Лана Капризная - Евангелие модной девушки

• Название: Евангелие модной девушки
• Автор: Лана Капризная
• Жанр: Искусство и Дизайн

Книга «Евангелие модной девушки» поможет вам узнать, как выразить себя в одежде.

А также:

– Как создать модный гардероб, не обладая баснословными средствами.

– Какие вещи должны быть в вашем платяном шкафу, а от каких нужно безжалостно избавляться, дабы не уродовать себя.

– Как с помощью одежды выглядеть стройнее, выше, привлекательнее.

– Как выглядеть адекватно в любой ситуации: дома, на даче, в офисе, на яхте миллиардера, на телесъемках, на балу и много где еще.

– Как одеваться на работу, чтобы помочь своей карьере.

– Когда и куда можно носить поддельные сумки.

– Как нужно выглядеть, чтобы пройти фэйс-контроль в ночном клубе.

– Когда стоит выглядеть сексуально, а когда это выглядит глупо.

– И наконец, как оценивать мужчин по их внешнему виду: кого принимать в расчет, а от кого бежать вприпрыжку.

---

2. Я всегда говорила: если в моду вошло какое непотребство, то это лишь цветочки! Дальше ягодки пойдут. Этими «ягодками» стали очень-очень узкие джинсы в сочетании с той же заниженной талией. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться: такой предмет гардероба может позволить себе лишь дева с безупречной фигурой и непременно – высоким ростом. А отнюдь не толстожопые каракатицы.

Кстати, о брюках вообще. В одном детективном романе Агаты Кристи я прочитала гениальную фразу (что-то меня потянуло на классику…). Там по сюжету идет расследование убийства, и следователь опрашивает свидетельницу – пожилую и консервативную леди – которая с готовностью рассказывает про подозрительную девицу в брюках и выдает фразу, которую всем дамам рекомендую кровавыми буквами написать на зеркале: «Если бы эти девицы видели, как они сзади выглядят в брюках и шортах, то они бы никогда их больше не носили». И не важно, что действие детектива происходит в 1940 годах – это заповедь, высеченная на Кремлевской стене! Потому что мало кто обладает такой фигурой, чтобы СЗАДИ хорошо выглядеть в джинсах, брюках, шортах, джинсах на бедрах и очень-очень узких джинсах с заниженной талией.

3. Деним настолько плотно вошел в отечественную жизнь, что его не снимают ни зимой, ни летом. И, например, когда нагрянет слякоть, начинают заправлять джинсы в сапоги. Причем с ужасающей регулярности это делают особы с, тактично говоря, полными ногами, а модель обуви для такой процедуры выбирают самую неподходящую.

4. Джинсовая мини-юбка. Такая знаете, прямая и короткая, – и в ширину длиннее, чем, собственно, в длину. И непременно на бедрах! А бедра, тоже непременно, отнюдь не те, которые хотелось бы видеть после плотного обеда.

5. Я там выше что-то упоминала про цветочки и ягодки? Так вот, существуют еще и гибриды – супер-короткие джинсовые шорты, надетые поверх черных колготок. С отвратительно обрезанными штанинами и торчащими из-под них грязными внутренними карманами. Тут могу признаться: еще хуже, когда такие шорты надевают на голые ноги и разгуливают в таком виде по центру города.

Не могу не отметить своей суровой прозой и мужские джинсы.

Три фасона, шокирующие меня до глубины декольте!

1. Джинсы то ли мешковатые от рождения, то ли потерявшие вид от долгой носки. В общем, это такие штаны, которые настолько серьезно обвисли, что носитель их автоматически теряет все признаки своего пола.

2. Противоположный вариант – настолько узкие джинсы, что иначе как пидорскими их не назовешь. Еще побрякушки всякие на пояс подвешены, а пояс находится отнюдь не на том месте, на котором ему положено быть всеми правилами приличий. И, если у неумных девушек из-под джинсов на бедрах торчат кружевные стринги, то тут – хлопчатобумажные трусы. И непременно, чтобы их дизайнерский бренд на резинке хорошо читался!

3. Модель типа гибрид – джинсы обвисшие, но модненькие. Иными словами, типа рэпперские приспущенные до колен портки, открывающие – благодаря мужским анатомическим особенностям – еще больше, чем у девушек в джинсах на бедрах. И опять же – немало дизайнерского белья (или типа того, йоу!).

Хотя эта книга для модных девушек, но все же скажу несколько язвительных слов на тему мужского гардероба в целом.

• Подавляющая масса россиян выглядит один в один, как герои телесериала «Семья Сопрано». Да, в принципе, и ведет себя похоже… Но не будем углубляться в области, далекие от моды. Как это выглядит: фундаментальные двубортные костюмы или же мятые джинсы с футболками. Все припорошено золотыми аксессуарами: основательные браслеты, непонятного происхождения перстни-печатки, религиозная атрибутика и – главный отличительный признак соотечественника – галстук с орнаментом «пожар на складе фейерверков».

• На двубортных костюмах остановлюсь чуть подробнее. Если есть счастливчики, кто не в курсе, что сие за фасон, то объясняю: это такие фундаментальные с двумя рядами пуговиц пиджаки, прикрывающие попу, в сочетании с широкими брюками. Подобные костюмы носили в 1930-40 годах, немного в 1950-х, затем они были в большой моде в 1980-х, но некоторые до сих пор ими злоупотребляют, н-да…Мужчинам по поводу этих костюмов могу сказать то же самое, что и женщинам на счет брюк: если бы вы видели, как выглядите сзади, то никогда бы их не носили! В общем, роскошные мужчины-кинозвезды золотой эпохи Голливуда (и не менее роскошные манекенщики восьмидесятых) могут в двубортных костюмах выглядеть хорошо, но все остальные – НЕТ.

• Шорты игривой расцветки в городе. Даже, если вы Брэд Питт – нет. И уж тем более – нет, если вы джентльмен средней упитанности, имеющий порочную склонность к футболкам с идиотскими надписями и эргономичным шлепанцам в сочетании с носками.

• У девушек есть свой загадочный концепт – джинсы на бедрах – и у парней он тоже должен быть, верно? Последние несколько лет в этой роли выступают зауженные штанишки в клеточку. Причем, это откровенная такая клеточка, которая и на девочке-подростке смотрится сомнительно. Что касается фасона данных штанишек, то он очень в духе первой половины 1960 годов, что, при всем моем уважении к той эпохе, означает – уморительно смотрятся даже на узкобедрых мачо, не говоря уже о толстопузиках.

• Повальная зимняя мода: турецкого производства кожаные куртки с множеством карманов, клапанов и заклепок, которые и в новом виде выглядят сомнительно, а после некоторой носки – просто кошмарно. Не идут ни одному мужчине. Точка. Впрочем, у данной куртки есть и плюсы: с ходу становится понятно, что от ее хозяина лучше убегать вприпрыжку!

• Спортивные костюмы, даже приличных расцветок Они выглядят приемлемо лишь в двух случаях:

а) вы – владелец спортивной команды и отправляетесь на ее тренировку (или возвращаетесь с нее);

б) вы вскапываете огород на собственном приусадебном участке.

• Обувь фасона «тапки Аладдина» – это вся обувь, и мужская и женская, с дли-и-и-и-иными и заостренными носами. Неужели, кто-то действительно считает, что это модно?..

Ролевая модель: Джонни Депп

Джонни Депп – кумир миллионов, но его личный стиль одежды популярен не меньше, чем его актерская игра. Для амбициозных голливудских пацанов он – такая же икона стиля, как Кейт Мосс для старлеток. Впрочем, мало кому удается скопировать стиль Джонни и не выглядеть при этом, как цирковой клоун (более-менее приемлемых результатов в свое время добился ныне покойный Хит Леджер).

Джонни Депп носит лишь то, что ему нравится, что соответствует его бунтарскому духу, и просто валяет дурака в одежде. Он не гоняется за модными брендами и уж тем более не думает о том, как попасть в заветный рейтинг «Кто Лучше Всех Одет» (что не мешает ему туда регулярно попадать).

Стиль Джонни – это хитрая помесь гардероба Эксла Роуза и Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Впрочем, в зависимости от ситуации наш обожаемый капитан Джек Воробей может педалировать какую-нибудь одну из составляющих своего образа. Для торжественных случаев актер выбирает костюмы в стиле «бурных 1920-х». А на улицах Лос-Анжелеса и Парижа Джонни чаще всего можно увидеть в расхлябанном рокерском прикиде.

Хотя вкус Джонни непререкаем, у него тоже случаются промахи. Так, обожаемые им ретро-костюмы (с полным набором соответствующих аксессуаров) выглядят несколько чересчур на таком официозном мероприятии, как «Оскар». Но он живой человек, за что и обожаем!

И хоть скопировать самобытный гардероб актера невозможно (и не пытайтесь!), есть детали, которые безбоязненно могут позаимствовать, как джентльмены, так и девы. Эти заимствования не только отдают дань уважения многоликому Джонни, но и позволяют добавить в свой гардероб пресловутую «изюминку».

۷ Головной убор, как фирменный знак: шляпа-федора, берет а-ля Че Гевара или рокерская повязка (после киносериала «Пираты Карибского моря» известная, как пиратская повязка). Все это непременно нужно носить с полудлинными распущенными волосами.

۷ Плохое зрение, как модный аксессуар: ретро-очки в стиле «ученая мышь» или «авиаторы». Солнцезащитные – на носу, а с диоптрией – под рукой, на ремне.

۷ Идти налево: классический кожаный ремень, пряжка которого лихо сдвинута вбок.

۷ Знаковая мишура: католический крест на шее, фенечки – на запястьях, этнические перстни и рок-кольца – на пальцах, а к поясу брюк пристегнута цепочка с многочисленными памятными брелоками.

۷ На пульсе моды: широкий кожаный напульсник – на правом запястье, завязанный как браслет шейный платок – на левом.

И самое главное – общая небрежность облика. Даже если вы провели пару часов у зеркала, все это завязывая, развешивая и располагая шляпу под нужным углом, вы должны выглядеть так, как будто нацепили все на себя спросонья, и не глядя. Или не снимали с предыдущего вечера.