А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!

• Название: Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше!
• Автор: А Титова
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-9524-4926-8

Перед вами лучшая коллекция крылатых фраз и остроумных цитат из любимых с детства отечественных кинофильмов. Искрометный народный юмор и тонко подмеченная любимыми киногероями «правда жизни» подарят вам минуты искреннего, задорного смеха!

Афоризмы расположены в алфавитном порядке, что позволяет быстро найти необходимую цитату. Кроме того, вы получите необходимые сведения об источнике понравившегося высказывания. Издание адресовано самому широкому кругу читателей.

---

* * *

— Красиво плывут. — Кто? — Вон та группа в полосатых купальниках.

* * *

Мамочка, ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде.

* * *

Бедненький, поцарапал тебя старпом.

* * *

Мне последнее время все что-то кажется.

* * *

Обезьяна на судне страшнее динамита.

* * *

Мышь — это мелкий хищник, а я работаю по крупному рогатому… то есть этому, хищнику.

* * *

Ничтожная тварь! Ты еще не знаешь, что такое боцман! А-ха-ха-ха! Меня так, без хрена не сожрешь!

* * *

Вот ты где! Подарочек фирмы!

* * *

Укротитель!… Липовый!

* * *

Обезьянами не занимаюсь. Мне давайте тигра, льва, этого… леопарда. В крайнем случае могу взяться за крокодила.

* * *

Обыкновенная прическа. Форма называется «Я у мамы дурочка».

* * *

Ой, товарищи-ребята, плечо поменять надо.

* * *

Олег Петрович строг, но справедлив.

* * *

Что вы смотрите! Вы что, тигра не видели, да?

* * *

Притворяется гад, ждет, чтоб подошли поближе.

* * *

Он ко мне придирается! Он на меня внимания совсем не обращает!

* * *

Брось оружие, будь человеком!

* * *

Все на месте. Мистика!..

* * *

Очень мило!.. Вот это уборочка!

* * *

Попробуем, что за зверский витамин… Гадость какая!

* * *

Работал тихо, мирно в торгпредском буфете… Самое максимальное зверство, с которым имел дело, — резал любительскую колбасу. И вдруг — нате! Львы!.. Тигры!..

* * *

Сергунчик, за мной!

* * *

Сердится старик. Совсем озверел.

* * *

Странные дела у нас на судне!..

* * *

Тебе я давал. Тебе я давал. Тебе я, кажется, тоже давал. У черт, все на одно лицо!

* * *

— Теперь такие прически не в моде, дай я тебя причешу. Вот. — Товарищ буфетчица, что вы делаете? — Прическу: «Я у папы дурачок».

* * *

Тигр в основном состоит из трех частей. Передняя часть, задняя часть, а это, товарищи, хвост. Видно? В передней части находится кострец, подбедрок, грудинка, огузок, далее следует окорок, ну, конечно, голье, ливер, вымя…

* * *

Вы не тигр, вы свинья!

* * *

Ты мой полосатенький! Киса!..

* * *

У нее было трудное детство.

* * *

Тиграм надо гулять, чтобы не было рахита, и ночью я их пасу.

* * *

Хочешь верь, хочешь не верь, а дело было так.

* * *

Чем ему питаться, когда у него кончается и конина, и говядина, и рыбий жир. Вот он и жрет человека. Но это, товарищи, в тот момент, когда у него нет других продуктов.

* * *

Черти полосатые!

* * *

Эй, на вахте! Круто заложили.

* * *

Я не трус, но я боюсь.

Гусарская баллада

Актерок не люблю, во-первых, а во-вторых… забыл, налей!

* * *

— Вы это иль не вы? — Я иль не я? Однако это ново! Я это я!

* * *

Давным-давно, давным-давно, давным-давно…

* * *

Опять штабной! Прислали б водки лучше!

* * *

П-го-щайте г-гаф!

* * *

Жил-был Анри-четвертый, он славный был король, любил вино до черта, но трезв бывал порой!

* * *

Корнет, вы женщина?!..

* * *

А девкой был бы краше!

* * *

Крестами так швыряться не пристало! Не шпильки!

* * *

Не верю я в безгрешных: сам грешен.

* * *

Не мог же, право, отступать я, когда она чуть не рвалась из платья!

* * *

А женщин все же не люблю!

* * *

Поручик Ржевский!

* * *

Спи, моя Светлана, спи, как я спала.

Королева бензоколонки

Я 17 лет на этой бензоколонке работаю и, кроме благодарности, никаких взысканий не имею.

* * *

— А кто пишет? — Аноним. — Дал же бог фамилию!

* * *

— Вы манекенщицей не пробовали устроиться? — А что в этом плохого? — Да ничего плохого. Ходи себе по стенду, крути фигурой. Никакой ответственности! Эффектно!

* * *

Имейте снисхождение к женской слабости.

* * *

Два по сто и в одну посуду.

* * *

Слезами недостачи не перекроешь.

* * *

Есть не буду, засушу!

* * *

Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.

* * *

Каков шофер, такая и машина…

* * *

Балерина, исполняя номер, теряет в весе ровно столько, сколько молотобоец за смену.

* * *

Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!

* * *

Кино — в массы, деньги — в кассы!

* * *

Справка. Дана Людмиле Добрый-вечер в том, что у нее есть талант. Действительна до первого октября.

* * *

Не будем экономить на красоте.

* * *

Не смеши людей, балерина!

* * *

— Ничего не понимаю. — А я это давно заметила. — Понимаете, занесло. — Вижу, куда занесло.

* * *

Прибор для стройности фигуры.

* * *

Работай так, чтоб тебя уволили!

* * *

Связываться с ним неохота! Я бы ему показал!

* * *

Сдачи не надо!

* * *

— Солнце, воздух… — И бензин!

* * *

Судя по началу, жертвы будут!

* * *

Тоска зеленая летом, желтая — осенью, белая зимой!

Три плюс два

Бродят по ночам! Один приходит — будит, другой приходит — будит!

* * *

— Я пел! — Этот стон у вас песней зовется?!

* * *

— Вы пойдете завтра с нами на танцы? — Я уже вышел из этого возраста.

* * *

Женщины и я — понятия несовместимые.

* * *

Консервная банка системы «Запорожец»!

* * *

Клянемся не бриться, не пить, не курить и остаться дикарями!

* * *

Кто они такие?! Спокойно, спокойно! Вскрытие покажет.

* * *

Любой женщине свойственны черты милиционера. Вначале она говорит: давайте не будем! А потом: следуйте за мной!

* * *

Трехразовое питание, пижама в полоску — культурный отдых! Мне б его заботы!

* * *

— Мы не собираемся с вами мириться… — А мы с вами не ссорились!

* * *

На самом интересном месте! Мне такой сон приснился!

* * *

— Она перележала на пляже и вся сгорела. — Но от нее хоть что-нибудь осталось?

* * *

Ослы и те… от солнечных лучей в тень прячутся.

* * *

Лично я свой багажник запираю в бумажник!

* * *

Возьми себя в руки!

* * *

Эти нахалки плавают, как дельфины-шизофреники.

* * *

Я же потерял свое лицо! — Его нужно иметь.

* * *

Я читаю дю-тюк-тивный роман. Оставь меня в покое.

* * *

Женись, топись — море рядом!

Женитьба Бальзаминова

Я никогда не сержусь. Я добрая.

* * *

— Вместо водки поднесли рюмку ладиколону. — Ох! Ну скажи ты! — Ничего. Я выпила. Да еще и поблагодарила. От него ведь вреда-то нет, от ладиколону-то.

* * *

— Вы давно в меня влюблены? — В четверг после обеда, на прошлой неделе. — Так это недавно. — Могу больше.

* * *

Я мужчин не виню: им все легко и доступно.

* * *

— Говорят, белый арап на нас поднимается! — А откуда же он? Белый… арап? — Из Белой Аралии.

* * *

Как жить на свете?! Какие страсти!.. Времена-то какие… тяжелые.

* * *

Мы дамы тучные, долго ли до греха! Оборвется сердце — и конец!

* * *

Наша сестра должна опасаться по своей горячности к любви.

* * *

Опять прервали. Ну, зачем же? На самом интересном месте.

* * *

Все так говорят, но на деле выходит совсем противное.

* * *

Говорят, какая-то комета или планида идет. Так ученые смотрели на небо в микроскоп.

* * *

У меня совесть-то чище золота, одно слово — хрусталь.

* * *

— Тоска, Анфиса. — Тоска, Раиса.

* * *

Я все ученье видела от своего супруга покойного. Вот, ты спроси… спроси, чем я не бита! Кочергой бита, поленом бита, о печку бита, печкой… вот, печкой не бита.

* * *

Я ни от чего не отказываюсь. Все добро, все на пользу. Ничем не брезгую.

* * *

Я никогда не закусываю. Я этой глупой привычки не имею.

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

«НАПАРНИК»

А на ликеро-водочный нет?

* * *

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?

* * *

В то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной…

* * *

Давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр, а я посплю.

* * *

Если я встану, ты у меня ляжешь.

* * *

Кто не работает, тот ест.

* * *

— Может, не надо, Шурик! Я больше не буду. Надо, Федя, надо!

* * *

— Нотр Дам де Пари. Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери». — Какой-какой матери? — Парижской. Бога матери.

* * *

Ну, студент, готовьсь!

* * *

— Шурик, вы комсомолец? — Да. — Это же не наш метод.

* * *

А компот?

* * *

— Она готовится стать матерью. — А я готовлюсь стать отцом.

* * *

Правильно, и мух отгоняй.

* * *

— Бить будете? — Нет. — А что? — Вести разъяснительную работу.

* * *

Пробка. Подарок из Африки.