Станислав Лем - Приемные часы профессора Тарантоги

• Название: Приемные часы профессора Тарантоги
• Автор: Станислав Лем
• Жанр: Научная Фантастика

---

Тарантога (открывает дверь в приемную). Следующий! Прошу.

Шустрый. Моя очередь. Добрый день, профессор.

Тарантога. Слушаю вас.

Шустрый. Я человек деловой и не стану напрасно тратить слова. Мое предложение касается не одного изобретения, а целой масти.

Тарантога. Масти?

Шустрый. Вы не играете в бридж? Ну да не в этом дело. Могу ввести вас в детали, поскольку первая часть масти уже запатентована.

Тарантога. Похвально.

Шустрый. То, что я вам продемонстрирую в качестве номера первого, будет воистину золотым яйцом, то бишь курицей, несущей золотые яйца для того концерна, который стоит за вами!

Тарантога. Концерн - за мной? Ну, ну... итак?

Шустрый. Прошу... (шелест бумаги).

Тарантога. Что это? Стратосферный баллон? Яйцо? Вы что-то говорили о яйцах...

Шустрый. Нет, эта схема антерра, увеличенная в сорок раз. Размер оригинала всего двадцать семь миллиметров на восемь. Это не яйцо, а микроскопический радиопередатчик, на который не действует желудочный сок...

Тарантога. Радио для приема внутрь?

Шустрый. Какой ум! Действительно, это радио принимают внутрь, точнее, проглатывают в случае опасности...

Тарантога. Простите, а оно не застрянет в глотке?

Шустрый. Что вы, право! Извольте, вот макет, можете сразу же проглотить. Не стесняйтесь. У меня их целая коробочка. Вы ничем не рискуете - это всего-навсего имитация.

Тарантога. Благодарю вас, пока воздержусь.

Шустрый. Мое эпохальное изобретение позволяет свести на нет кошмарную напасть наших дней - терроризм в различных его проявлениях, в особенности таких, как похищение детей!

Тарантога. Позвольте узнать, каким образом?

Шустрый. Конечно. Это противоядие от похищения. Допустим, вас собираются похитить. Сидите вы спокойненько в собственном авто, а тут вам перегораживают дорогу, вытаскивают, размахивая револьвером, и связывают как барана...

Тарантога. Это действительно было бы печально. И что же?

Шустрый. Видя, что вам грозит, вы, как только они заставят вас остановить машину, лезете в карман за своим антерром, кладете его на язык - слюнявить не надо, это тефлон - и мгновенно проглатываете. Предварительно не мешает потренироваться дома перед зеркалом, поэтому к каждому антерру мы будем прикладывать тренировочные макеты с шоколадным и апельсиновым вкусом, чтобы клиенты приобрели навык в молниеносном глотании. Перед тем как проглотить, его надо легонько надкусить, благодаря чему включается напряжение, и с этого момента антерр в течение ста часов передает в эфир сигнал тревоги, который можно принимать в радиусе ста метров. Желающие могут приобрести суперантерр с радиусом действия два километра. Сигналы индивидуализированы, благодаря чему полиция немедленно узнает, кого именно похитили!

Тарантога. Ах, вот как... И куда бы ни увели похищенного, передатчик будет сигналить о его местонахождении прямо из желудка.

Шустрый. Вот именно!

Тарантога. А если похищенному сразу же дадут слабительное? Вполне вероятно, знаете ли. Слухи о таких изобретениях расходятся быстро. Итак, прежде чем связать жертву как барана, похитители суют ему нож между зубов и капсулу с касторкой в желудок! Ну?

Шустрый. Ну и что, профессор? Поверхность антерра покрыта мощным антислабительным слоем!

Тарантога. Ах, дорогой мой, вследствие этого возникает опасность двусторонней эскалации.

Шустрый. Как вы это понимаете?

Тарантога. Обыкновенно - в то время как мы будем вводить в капсулки все более мощные противодействующие средства, похитители станут прибегать ко все более сильному слабительному.

Шустрый. Напрасно вы пытаетесь обратить мое изобретение в абсурд. Не в том дело, чтобы вообще приостановить перистальтику кишечника, ибо это невозможно, а в том, чтобы задержать удаление передатчика из организма! Вас запихивают в джутовый меток либо заворачивают в ковер, хоп! - на грузовик, и поехали, а меж тем, прежде чем еще шофер врубит первую скорость, полиция примет сигналы и кинется на выручку. Геликоптеры с чуткими приемниками и так далее. Впрочем, это еще не все.

Тарантога. Вы придумали какое-то усовершенствование?

Шустрый. Верно. Но на сей раз на контрдействие.

Тарантога. Не понял.

Шустрый. Ну, для противной стороны. Как известно, металл не пропускает радиоволны. Чтобы свести на нет попытки похищенного сигнализировать, проще всего его упаковать в багажник автомобиля. Но если похищенный достаточно объемист, возможны затруднения. В этом случае похитителям следует воспользоваться вот этой эластичной пелериной, которая покрыта металлической пленкой, а посему идеально экранирует радиоволны. Похититель-мужчина может носить пелерину в кармане, а похитительница - в ридикюле. Человек, обернутый такой штукой, не подает признаков жизни. Просто, верно?

Тарантога. Простите, но это как-то... странно. Вначале вы придумываете средство против терроризма, а потом предлагаете противосредство, благодаря которому бизнес похитителей будет процветать. Это, попросту говоря, некрасиво.

Шустрый. Не знаю, красиво или нет, меня это не интересует. Рано или поздно кто-нибудь да нападет на такую же мысль и заработает хорошие денежки, так зачем же это дарить кому-то, если могу сделать я сам?

Тарантога. Ну, коли так, то зачем вам вообще изготовлять продукцию для той и другой стороны? Ведь после введения радио и пленки результат становится ничейным - ни одна из сторон не получит преимущества?!

Шустрый. Я не лучше и не хуже тех государств, которые продают одним танки, а их противникам - противотанковое оружие. Впрочем, у меня в чемоданчике есть и третий номер моей изобретательской масти. Извольте!

Тарантога. Тыквенные семечки?

Шустрый. Только с виду. Внутри гетеродин на интегральной микросхеме. Вы держите сразу несколько штук на губах, будто грызете семечки, и достаточно выплюнуть, лучше всего на похитителя, как семечко пристанет к его одежде и начнет передачу. Дальность действия - девятьсот метров. Таким образом, невинно поплевывая, похищенный может обозначить всю дорогу, по которой его везут. Даже если они сменят авто.

Тарантога. А если ему сразу же кляп в рот?

Шустрый. И на это у меня есть контрсредство, но я не могу о нем говорить, потому что еще не запатентовал. Через пять дней смогу...

Тарантога. Я думаю, и на это контрсредство у вас найдется какое-нибудь сверхконтрсредство, а?

Шустрый. Естественно. Сразу скажу, потому что не люблю терять время понапрасну,- их у меня сорок семь в этом чемоданчике.

Тарантога. Поровну для похищенных и похитителей, не правда ли?

Шустрый. Примерно.

Тарантога. И вы смеете утверждать, что похищениям приходит конец? Да вам причитается специальная премия от террористов! Что же до меня, то я сейчас скажу...

Шустрый. Не торопитесь, профессор, не торопитесь. Я еще не кончил. Правда, экспоната при мне нет, но вот здесь, в каталоге, вы видите комплект личных вещей для того, кому грозит похищение. Дороговато, это верно, зато по сравнению с размером выкупа - просто гроши. Вот брюки и пиджак из специального материала. Собираясь умыкнуть, вас сначала берут за руки, не правда ли, тянут за рукава, за воротник, а в каждый квадратный дюйм материала (кстати, первей-fb шего сорта) вшиты нейлоновые нити - спусковые тяги к сирене, размещенной в ватных накладных плечиках. Стоит начаться даже самой незначительной возне, как раздается вой сирены, слышимой в радиусе четырехсот метров. Мощная штука, уверяю вас! И думать нечего заглушить. Даже из тройного мешка, обернутого одеялом, будет слышно на всей улице! Ну а если за вас возьмутся посерьезнее и начнут раздирать одежду, воротник - в лоскуты, не правда ли, срывают с вас пиджак, так, чтобы не дать двигать руками, то им же хуже, потому что тогда в дело включается жилет. Вот эти четыре карманчика, видите? Чувствуя, как вас тянут за лацканы, надо только прикрыть глаза, потому что взрываются четыре магнезиевых заряда по 10 000 люменов каждый. Блеск, как от атомной бомбы! Ослепление нападающего гарантировано, а если кто-то случайно и отвернется, то это ему не поможет, потому что заряды взрываются поочередно с интервалом в одну секунду: верхний правый карман, левый нижний, правый нижний, левый верхний, А дым! А грохот!

Тарантога. Это вы так говорите.

Шустрый. Нет, так оно и есть. Ну а если кто-то, разозлившись, еще и ударит вас, то судьба его плачевна! В заднем кармане брюк, вот видите, похоже на кошелек. Так это не кошелек, а пластиковая емкость со смесью слезоточивого и усыпляющего газов. Емкость лопается, и тот, кто стоит поближе, через минуту валится с ног, а кто подальше - убегает одуревший, плача словно бобер, и либо лбом о столб, либо в живот спешащей на выручку полиции...

Тарантога. Ну а сам похищаемый? Все-таки газы...

Шустрый. А что ему? Ну, поплачет малость и поспит. По сравнению с перспективой похищения это даже приятно. И это еще не все. Допустим, в их машине сидели резервные, и когда все остальные полегли навалом, резервные кидаются на вас, срывают уже обессилевший жилет, уверенные в себе - и тут великое разочарование) Жилет сзади соединен с подтяжками, а подтяжки видите? - имеют очень большие прищепки. Большие, верно? Потому что это не обычные прищепки, а обоймы - в каждой по двадцать усыпляющих пуль, таких, знаете, какими пользуются ветеринары, чтобы усыплять буйных животных. И вот, когда они срывают с вас жилет, подтяжки дают очередь по десять пуль в секунду во все стороны, ураганный огонь, можно сказать. Я обговаривал это с юристом, а как же, я всегда пользуюсь консультацией специалистов, комар носа не подточит, потому что когда с вас сдирают все до нижнего белья, то это уже состояние необходимой самообороны, и вообще-то подтяжки могли бы стрелять по-настоящему, но заблудшая пуля может ведь и в вас попасть ненароком...