Паша Бомбер - От футбола к литрболу

• Название: От футбола к литрболу
• Автор: Паша Бомбер
• Жанр: Контркультура

Тут надо что-то сказать, как я понял. А-ля, предисловие. Когда копался по своим блогам за пять лет и собирал все эти материалы, конечно я прилично сам ужаснулся от того, как всё менялось. Чернуха и безысходность осени 2004 сменилась весельем и угаром первой половины 2005 года. Пустота второй половины 2005 года сменилась алкоголем и утопическим настроением первой половины 2006 года. Саморазрушение, самобичевание и страшный мрачняк второй половины 2006 года сменился позитивным тусовками первой половины 2007 года. Очередная осенняя пустота второй половины 2007 года сменилась диким весельем, музыкальными поисками и дикими наркотическими угарами в 2008 году. Конец 2008 года сперва принес любовь и счастье, а потом ад и пиздец от её потери. 2009 год вообще не знаю как описать в двух словах. Он был непонятен для меня.

В целом всё было именно как-то так. В 2004–2005 я спасался от депрессии походами на матчи, потом стал спасаться алкоголем и наркотиками. Сейчас спасаюсь тем, что собрал всё это в кучу и перечитываю.

Разумеется определенная часть записей приукрашены и дополнены. Все эти безумные истории про лихой 2005 год о том, как мы с Дивом напивались и ходили на футбол — от части неправда. На футбол мы ходили, но не пили. Почему-то тогда это было нам не нужно. А годом позже для меня это стало необходимо. Сейчас опять не нужно. Видимо, бешусь и не знаю сам, чего мне надо и чего хочу.

Разумеется отдельная безграничная благодарность Диву, с которым связаны наиболее веселые эпизоды из этого дневника. Хоть сейчас он и не хочет меня знать, я ему благодарен. Мы были охуенными друзьями, тут не поспоришь.

И благодарность многочисленным девочкам, которые прошли за эти годы через мою жизнь. Было подарено столько переживаний. И каждый раз казалось, что всё по настоящему. Хотя по настоящему было только начиная с конца 2008 года (если дочитаете, поймете).

В общем всё было как было.

Паша Бомбер.

---

На третий день ты снова приехала. 25 октября. Тебя не хотели пускать по билетику и я вынес тебе бейджик организатора. Завал был снова, ибо участников опять было под полтинник. В перерыве ты ходила со мной в «Крошку-картошку», чтобы я купил покушать себе и Мише. По окончанию на этот раз мы втроем пошли до метро Новослободская. Опять по коктейлю в дороге выпили. Миша спустился в метро, а ты предложила прогуляться. Показала мне свою школу, сфотографировала её и меня на её фоне. Потом мы сидели в каком-то дворе. Я качал тебя на качелях.

На четверый день ты тоже не приехала. И это был один из редких дней, когда мы с тобой вообще не виделись, ибо я приехал очень поздно в город. А днем ты написала мне смску «только попробуй пойти с коллегой налево, у меня интуиция хорошая», ибо была наслышана о том, что Миша частенько позволяет себе любовь за деньги =)

Спустя 8 рабочих дней нам с Мишей выдали по выходному. Одному из нас во вторник, одному в среду. Кому когда решать нам надо было самим. Ты сказала, что лучше если я буду выходной во вторник. И Миша хотел во вторник. Помню, что накануне я звонил его и в буквальном смысле умолял чтобы он отдохнул в среду, а вторник отдал мне. Подкупить его я смог только бутылкой текилы.

Во вторник 28 октября мы встретились с самого утра и пошли гулять. Сперва ты отвела меня в парикмахерскую, где работает Любина мама. Любина мама была в курсе про то, что я не мужчина и жлоб. Но подстригла меня вроде нормально. Взяла 300 рублей. Ты говорила, что она в разговоре пыталась меня подкалывать, но я этого не заметил. Потом мы пошли гулять в лес и на карьер. Ты залезла на дерево. Сидели на лавочке. Потом качались вместе на качелях «для двоих». Потом снова гуляли по лесу. Пришли ко мне, ты познакомилась с моей сестрой. Забрали моего племянника из садика. А вечером ты написала мне смс, что ты всегда будешь только моей и что никому меня не отдашь. И что хочешь от меня ребёнка…

Ну на самом деле этот пост можно еще долго писать. Я помню наверное каждую нашу встречу (кроме первой) и моментов дорогих для меня было много…

Вчера мы были у меня. Ты поцеловала меня и у меня по всему телу пошли мурашки. У меня ни с кем еще не было столько удовольствия просто от одного поцелуя. Я ни с одной девушкой не хотел постоянно держать за руку, постоянно целовать её и обнимать. Мы пошли на улицу, ели сушеных кальмаров и сидели на лавочке. Потом я проводил тебя до дома и мы решили, что я вечером приду к тебе на пару часов. Но твои родители узнали, что ты гуляла вместо учёбы и не отпустили тебя. Ты сказала, что можно будет зайти к тебе в подъезд буквально на 5 минут. И я спокойно пошел с Васей в «Шале», пил пиво и сидел в аське с телефона в ожидании твоих сообщений. Ты написала, что тебя не выпустят даже в подъезд. Я соврал, что у меня есть для тебя подарок и идти с ним домой не резон. А подарка у меня не было. Я вышел и пошел к тебе. Купить подарок девушке в Лыткарино в субботу в 9 вечера явно непросто. Я зашел в продуктовый магазин, купил твоим маме и бабушке тортик. А тебе решил купить сниккерсы. Ты ведь любишь сниккерсы? Попросил собрать все, что есть. Продавщица со всех трёх касс собрала все сниккерсы в кучу и я купил их. И пришел к тебе с пакетиком. Опять эти счастливые глаза. Опять твои «ты псих» и «ты сумасшедший» на ухо. Ну да, сумасшедший. С ума схожу. От любви =) Ты курила, в подъезд вышли твои соседи и ты быстренько дала сигарету мне в руки, чтобы не спалиться. Для реалистичности я затянулся несколько раз. Закашлялся. Я же не курю. А выходили люди оказывается от твоего соседа Зохера, моего знакомого панка, которому исполнилось 20 лет. Я поздоровался с ним и потребовал вынести проставиться. Ты пошла домой, а Зохер вынес мне бокал вина. Я залпом его выпил. Мы три минуты поболтали и я пошел домой. Ты ждала меня в аське. И у меня случился какой-то непонятный прилив чувств. Просто приступ. Мне хотелось танцевать, хотя я не умею. Или прыгать. И кричать. Кричать, что люблю тебя =) Потом ночью плохо спал. И думал обо всём этом. Написал тебе стишок и отправил смской. Я вообще последнее время иногда пишу тебе небольшие стишки, отправляю тебе смской и всё. Я не запоминаю их, не сохраняю и не записываю. Просто как бы поток мыслей изложенный по возможности в рифму.

Последнее время мы иногда ссоримся, иногда не понимаем друг друга. Ты говоришь, что тебе не хватает меня такого, каким я был в самом начале. Видимо таким, каким я был, когда еще не влюбился в тебя. Когда меня не волновало, встретимся мы вечером или нет. Когда меня не волновало, что ты долго не пишешь и не звонишь. Когда меня не волновало и не ревновало то, что ты выложила на контакты фотку в нижнем белье. Сейчас всё несколько иначе. Я всё время думаю о тебе. Вообще всё время. На работе толком работать не могу, ибо мысли тобой заняты полностью. И даже когда мы ругаемся до такого состояния, что я себе руки режу, у меня не возникает мысли, что эти отношения мне не нужны. Ты у меня красивая. Умная. Добрая. Спокойная. Милая. Все твои бывшие ждут, чтобы ты к ним вернулась. Все твои знакомые мужского пола были бы рады стать для тебя ближе. А ты со мной. И говоришь, что ко мне ты испытываешь какую-то новую любовь, которой раньше ни к кому не было. И мне хочется в это верить. Но я всё равно не могу понять за что мне такое счастье. Разве я заслужил это? Я ведь некрасив, не слишком умён, у меня нет образования и я никогда не буду много зарабатывать. Что тебя держит рядом со мной? Неужели и правда любовь?

Мне кажется, что у меня вообще до тебя жизни не было. Я не понимаю, как я мог жить без всего этого? И не представляю, как я буду жить, если это вдруг кончится. Я знаю, что парням не надо так говорить… «Чем меньше женщину мы любим» и так далее. Но тем не менее, так оно и есть.

И даже не знаю, чем закончить этот пост. И не знаю, зачем я его написал.

Просто люблю! Просто без тебя не могу! Просто скучаю!

4 декабря 2008

Мама рассказала сегодня, что когда она меня водила в садик, то я руками и ногами цеплялся за неё, ибо не хотел туда идти. Потом вечером она приходила за мной и видела, что где-нибудь в углу вдали от всех я сижу один и во что-нибудь играю. С самого детства я был одиночкой. Я закрывался в своей комнате и делал что-нибудь своё. Сейчас у меня почти нет друзей. И если раньше меня это не обламывала, то сейчас я не знаю, что делать.

А Юля сегодня написала смс, что мы больше не вместе. Желание одно — уснуть и не проснуться. Хочу сделать именно так, но получится ли? Я ведь слабак и трус.

7 декабря 2008

И ваще беды и правда не приходят по одной. В четверг Юля бросила. В пятницу утром на Кузьминках пошел искать Юлю в макдак, ибо она регулярно там кофе по утрам пьет. Не нашел. Потом искал около магазина, где мы по утрам встречались когда в одно время выезжали из города. Тоже не нашел. Зато на работе в коробках с барахлом нашел свои презервативы. Что они там делали я не знаю, но покоробило конечно. Как назло. А вчера искал в своём ящике майку «Злой Ой!», а вместо неё нашел балон со сливками клубничными, которые так на Юле и не испробовал. Блядь ну что ж за хуйня то?

7 декабря 2008

Днём чето ваще дурно мне было. Кукушка отъезжала наглухо. Пошел подстричься. 220 рублей и я снова красивый. Потом пошел к сестре. Она с мужем на кухне лепила пельмени. Послали меня в магазин за пивом. Сварили дохуя креветок. Бухнул пивка, чето пьяный стал. Племянница пошла недавно, посмотрел на это. Племяннику поставил на комп «солдатов удачи» (просил стрелялку). В итоге его послал нахуй муж моей сестры и сам сел рубица. Ну пожрал пельменей настоящих домашних. Чето вышел от них и блядь куда идти? Юля оба дня в инете почти не бывает. Мож с парнем каким новым гуляет? Что-то мне ваще выть хочется от этой мысли. Блин, когда её мама позвала меня и мою маму в кафе, я думал что всё внатуре супер и это уже не пуки-хуяки, раз такие темы проходят. Когда её бабушка мне звонила порой, мол, Юля пришла домой грустная, не знаешь что случилось. Или звонила и просила её проводить. А вот как обернулось. Ходил к ним в гости с тортиком, чай на кухне в семейном кругу хуярили. Потом помню Ади в аське про это рассказывал, а он сказал, что это любовь мол. А у Юли в комнате обои пиздец в цветочек. Такой совок дикий. И сидит у компа она на колонке музыкальной. И люстра такая, какую в дешевых общественных сортирах вешают. Скучаю по всему этому!

И еще загон новый. У телефона вырубаю звук и кладу его в сторону. Потом проходит допустим час… Ну или сорок минут например. Ну как решу вощем. Я телефон беру и смотрю — вдруг позвонила или написала. Хотя я так и раньше с ума сходил, но сейчас вообще обезумел. И весь день ничего, а тут вот пол часа назад беру и хуяк — два пропущенных вызова. С замиранием в сердце смотрю — Трещев Илья. Ну заебись! Оба от него. Ну хотя бы сейчас придет с пивом ко мне. Попьем. Еще два ягуара у меня есть. Не уснуть мне опять сегодня трезвым…

Блядьблядьблядь… Хочу умереть (((