось по поводу детских шуток: нельзя превращать насмешку в издевательство. Родители должны здесь, как, впрочем, и во всех других случаях, знать меру. Насмешка — это очень сильное средство. Если слишком часто и слишком ядовито высмеивать ребёнка, то можно создать у него ощущение собственной неполноценности. Ему начнёт казаться, что его никто не принимает всерьёз, что его не любят. Особенно, если в семье имеется второй ребёнок, к которому относятся серьёзнее.

И конечно, по отношению к детям, так же как и по отношению ко взрослым людям, должно соблюдаться общее правило корректного поведения: не стоит высмеивать внешность человека, а также другие его качества, на которые он не в состоянии повлиять.

Я была в детстве обидчивым ребёнком и на любую, даже дружескую иронию в свой адрес реагировала неоправданно бурно. Мой отец, заметив эту мою черту, стал намеренно часто подшучивать надо мною. При этом он избегал, конечно, каких-то грубых шуток или издевательств. Всё было вполне по-дружески, “любя”, как он говорил, но мне хватало и этого. Я обижалась, иногда до слёз, пыталась драться, а он вполне серьёзно объяснял мне, что подтрунивает надо мною специально, пытаясь избавить меня от обидчивости, то есть в каком-то смысле психически закалить. Он говорил, что, по его наблюдениям, подобному человеку, не понимающему или не принимающему шуток в свой адрес, в жизни приходится подчас очень нелегко. В любом коллективе, куда попадает такой человек, сразу замечают его обидчивость, и горе ему, если среди окружающих находятся люди, готовые развлечься, подшучивая, а то и издеваясь над ним. Отец хотел избавить меня от таких насмешек. Действовал он, как я теперь хорошо понимаю, весьма деликатно и надо признать, что своей цели успешно достиг, за что я ему очень благодарна. По здравом размышлении соглашаясь с отцом и видя, что окружающих только смешит моя бурная реакция, я стала сдерживать эмоции, а потом и вовсе перестала обижаться и на него, и на других людей в подобных обстоятельствах. Научилась смеяться вместе с шутником над насмешкой в свой адрес, а то и отпускала в ответ какую-нибудь адекватную колкость. Это очень помогало мне в жизни. Не раз случалось учиться или работать в одном коллективе с людьми, готовыми высмеять кого угодно. Такие люди обычно многих способны обидеть, но я относилась к ним совершенно спокойно: меня их насмешки не задевали. Поэтому и я редко становилась мишенью их шуток.

Примерно так же, как мой отец, я пыталась действовать по отношению к своим детям. Но мне приходилось легче: они не обладали такой обидчивостью, как я в детстве.

О выборе

Перед любым человеком, какой бы опекой в детстве он ни был окружён, рано или поздно встаёт проблема выбора. Родители должны подготовить его к этому, научить принимать решения. Это непросто; некоторые родители до конца жизни пытаются всё решать за своё чадо, полагая, что они опытнее (что часто бывает верно), умнее (что верно далеко не всегда) и что они лучше всё знают (что чаще всего не так). Не стоит, наверное, говорить, что это неприемлемый путь. Какими бы многоопытными и мудрыми ни казались себе родители по сравнению со своим ребёнком, как бы ни желали оградить его от всех ошибок, рано или поздно ему придётся начать самостоятельную жизнь.

Когда ребёнок маленький, родители в большинстве случаев принимают решения сами. И в самом деле: родители не могут в своих действиях полностью руководствоваться решениями трёхлетнего малыша. Но уже в этом возрасте надо начинать учитывать мнение ребёнка. Чем старше он становится, тем больше следует расширять возможности его выбора. Я уже писала об этом в разделе о воспитании ответственности. Не бойтесь по возможности давать ребёнку ошибаться: из своих ошибок он сделает более уверенные выводы, чем из Ваших поучений.

Крайне важно для любого человека правильно выбирать друзей. Круг общения — друзья, партнёры, муж (жена) — в значительной степени определяет всю жизнь человека. Непросто разбираться в людях, отличать умных от дураков, понимать, кто искренне желает тебе добра, а кто преследует свои корыстные интересы, но учиться этому стоит с детства. Тем более, как я уже писала, основные принципы должны быть заложены у детей лет до двенадцати. Позже трудно будет руководить выбором ребёнка: он может воспринять такое руководство как вмешательство в свою личную жизнь и в некоторых случаях просто откажется Вас слушать.

То и дело мы слышим от родителей, чьи дети так или иначе плохо себя ведут, что их ребёнок вообще-то хороший и ни в чём не виноват, но связался с дурной компанией. А кто же велел ему связываться с этой компанией? Почему он не понял, что она дурная, почему не сумел правильно оценить этих людей? Как, по каким принципам он вообще выбирает себе друзей? Не всегда родители задают себе такие вопросы.

Имеет смысл с раннего возраста обращать внимание на то, с кем ребёнок предпочитает общаться. Уже в детском саду у него возникают какие-то симпатии и антипатии, появляются друзья и подруги. Стоит внимательно прислушаться к тому, что ребёнок о них рассказывает, расспросить его, почему ему кто-то нравится, а кто-то — нет.

Не следует, конечно, указывать ребёнку, с кем следует дружить. Но надо держать его друзей в поле внимания. При этом советую учесть следующие соображения.

Помню, как в детстве мне казалось оскорбительным не слишком лестное суждение кого-нибудь из взрослых о той или иной моей подруге. Я видела, что их мнение основано на чисто внешних проявлениях: насколько вежлива эта подруга с моими родными, опрятно ли одета, шумно или спокойно себя ведёт и тому подобное, и считала это несправедливым по отношению к подруге. Ведь взрослые ничего не знали о наших с ней общих интересах, о том, как нам с ней весело, как хорошо с ней играть. Теперь я понимаю, насколько взрослому человеку трудно составить справедливое мнение о чужом ребёнке. Всё, что у него есть для этого — это именно внешние проявления, о которых я говорила, ведь дети редко заводят более-менее продолжительные разговоры с родителями своих друзей и ещё реже приглашают взрослых участвовать в их играх и занятиях. Вам следует помнить о том, что ребёнка обижает отрицательное мнение, высказанное Вами о его друге, так же, как Вас обижает подобное мнение о Ваших друзьях или родных, тем более, если оно основано на недостаточной информации. Поэтому, если Вы решили поговорить с ребёнком о его друзьях, лучше вести себя деликатно. Иногда можно позволить себе и какое-то тактичное, но конкретное, без обобщений, замечание о них. Ребёнок это учтёт, если доверяет Вашему мнению. Кроме того, он будет чувствовать, что, раз Вы интересуетесь его друзьями, значит, это не какие-то пустяки, а важная область жизни.