Луис Реннисон - Ангус, стринги и поцелуй взасос

• Название: Ангус, стринги и поцелуй взасос
• Автор: Луис Реннисон
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-055627-4

Безбашенные, веселые откровения из дневника Джорджии Николсон, которые стали сюжетом для одноименного американского фильма.

---

Луис Реннисон Ангус, стринги и поцелуй взасос

Безбашенные, веселые откровения из дневника Джорджии Николсон

Смейтесь, только штаны не потеряйте!

Почему в моей жизни все наперекосяк?

• Мне нравится парень, а он встречается с одной дурой.

• У меня поцелуйная ломка — губы сами собираются бантиком.

• У меня большой нос, и мое место в кунсткамере.

Очень смешная книга.

«Бриджит Джонс» отдыхает…

«Санди Телеграф»

Книга посвящается моим фати и мутти, моей младшей сестренке и коту Ангусу.

Он, наверное, мурлычет сейчас на облаке в своем кошачьем раю — от него мне остался на вечную память шрамик на лодыжке.

А также привет Бренде и Джуд и остальной команде издательства Piccadilly Press.

Особое спасибочки Джону Николсону — за то, что у него та же фамилия, что и у моей героини.

Таинственные девушки

Воскресенье, 23 августа

У меня в комнате

За окном дождь

10.00

Джорджиально! (См. «Джорджиальные словечки») Вчера у нас был дядя Эдди, папин брат, и они на пару меня доставали. Дядя Эдди у нас — лысый пряник, и у него детсадовские шуточки, типа: «Как думаешь, Джорджи, нужно ли полировать лысину, чтоб она блестела?»[1]

Так и хочется заорать: «Алло, мне четырнадцать лет, и я уже ношу лифчик. Понятно тебе, полированная лысина?».

Ага, грудь моя растет как на дрожжах. Правда, при моем нулевом, эта штука, то есть лифчик, норовит с меня сползти, тут главное — не бежать, идти спокойно, чтобы он не сбился в кучку.

Только не дай бог, грудь станет, как у мамы. По маминой линии (по женской — ха!) у нас в роду все грудастые — не грудь, а амбразура, или полка, на которую можно что-нибудь поставить. Что моя мама и делает, когда выпьет на вечеринке: ходит с бокалом и запасается сандвичами.

Мне бы нормальную грудь. А не такую, как у Мелани Гриффит из нашей школы. Я как-то увидела ее в раздевалке, сразу после физ-ры, так чуть не упала. У Мелани лифчик — как хозяйственная сумка с двумя отделами. У девчонки явно что-то не то с гормонами. Когда она бежала за мячом, так ее заносило в сторону. Я даже подумала, она проделает ими дыру в ограждении. Ужас! Не груди, а полновесные гири, как в шутку называет их Джас, моя ближайшая подруга.

Там же

Все еще дождь

Все еще воскресенье

11.30

И почему мне не разрешают поставить на свою дверь замок или хотя бы шпингалет? Аж обидки берут! Не комната, а проходной двор какой-то. Я вся изнылась, а родители ни в какую, только сокрушенно качают головой, словно китайские болванчики. И на все у них один ответ — нет и точка.

— Ну почему? — спросила я маму, пока она не убежала на свою очередную тусу или занятия итальянским.

— А вдруг с тобой что-нибудь случится? — сказала она. — Придется ломать дверь.

— Мам, ну что со мной может случиться?

— Всякое бывает. А вдруг тебе станет плохо?

— Или кровать загорится, — встревает папа, — а ты в это время будешь спать.

Они что, издеваются? Хотя, впрочем, понятно, в чем дело. Просто они не хотят, чтобы я взрослела. Ведь тогда им придется от меня отстать и заняться своей собственной жизнью. Они родили меня, чтобы мучить.

По-прежнему воскресенье

11.55

У меня все плохо. Целых шесть раз плохо. У меня шесть серьезных проблем.

1. Назрел прыщ, и я никак не могу от него избавиться. Это надолго.

2. Этот прыщ вскочил на носу.

3. У меня есть трехлетняя сестренка, и она… она… Черт! Она пописала у меня в ком-нате!..

4. Через две недели заканчиваются летние холики (См. «Джорджиальные словечки»). Здравствуй, концлагерь! Здравствуй, обер-фюрер фрау Симпсон и свора цепных псов по разным предметам.

5. Я уродка, и мое место в кунсткамере.

6. Вчера был костюмированный вечер, и на мне был костюм фаршированной «оливки».

11.40

Хватит ныть. Начинаю новую жизнь. Нарыла в мамином Cosmo статью о том, как стать счастливой, если хочешь, но не можешь (как раз про меня). Статья называется «Эмоциональный настрой». Нужно просто «вспомнить», «пережить» и «излечиться». То есть, вспоминая, вы мысленно переживаете все болезненные моменты, как страдали и все такое… А потом, пережив все заново, позволяете этим страданиям уйти.

11.00

Слава тебе господи, дядя Эдди уехал. Представляете, напоследок этот лысый пряник предложил мне покататься на его мотоцикле с коляской. В роли пассажира, конечно. Он вообще что, с планеты Ксенон или как? И что он хотел услышать? «Ну конечно, дядечка Эддичка, только и мечтаю прокатиться на вашем довоенном драндулете! Не хватало еще, чтобы мои друзья увидели меня в раздолбанном тарантасе рядом с каким-то лысым хмырем! Тогда мне вообще кабздец.

16.00

Пришла Джас. Пожаловалась, что еле стянула с себя вчера костюм кошечки (См. «Джорджиальные словечки»). Уйму времени на это потратила. А мне-то что! Но приличия ради я пожалела ее и спросила, в чем дело. А она говорит:

— Просто тот парень из бюро проката был очень симпатичный.

— И что?

— Ну я и соврала, что у меня 10-й размер, вместо моего 12-го.

Бедняжка! У нее до сих пор от швов полоски на теле. Видать, так утянулась, что голова раздулась. Я возьми и скажи ей об этом, а она:

— Да нет, просто сегодня воскресенье, и мне наконец удалось выспаться.

А потом я показала ей статью из Cosmo, и мы пару часов заново переживали «болезненные моменты», то есть пресловутую костюмированную вечеринку. Ну чтобы излечиться…

Я считаю, что именно Джас во всем вино вата — не отговорила меня. Даже если это я придумала нарядиться в оливку, Джас должна была остановить меня! Подруга, называется.

Джас активно помогала мне с костюмом. Мы взяли проволочную сетку, смастерили сарафан-шар на бретельках и с дырками для головы и ног, затем обтянули его зеленой гофрированной бумагой, — и оливка готова. Начинкой должна была стать я сама. В зеленых футболке и колготках. По совету Джас я выкрасила красной пенкой «Crazy Colour» (См. «Джорджиальные словечки») волосы, лицо и шею, став похожей на стручковый перец (пименто). Надо сказать, сперва это было даже забавно. Во всяком случае, пока мы не вышли из комнаты. Проблемы начались, когда я попыталась бочком спуститься по лестнице в гостиную. Чего мне это стоило!

А потом мне пришлось вернуться и переодеться, потому что мой кот Ангус напал на меня и порвал мне колготки.

Он у меня вообще чокнутый. Мы привезли его с озера Лох-Ломонд[2], где жили в семейной гостинице «Денек-другой». Перед самым отъездом я увидела его разгуливающим по садику. Это был огромный котенок размером с собачку, такой хорошенький, пятнистый, с желтыми глазищами. M взяла его на руки, и он сразу же продрал мой кардиган. Но я в него влюбилась и стала умолять родителей взять его с собой:

— Ну пожалуйста, он ведь умрет здесь, без папочки и мамочки.

Отец посмотрел на котенка и изрек:

— Не исключено, что он сам их и сожрал. — Все-таки иногда мой отец говорит ужасные вещи.

Я переключилась на маму и, обработав ее, заполучила, наконец, этого котенка. Помню, хозяйка гостиницы, шотландка, сказала, что это помесь обычного кота и шотландской дикой кошки, и я еще порадовалась. Ну разве я могла представить, что этот милый котенок вырастет размером с небольшого Лабрадора, да и нрав у него как у дикого зверя. Одно время я даже выгуливала Ангуса на поводке, но он сожрал его, и мне пришлось извиняться перед нашей соседкой за последствия.

Как бы там ни было, время от времени Ангус слышит зов своих предков. Так вот, когда с «шотландских гор» спускалась оливка, он выскочил из своего логова (то есть из-за занавески) и мертвой хваткой вцепился в свою добычу (то есть в мои колготки). Он так дико мотал головой, что мне никак не удавалось по ней попасть. Хорошо, что под руку мне подвернулась швабра, а то бы я от него не отделалась.

Потом я вышла на улицу, но оказалось, что я не пролезаю в папин «вольво». И тогда отец предложил мне снять костюм и засунуть его в багажник.

— Ara, a сама поеду в колготках и футболке. Ты что, вообще? — сказала я ему.

Он рассердился, ведь предки не любят, когда дети им перечат.

— Ну что ж, — сказал он, — тогда иди пешком. А мы с Джас медленно поедем рядом.

Ну вообще.

— Интересное дело! — вспылила я. — Тогда уж лучше мы доберемся сами, зачем тебе ехать?

Тут отец набычился и попер на меня:

— Но я же должен знать, куда вы отправляетесь. Мало ли, куда вас ночью занесет.

Я просто обалдела. И говорю ему:

— Ага, ты где-нибудь видел, чтобы фаршированные оливки разгуливали по ночам? Или незаметно пробирались на чужие вечеринки? — Пораскинул бы лучше мозгами, куда это я отправлюсь гулять в таком виде!

Джас прыснула, а он рассвирепел. Ну как же, ведь я затронула его отцовские чувства!