Александр Тюрин - Проблема №1, или Тринадцать уколов

• Название: Проблема №1, или Тринадцать уколов
• Автор: Александр Тюрин
• Жанр: Фэнтези

Мечты сбываются, только если они ужасны. Обиды и честолюбие ведут героя в объятия темной силы, перед которой открываются все двери. Мрачная фантазия на тему мира с рухнувшей моралью, написанная в начале лихих 90-х.

---

— Но зачем? — Уотсон чисто английским движением поднял брови домиком.

— Вы знакомы с историей последней русской смуты? Люди легко поддавались внушению, теряли контроль над собой, кричали, ругались, впадали в истерику. Совсем как наши футбольные фанаты. Русские точно так же хотели отправить судей, то есть власть имущих, на мыло, точно так же требовали изменить счет игры, то есть переделить собственность…

Уотсон покрутил кончики усов, что было у него признаком сомнения.

— Вы считаете, что кто-то накачивал какой-то химией толпы? Но припоминается, мы очень хотели сменить там правительство, царя не должно было быть среди победителей в Версале, а русских войск в Стамбуле. Неужто за этим стоял мистер Ллойд-Джордж и парни из "Интеллидженс Сервис"?

— Я считаю, дружище Уотсон, что механизм воздействия на психику существует. И его можно задействовать химическим способом.

— Вы полагаете, Советы тоже смогли синтезировать какие-нибудь вещества, которые способны переиначить британские умы?

Холмс ответил не сразу, потому что скручивал сигарету с марихуаной.

— Необязательно синтезировать. Можно просто найти. Уотсон, вас же видели во Внешней Монголии и внутренних районах Бразилии. Колдуны и шаманы применяют различные средства для укрепления своей психической силы и ослабления сопротивляемости у благодарной, так сказать, публики. Взять, например, сок мухоморов или водяного растения аяухаски. Все необходимое для возбуждения и торможения психики можно найти на лоне природы. Более того, там произрастает целая система ключей к нам, горделивым двуногим. И, пожалуй, первобытные дикари разбираются в ней получше цивилизованных европейцев, хоть и не носят подштанников… Ага, миссис Хадсон, то есть мама, принесла свежие газеты… Значит, пора обедать… А ведь произошло кое-что действительно интересное, Уотсон.

— Что именно? Королева свалилась с горшка и сломала корону в трех местах?

— Да вы лефтист, Уотсон. Сегодня, то есть 4 мая 1926 года от Рождества Христова, в Англии началась всеобщая забастовка. Пролетариат превращается в полчище, которое ищет социальной справедливости. Вот, пожалуйста, газета «Таймс» принесла ужасное известие: толпа возбужденных профсоюзников ворвалась в кондитерскую и выдернула кофе со сливками из-под носа пожилой дамы.

Тут Уотсон впервые побледнел. А Холмс, как обычно, не переменив спокойного выражения лица, продолжил:

— Я заинтригован, неужели существует формула социальной справедливости? Форд эксплуатирует рабочих. А они его нет? Ведь идея и организация — его.

— Позволю не согласиться, Холмс. У многих есть идеи, но нет капитала.»

Альфред помолчал с полминуты, подбирая нужные слова. Наверное, он тоже думал о том, что алчность и умение употребить ближнего своего — важнее идеи.

— Ладно, сойдет, хотя зачем этот 26-й год? Кому он сейчас нужны? — наконец произнес вилловладелец уверенным голосом издателя, принимающего текст у робкого, бледного, влажного автора. — Надо бы что-нибудь попроще. Про то, как Петя изменил с Машей, Наташа с Васей, Петя с Наташей, Маша с Васей и, наконец, Петя с Васей и Маша с Наташей. Или про то, что рэкетиру Пете стало скучно и он принялся бить кооператора Васю, однако работать в одиночку было неинтересно и Петя позвал на помощь рэкетира Колю. Вася же, сговорившись с Колей, взял да угрохал Петю… Ну и так далее.

Потом хозяин все-таки вынул из сейфа кулек, туго набитый жеваными купюрами.

— Как придать силу рублю? — задумался он.

— Отдай его мне, — подсказал Боря чудодейственный рецепт.

— На, пользуйся, — вилловладельцу хватило всего лишь записки с Бориным обязательством — вернуть через три месяца с 30-ти процентным «наростом».

— А если я потеряюсь? — пошутил Боря.

— Я тебя поймаю, — тоже пошутил Альфред. — Как предпочитаешь, на живца или блесну?

Боря решил раньше времени не нервничать. Безусловно за последние годы Альфред стал намного цивилизованнее. Раньше он изготавливал "Шанель № 5" из ослиной мочи, а теперь поддерживает культуру в Борином лице.

В довольно приподнятом настроении Лямин побродил с прихлебываниями пива по загородной местности. А когда вернулся домой, чтоб еще увеличить дозу счастья, позвонил художнику Васе Тряпичкину — занудливому алкашу с бельмом в глазу, которому природой было скупо выделено лишь одно положительное свойство. Зато какое! Из его пальцев-отростков деревянного цвета, пропитанных беломорным духом, — выходили такие сочные картинки, такие кости, черепа, мускулы, сухожилия и режущие предметы, что жизненная правда бледнела перед ними, а по телу зрителя пробегали зуд и щекотка. Этот неприятный тип, бывший мясник, бывший работник морга, мог сделать вашу книжку приобретаемой народом на «ура», даже если б состояла она из одних тягучих соплей.

Боря набрал номер и услышал громкий алкогольный бред. Бред продолжался пять минут, касался разных тем и не собирался затыкаться. Первый вывод, который напрашивался — «бабки» на пьянку у Василия нашлись. Наконец, Тряпичкин немного охрип, успокоился и доложил, что навестил его некий Гасан-Мамедов. Предложил срочную работу, кинул на стол аванс, который в два раза больше, чем весь гонорар от Бори. Серьезный заработок светил Тряпичкину. И бредил он оттого, что колымить на Гасан-Мамедова не хотелось и что пришлось так по-жлобски Бориса-собутыльника наколоть. Однако отказаться от весомых монет — совесть не подымалась. Ведь питие требует жертв. А без пития вся жизнь покажется одной огромной, невесть зачем приносимой жертвой.

Тут настал черед Борису выдавить нутряной беспомощный стон и шмякнуть трубой телефонной об стену. Без Тряпичкина книга теряла втрое. Получится ли вернуть «нарост» Гасан-Мамедову? А сам долг?

Стоп, движок. А если Гасан-Мамедов сам устроил так, чтоб Боря не сумел отдать тяжкий долг? От кого этот сраный Альфред узнал о Тряпичкине? Да от самого Бориса. Гасан-Мамедов выудил из него все, что может затем сыграть. После чего подлец-миллионщик как-нибудь догадался, что тряпка-Тряпичкин самое важное звено в издательской цепочке. Зная эту дурацкую фамилию, выяснить место проживания для ушлого Гасан-Мамедова было делом детсадовским.

Да, сошлись концы с концами, и очень фиговый узел образовался. Гасан-Мамедов сделал все необходимое, чтобы Боре вовек с ним не рассчитаться. Долговые проценты будут расти, как бамбук в мокрую погоду, а гнусавый голос по телефону поставит Лямина на "счетчик".

Похоже Гасан-Мамедов хочет приковать Борю Лямина к веслу на галере. И это в лучшем случае. В худшем — накрутить из Бори фарш. Сейчас всё быстро, уже через пару месяцев первое предупреждение с переломом и сотрясением, через полгода- последнее, после чего уже отпевание. Лямин еще добросовестно понапрягал свои лобные доли. А выходило только одно: Гасан-Мамедов — гад, и в том вся суть.

Боря Лямин был невротик. Он был давно ранен в нервную систему». То, что его выперли с работы, не заплатив за три месяца, а его девушка ушла к "челноку", угостив напоследок по морде за "никчемность", оголило нервы окончательно. Беспокойство сейчас распространилось по всему телу, залезло, пользуясь давно подогнанными ключами, в каждую клеточку. Боря заметался по комнате, как зверь по узкой клетке в провинциальном зоопарке, забросал стульями, вулканически задымил сигаретами, захлебал воду, перейдя затем на водку из заначенной на антресолях бутылке, замедитировал, "ом-ом". Однако не легчало. Да как могло полегчать, если на его личность наступили ногой!

Прохвост захомутал Борю, воспользовавшись одной-единственной его слабостью — тягой к печатанью.

Средства, даже самые транквилизаторские, не успокаивали. Тогда Боря, метнувшись, схватил газету, уже отправленную в санузел. Судорожными движениями выдернул страницу, полную рекламных воплей, и в ней выискал беспокойным своим взором телефон близлежащего врача-психиатра, предлагающего услуги в наведении здоровья на мозги.

Врач явился через полчаса, вежливый, внимательный, поинтересовался событиями из далекого детства, включая занятия онанизмом (левой или правой рукой?) и ковыряния в носу (большим пальцем или средним?), после чего определил способ снятия напряженки. Десять ампул истинно японского препарата сцеволин (имечко, надо полагать, в честь римского джигита Сцеволы, который спокойно, без выкриков поджарил свою руку вместо шашлыка, чтобы показать врагам, какие они суки). Колись таким снадобьем через день, также при оказии, и за пару недель превратишься из визгливого невротика в нечто, похожее на утес. А все вокруг станет тучками на твоей груди. Причем сцеволин не наркотик, к нему нет привыкания, после него — никакой ломки. Эта штука, напротив, высвобождает страхи с фобиями, отчего ты делаешься не более закомплексованный, чем свежевылупившийся цыпленок.