Владимир Соколовский - Антология современной уральской прозы

• Название: Антология современной уральской прозы
• Автор: Владимир Соколовский
• Издательство: Фонд «Галерея», Издательство «Автограф»
• Жанр: Современная проза
• Год: 1997
• ISBN: 5-87772-044-3

---

13 Оч. инт. анализ работы см.: Лотман Ю. М. Внутренние ритмы беспрерывного препинания. Semantika form. Gdansk, 1983.

14 А вот В. Крючкова считает, что боди-арт появился только в 60-х гг. «Антиискусство», М.: Изобр. иск-во, 1985.

15 Подробнее об этом: В. Курицын. О текущем моменте. Урал. Свердловск, № 7, 1990; В. Курицын. Постмодернизм как первобытная культура; В. Курицын, В. Ярославцев. Пафос вёрстки. Орбита. Таллинн, № 2, 1991. См. также публикацию записок Вернадского в «Вопросах феноменологии» №№ 2—3, 1988, — здесь учёный достаточно близко подходит к нашей идее.

16 «Многочитанная» инверсия. Вопросы феноменологии, № 7, 1988.

17 N. Goodwin, Artist & Stable Elements of Society. New York, 1988.

18 Die Versammlung in Wien: aus Neuem in Neues. Wien, 1926.

19 Впрочем, что это мы...

20 Никогда раньше нам в голову не приходило, что синтагма «пышет здоровьем» как-то сильно похожа на синтагму «ссыт кипятком». Впрочем, нам и сейчас это в голову не пришло.

21 Ещё одно удивительное совпадение: когда мы работали над статьёй, мы узнали, что точно такую же акцию провели в 1990 году известные художники со всего мира.

ШАБУРОВ Александр Евгеньевич

1965

Жизнь SUPERMAN’А

ПЕРВОЕ, что пришло на ум.

У меня на службе два лифта — с зеркалом и без. Так я всегда езжу на том, что с зеркалом.

Был на очередной свадьбе Светы Абакумовой, и там ТРИ или ЧЕТЫРЕ человека в разные моменты празднования признались, что я — гений.

К сожалению, все трое были мужского пола.

В пятницу меня показывали по телевизору — довольно долго, минут ПЯТЬ.

В субботу было холодно и болела нога — никуда не выходил.

В воскресенье тоже было холодно и тоже болела нога, но позвонил Арсений, позвал поехать к Дубичеву, я и поехал.

Еду в трамвае, смотрю на молоденьких девочек — НЕ УЗНАЮТ!

Дубичеву в газету каждодневно шлёт вирши какой-то здешний поэт по фамилии Сарафанов. Чтобы опубликовать. Что Дубичеву, понятно, даже в голову не приходит.

Д. лишь распечатывает конверты, дивится сарафановской плодовитости и невнятности назначения столь частых поэтических отправлений, а публиковать их и не собирается.

Попадаются ж весьма занятные сочинения.

Такое, например (на телеграфном бланке):

«ГОЛЫЕ, СИНИЕ ТУШКИ ЦЫПЛЯТ ПОТРОШЁННЫХ

КУЧКОЮ РОВНОЙ ЛЕЖАТ НА НОВОГОДНЕМ ВЕТРУ.

МЕДЛЕННО ЛЮДИ СНУЮТ.

ДРОГНУЛО ЧТО-ТО В ДУШЕ.

КАПИТАЛИЗМ НАСТУПАЕТ.

Вячеслав Сарафанов.

5 часов вечера. Главпочтамт.»

Увидел в магазине сорт колбасы МЯСНАЯ.

А голубцы — МЯСОРАСТИТЕЛЬНЫЕ.

А у хлебозавода прочитал, что хлеб может заболеть КАРТОФЕЛЬНОЙ БОЛЕЗНЬЮ.

Купил в подземном переходе горсть маленьких дешёвых хлопушечек. Только на кухне спичку поднес — хлоп! — и уши заложило.

Такую хлопушку каждое утро можно взрывать вместо УТРЕННЕЙ ГИМНАСТИКИ — и весь день ходишь, как поддатый.

Пришёл к Реутовым с бутылкой коньяка. Виктор Иванович успокаивает Нину Борисовну, подозрительно глядящую на эту самую бутылку в его руках.

— Да что ты волнуешься, это ж тоже своего рода продукт питания, пища...

— ВОТ НАШ АНТОША И КУШАЕТ!..

Рассматриваю в магазине новые продукты. Соки сухие в пакетиках появились, в порошках. Потом смотрю: в пакетах побольше — ВИНО СУХОЕ. Ни хрена себе, думаю, вино порошковое изобрели!

Потом — фу-ты, ну-ты — опомнился: как это я так непосредственно воспринял такой привычный продукт!

В закусочной какой-то кавказской национальности, куда мы с Дубичевым ходим ХИНКАЛИ кушать, к нам пристал ОМОНовец с перебитым носом (шибко задушевно):

— Ребята, извините, пожалуйста... Пойдемте, пожалуйста, со мной посидим... — На столе у него две бутылки водки «Finlandia».

Мы говорим:

— Спасибо. Извини, нам некогда. Забежали перекусить только. Извини, нам пить нельзя — работать надо...

— Извините, да просто, пожалуйста, пойдёмте посидим... У меня сегодня день рождения.

— Спасибо, извини, пожалуйста, в другой раз... Извини, на самом деле пора...

— Да, может, другого раза и не будет... Я скоро опять в Чечню еду... — В результате, наговорив друг другу множество СПАСИБО, ПОЖАЛУЙСТА и ИЗВИНИТЕ, всё-таки расходимся.

— Да-а-а... — облегченно тянет Дубичев, — давно я так много раз СПАСИБО не говорил...

— И омоновец-то какой-то необыкновенно добрый и любезный, — говорю я, — немало, небось, в Чечне ЧЕЧЕНСКИХ ПАТРИОТОВ похрюкал. — Потому что я тоже, когда наделаю кому-нибудь непроизвольных гадостей, непомерно вежливым становлюсь.

Читаю за завтраком сразу 2 книги — дубичевские сказки про Зайца Пуса (иллюстрировать) и какой-то детектив Эда Макбейна. То и дело оборачиваюсь к плите, залезаю в холодильник, не сразу оттого переключаюсь, что же я читаю.

«Запах мочи обдал их, как только они вошли в подъезд...» — Да, думаю, круто Дубичев завернул!

Заходил ко мне Лёша Мишарин, увидел на дверях мою записку Я ПО ТЕЛ. 556631 и переправил: Я ПОТЕЛ.

Присказки верстальщицы Тани (после всех утяжек невлазящих-невстающих текстов и уменьшений интерлиньяжа):

— КАК ТУТ И СТОЯЛО!

То же самое из уст Дубичева (после механических ополовиниваний и сокращений журналистских текстов):

— ВСЁ РАВНО ЭТО НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ!

Таня учит Ксеничку, жену Д.:

— Вот выучи эти две фразы и тогда тоже сможешь верстать газету!

Программа ОРФО у Тани проверяет орфографию. Таня смеётся:

— ПОРУБОВ (фамилия нашего фотографа) программа предлагает заменить на ПОРУБИВ либо на ПОРУБАВ!

Через пять минут:

— Она не знает, что такое ОВНА (астрологическ.), предлагает заменить на ГОВНА.

Частушка, услышанная Антоновым А. Г. от Брюханова:

И ХОЗЯИН — ГОВНО,

И ХОЗЯЙКА — ГОВНО,

А КАБЫ НЕ БЫЛИ Б ГОВНО,

ТО БЫ НАЛИЛИ Б ДАВНО.

Танечка (секретарь) ходит — перед уходом в декретный отпуск — второй день из угла в угол, пританцовывая и напевая, и игриво заглядывает всем в глазки. Я говорю:

— Танечка-а-а!..

Она:

— Че-е-его-о?..

А я вместо ответа губками: ПР-Р-Р, ПР-Р-Р.

(Передразнивая пукалку, которую Петя сегодня поставил нам в ПЕНТИУМ звуки издавать.)

Танечка походила ещё пять минут и выдаёт:

— Ага, Саша, значит тебе НАСРАТЬ НА МЕНЯ! Да-а-а?..

И сама больше всех хихикает своей шутке.

Ксеничка, жена Вадика Дубичева, натужно сочиняет редакторское обращение на первую полосу новой газеты. Через полчаса зачёркиваний-перечеркиваний спрашивает:

— Послушай, не слишком ли двусмысленной получилась последняя фраза — РЕГУЛЯРНОСТЬ НАШИХ ДАЛЬНЕЙШИХ ВСТРЕЧ БУДЕТ ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕГО ЖЕЛАНИЯ.

Еду в троллейбусе — вижу на столбе листовку очередного публичного дома. Пытаюсь прочесть: ЧЁРНЫЙ ЖИРАФ. Ничего себе, думаю, разгул фантазии. Проезжаю мимо следующего столба, где такая же листовка висит, и читаю: НОЧНОЙ МИРАЖ!

Перепутал свои чёрные ботинки с кошкой.

Прочитав книжку про садизм-мазохизм, мой вечноплачущийся друг Арсений пытается трактовать свои со мной отношения в садомазохистских терминах.

А в другой раз заявляется утром и будит меня:

— Пошли, — говорит, — туда-то!

— Погоди, — говорю, — дай собраться.

— Нет, — говорит, — ждать я тебя принципиально не буду, потому что прочитал у Барта, что ожидание — это вид подчинения! — И тут же уходит.

Заехал после нескольких лет самоволки в Бюро судебно-медицинской экспертизы — и не узнаю ничего вокруг. В коридорах — охранники-ОМОНовцы книжки Чейза читают, повсюду решётки и железные двери. Компьютеры на каждом столе заместо прежних печатных машинок.

Оказывается, причиной всему — останки семьи Романовых. Как раз мои бывшие соотдельцы ими и заправляют. А хранятся они за бронированной дверью в нашей бывшей биллиардной. Попросту говоря, на биллиарде и лежат.

Точнее, до самой последней поры лежали. Покуда перед приездом в Свердловск, кажется, Дж. Бейкера (все проезжающие высокие гости считают своим долгом заявиться сюда на эту реликвию поглазеть), Н. И. с санитаром Олегом ночью топором этот самый биллиард не разворотили.

Проработав полжизни в судебном морге, с усмешкой выслушиваю каждодневные разговоры про то, как какому-нибудь знакомому моих знакомых морду на улице набили ни за что. Так не бывает. Люди в морг попадают сугубо по собственной инициативе: после совместного распития определённого рода напитков с определённого рода собутыльниками. Просто так, случайно ничего ведь не случается. А если и случается, всё равно сами пострадавшие провоцируют свои страдания, демонстрируя свою потенциальную слабину и готовность побитым быть.