Юрий Орлов - Самопознание и самовоспитание характера

• Название: Самопознание и самовоспитание характера
• Автор: Юрий Орлов
• Издательство: Просвещение
• Жанр: Психология
• Год: 1987

---

Вопрос. Но как это делать? Как стать доверчивым?

Ответ. Для этого надо принимать другого человека, который любит тебя или которого ты любишь, принимать этого человека как единственного и отказаться от сравнения с другими, принимать его, какой он есть, в совокупности достоинств и недостатков, как мать принимает своего ребенка, порождая в нем чувство любимости. Тогда постепенно возрастает доверчивость и ослабевают механизмы психологической самозащиты. Человеку становится беспричинно хорошо, легко и свободно. Нужно стремиться к тому, чтобы и тебя принимали таким. Тот, кто тебя любит, примет тебя. Тот же, кто оценивает тебя с точки зрения своей выгоды, видит твои достоинства и презирает недостатки. Он хочет тебя разорвать на две части: хорошую взять себе, а плохую оторвать и отбросить другим, как бы тебе от этого ни было больно.

Вопрос. А как же быть с плохими чертами любимого человека? Мириться с ними? Трудно перенести наличие плохих черт у любимого? Если бы я его не любила, то могла бы принять его таким, как он есть, с его плохими качествами. А когда люблю, то он у меня должен быть идеальным и я этого добьюсь или пусть его со мною не будет.

Ответ. Все зависит от того, какими методами вы этого будете добиваться. От этого и будет зависеть результат. Если вы будете видеть в нем только отрицательные черты, то вам будет трудно его любить. Вы будете стремиться всякий раз, когда эти черты в нем проявляются, наказывать его. Вы можете подавить в нем эти черты, наказывая их каждый раз. Но каковы будут последствия? Ваш образ запечатлеется в душе вашего мужа в тесной связи с неприятными переживаниями, которые вы причиняете ему. Общий закон психологии: если образ сочетается с неприятными переживаниями и если это повторяется достаточно часто, то образ сам по себе приобретает способность вызывать неприятные переживания. Так формируются комплексы, фобии и многое другое. Если вы преуспеете, то вы можете подавить плохую черту в вашем муже, но в ответ получите то, что ваш образ будет в нем вызывать трудно сдерживаемое состояние страха или отвращения. Слишком дорогая плата за тот ничтожный результат, который вы получите.

Вопрос. А как быть? Что, спокойно смотреть на то, как он проявляет свои наклонности?

Ответ. Ждать и любить. Любовь — наилучшая стратегия воспитания. Награждать радостью малейший случай, когда ваш муж будет обнаруживать черты, противоположные плохим чертам. Это будет умножать его достоинства. Быть терпеливой! Все образуется. Принимать его раскаяние, если это происходит по поводу его плохих проявлений. Раскаяние способствует угашению плохих поступков. Это знали давно! Огорчайтесь, когда ваш любимый совершает плохие поступки. Это будет подавлять в нем стремление к этим поступкам, если он вас любит. Огорчайтесь, но не давайте перерастать огорчению в агрессивное проявление и различного рода вымещение агрессии: ваше огорчение будет усиливать в нем внутренние силы сдерживания и самодисциплины. Ведь он вас любит и не хочет, чтобы вам было плохо.

Вопрос. А как быть, если она (он) не желает выполнять свои обязанности в семье, ленится? Ведь невозможно заставить сделать то, что надо! Посылаешь его за хлебом, а он говорит, что ему некогда!

Ответ. Видимо, речь идет о распределении семейных ролей. Для любой культуры характерно определенное и наиболее вероятное распределение ролей. Однако характер семейных ролей в каждой семье определяется в соответствии с наклонностями, желаниями и способностями членов семьи. Потом они перерастают в семейную традицию. Лучше всего, если роли определяются сами собою. Самое лучшее — это совместная деятельность. Здесь есть возможность испытывать совместные приятные переживания, способствующие улучшению отношений. Если кто-то не хочет чего-то делать именно в данный момент, то, видимо, не имеет смысла угрозами его принуждать к делу. Оставить так, как было, и пусть ест без хлеба. Или сходить самой, но не превращайте это в проблему, которую надо разрешать, ценой хороших отношений и настроения. Надо посмотреть на то, какой ценой мы получаем наши преимущества или выгоды. Иногда плата за них слишком велика, Умение взвешивать эти последствия наших желаний важны в совместной жизни.

Вопрос. А как быть с ревностью? Если он любит другую, да еще и взаимно, как-то трудно испытывать с ним вместе радость по этому поводу...

Ответ. Наилучшая стратегия в данном случае — не обнаруживать ревность. Ревнивое поведение в данном случае может быть направлено на объект ревности, на любимого человека, и ничего хорошего оно не принесет. Природа ревности сложна, и сейчас нет возможности раскрыть ее сущность. Однако следует помнить, что проявления ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют. Поэтому если много ревности, то много и напряженности, агрессии и гнева. Это не может не убивать любовь. Чем меньше ревности, тем лучше. В ревности подвергается испытанию любовь. Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет. Ревность — всегда реакция на реальную или воображаеемую потерю любви. От того, как мы будем вести себя в этой ситуации, зависит многое. И советы здесь зависят от многих обстоятельств, которые нужно понять и учесть. Поэтому мне сейчас трудно ответить на ваш вопрос. Но с полной определенностью можно сказать, что, отдавшись ревности, мы убиваем свою любовь. Обвиняя другого в неверности, мы усиливаем его установку на супружескую измену и уменьшаем его способности любить вас. Если я своей жене не доверяю, пробуждаю в ней чувство вины, то ей трудно любить меня, просто невозможно меня любить, так как она, смотря на себя моими глазами, видит себя притворщицей или лицемеркой, если я считаю, что она меня не любит, а притворяется.

Вопрос. По-вашему, надо играть роль влюбленного и доверчивого человека, если даже нет любви и нет доверия?

Ответ. Поведение человека в межличностных отношениях в очень большой степени определяется ожиданиями значимых других. Характер этих ожиданий программирует значительную часть поведения. Поэтому если я считаю, что ты меня любишь, то тебе трудно меня не любить, тебе легче реагировать в соответствии с моими ожиданиями. Если я считаю и показываю, что ты меня не любишь, то очень трудно меня любить. Для этого надо преодолеть мою установку, мнение о том, что ты меня не любишь. Ведь я существо общественное, и об этом не следует забывать. Моя жена тоже существо общественное, и в ее поведении многое зависит от меня... Может быть, надо не просто играть роль доверия, а просто доверять. Это лучше, чем не доверять. Быть влюбленным в жену всегда лучше, чем сомневаться и не любить. Так что это приятные роли.

Вопрос. Почему неразборчивые связи могут привести к ущербу в половом развитии личности? Ведь человек — существо социальное, а здесь биология...?

Ответ. Примерно на одну десятую — биология, а на девять десятых сущность любовных отношений состоит в человеческих, общественных отношениях. И вред неразборчивых связей лежит не в биологии, а в их социальной сущности. Мы, отцы, обычно боимся, что наши дочери могут стать объектом совращения. Они, видите ли, от этого могут забеременеть и создадут проблему. Но мы не боимся совращения наших сыновей. Скорее думаем, пусть приобретают опыт... Ведь они от этого не беременеют... А на самом деле совращение мальчик ков по своим психологическим последствиям не менее тлетворно влияем на личность будущего мужчины. Дело в том, что вступление в Связь только ради полового удовлетворения всегда сопровождается впоследствии неприятными переживаниями. Если это повторяется часто и если объект полового влечения не является любимым, а в некоторых случаях низко оцениваем и даже презираем, то образуется конфликт, между половым влечением и способностью к любви: объект влечения не может бить любим, а любимый человек любим в воображении и «платонически». Если это зашло далеко, то развивается пигмалионизм: любовь к недосягаемому, воображаемому, идеальному объекту. Так и появляются люди, любовь которых живет до первого интимного сближения, а потом она немедленно погибает под влиянием накопленного плохого опыта сексуальности, оторванной от любви... Невоздержанность и неразборчивость приводит к неразрешимому конфликту между любовной установкой и половым влечением.Впрочем, этому могут быть подвержены и мужчины, и женщины. Все зависит от опыта сексуальности...

Вопрос. Он ухаживал за мной полгода. Я влюбилась в него, я жила им и предстоящими встречами. Но все это продолжалось до первого интимного сближения. После этого он меня бросил. Я была в отчаянии, не находила себе места. Думала о том, что, видимо, я настолько непривлекательна физически, что сближение со мною убило в нем любовь. У меня развился комплекс неполноценности. А теперь после вашего ответа мне становится ясным, что дело совсем не во мне, а в нем. Верно ли это мое предположение? Но удивительно, как мужчины могут притворяться: полгода демонстрации любви...