Жураковская Викторовна - Любовь зла…

• Название: Любовь зла…
• Автор: Жураковская Викторовна
• Жанр: Фэнтези

---

  -- Господин комендант?

  -- Есть у тебя запасные штаны? Я бы одолжил.

   Через полчаса я всё в той же арестантской рубахе и выданных под расписку форменных стражницких штанах сидела на диванчике в личном кабинете коменданта, гладила комендантскую кошку и страдала от отвратительного привкуса во рту. Ишко, смешно попискивая, дрых у меня на плече, пропавшего без следа глашатая-письмоводителя разыскивали по всей Песьей Горке, а Горовата с тоской смотрел на свиток с тремя кривоватыми строчками, которым в далеком будущем предстояло стать его рапортом.

   "Дабра да здаровя выликаму канцалиру! Спишу данисти да вашава свединя шта ваверинай мине тюрме пёсия гара паявилася твар (зачеркнуто) девка (зачеркнуто) чуда странная толи девка толи мужык и нипанятна ни чаво. Такжы саабщаю шта оная чуда правду рубит как..."

  -- Ну, чудо-юдо, мыслей блесни, правду как что рубить можно?

  -- Ик! Умн мууф ик! выыыы! Ик! Ик! Муыо вааик!ма мааамыу!

  -- А как стишками во все стороны плеваться да людям жизнь портить - это хорошо, в тридцать три света тебя, да на север с присвистом?! То-то ж! Сиди вот и помалкивай, Правдорубиха! Ещё спасибо скажи, что здесь сидишь, а не в карцере... и что стул у меня не красный, а черный, ежа тебе за пазуху, не то б... - Горовата посадил на пергамент большущую кляксу и досадливо цыкнул.

   Допрос продолжался минут десять: вопросы у коменданта кончились быстро, допрашивать и записывать одновременно он не умел, а писарчук все не шел. Попытка всучить перо и чернила мне провалилась: сперва я растерянно моргала, не понимая, чего от меня хотят, потом выругалась так длинно и непонятно, что Горовата сперва схватился за нож, заподозрив очередную попытку теракта. Выцепив из тирады несколько знакомых словечек, стушевался, залил смущение содержимым очередной фляжечки и записал всё, что успел запомнить, на клочке пергамента. Нож, правда, не убрал, и от идеи вскипятить его мозг лекцией по психологии девиантной личности я отказалась.

   Еще через десять минут явился Ждигод с искомым фруктом, и желание говорить отпало вместе с возможностью. Даже "подарок фей" не выстоял бы против незрелой хурмы: два маленьких (больше не полезло) кусочка - и я начала неудержимо икать, челюсть онемела, а язык словно бы превратился в кусок ваты.

   Если предположить, что вата бывает из свинца.

   Результатом Горовата остался доволен и, поухмылявшись вдоволь над моими гримасами, вынес помощнику устную благодарность за быструю доставку спецзаказа ("Можешь же, когда хочешь, болван...") и влепил строгий выговор за плохую работу с кадрами ("Где этот трын-ты-ты-тын, чтоб его демоны унесли?.. чтоб его демоны унесли?.. Как унесли?! Куда унесли?! Почему я об этом только сейчас узнаю?!"). После чего дал строгий наказ разыскать блудного глашатая хоть на дне морском и, недовольно покряхтывая, взялся за рапорт сам.

   Перспектива лично руководить обыском всей Песьей Горки Ждигода удручала еще больше, чем его начальника - написание рапорта. Он предложил Горовате помощь, а когда его невежливо послали по прежнему адресу, не обиделся и внес еще одно дельное предложение: "до выяснения" посадить меня в карцер на хлеб и воду. Обозленный Горовата швырнул в него письменным прибором, от которого помощник почтительно уклонился и с довольным видом "Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше" удалился, не забыв на прощание тайком сделать мне ручкой.

   За мрачным фасадом тюрьмы плелись такие интриги, и шла такие тяжелые подковерные бои, до которых Лардозиановой клике было как до Китая пешком.

   Комендант страдал над очередным черновиком письма, поминутно бросая в мою сторону косые взгляды. Меня ощутимо потряхивало: смерть прошла соседней улицей, адреналин схлынул, и наступил послестрессовый откат с роскошным букетом из упадка сил, депрессии и мрачных мыслей. Забившись в угол диванчика, я просто сидела, прижимала к груди личную кошку коменданта, обомлевшую от подобной наглости, и было непонятно, что могло так заинтересовать хозяина кабинета. Кошки - отличные лекари. Масса людей любит кошек, в том числе и проклятые девушки с высшим образованием. Но эти взгляды были ещё и полны горькой обиды, и здесь логика отказывала полностью.

   Горовата, скривившись, выплюнул откушенный в раздумьях кончик пера и с тоской оглядел пергамент, словно ожидая, что строки вот-вот начнут делиться и размножаться само собой. Ожидания оправдываться не спешили, и комендант, недовольно брюзжа, полез в ящик стола за очередной порцией вдохновения. До моего слуха донесся мелодичный перезвон бутылок и бутыльков, длительное бульканье и, наконец, довольное причмокивание.

   Ишко тоненько всхрапнул. Кошка, потянувшись, попыталась зацепить лапой крысиный хвост, завлекательно свисающий с моего плеча, но получила только щелчок по носу и новую порцию почесываний за ухом.

   Комендант выбрался из-за стола заметно подобревший, расфокусированным взглядом оглядел свиток, плюнул и отпихнул его в сторону так, словно это была просроченная долговая расписка. Перья спланировали на пол, чернильница опрокинулась, и по болотно-зеленому сукну стола начало быстро расползаться темное пятно. Не обращая на это внимания, Горовата подпер щеку рукой, как васнецовская Несмеяна, звучно плямкнул толстыми губами и мечтательно произнес:

  -- Vodka-drinking is invested with the symbolism of machismo...

   На совместный выверт коменданта и Трилистника кроме как икнуть и похлопать глазами в ступоре, делать было нечего. А Горовата продолжал, все больше увлекаясь:

  -- Коль не станешь водку пить - мужиком тебе не быть! Вот она, мудрость народная - лови, Правдорубиха, покуда есть чем... гы-гы-гы! Хорошая шутка. Я ведь не злой, просто работа такая. Скажут: повесь - вешаю. Скажут: не весь - не вешаю. Скажут: держать - я подержу... да и подержусь... за булки с окороками и крупы разные, да... - Он солидарно икнул. - А водка... водка... Водка - она как жизнь: то анисовая, то перцовая, то хренная, то мятная, то полынная, то зверобойная... а то вообще, какая-нибудь черемуховая или (ёжкина кочерыжка, не приведи боги!) хурмяная! И потому, как и жизнь, требует к себе уважения. У-ва-же-ни-я! Ты что ж думаешь, проклятая, махнул стакан, нюхнул рукав - и ага? Нет, ежели ты бич какой или бродяга беспортошный - тогда "ага" три раза. Вот только отребье это не водку и не пьет, а водяру в два горла хлещет. Водке Настоящей, - Горовата подчеркнул каждое слово и в кружочек обвёл, - внимание требуется. Не бульками ее употреблять следует, а глоточками мелкими, держать на языке, смаковать потихонечку... И ни в коем случае не согревать! Холодная водка пьется легче и приятнее теплой, и, как говорил мудрец, согреет не только тело заледенелое, но и душу человеческую...

   До того момента жертва еще трепыхалась, но цитата прозвучала контрольным выстрелом. Входя в кабинет забулдыги, самодура и тупицы, рассчитываешь на многое, но никак не на то, что тебе прочитают пространную лекцию о культуре употребления спиртных напитков, технологии производства, конъюнктуре рынка и критериях определения качества продукта.

  -- ...есть и дешевая - да и как без нее? Купчишки-то вечно хотят продать побольше, а денег затратить поменьше, вот и гонит какой-нибудь умник-разумник из картофеля и патоки, а продаёт за ржаную и пшеничную. Добавки разные кидает, магичит по-черному, чтобы сивушную вонь заглушить... А все равно, от картофельной жбан выносит напрочь, а наутро он и вовсе в улей превращается. Да и отравиться ею, как сопли на кулак намотать.

   Клянусь психоанализом, у него даже схемы с таблицами были!

  -- ...конечно, ежели какого ловкача с такой водкой на привозе поймают - мигом в железы и к нам волокут, с товаром вместе. А мы уж полный бак зальем, под дождик рукотворный хозяина сунем, а после по углям пробежать пустим - ничё, кто правый, тот не спалится. Излишек на колдунов пускаем: горят так, что раскудрит их закрути!.. Но хорош лопотать; слово-то без дела - что? Пшик! На голом месте плешь! Так что будет у нас к слову дело... да не жмись ты, проклятая, я ж от души! Нет приказа - сгинь, зараза, получен приказ - повесим за раз... Цитрончики любишь? Или тебе лайму? Подкислить надо обязательно, к питию привычка требуется...

   За дверью сейфа - он же холодильный шкаф - находилась настоящая высокоградусная азбука: иметь склянки на каждую из тридцати шести здешних букв считалось особенным шиком. Уродливая картина на стене прятала роскошный бар с разномастными бутылками и хрустальной посудой "для пития". Хозяин кабинета с удивительным проворством расставил на столе крохотные стопки, блюдца с грибочками и черной икрой, водрузил запотевшие бутылки с разноцветными жидкостями и пригласил дорогую гостью на дегустацию.

   Ещё не до конца оправившись от культурного шока, я поудобнее перехватила гнусаво мяукнувшую кошку и постаралась как можно элегантнее переместиться к столу. Плыть по течению - модель так себе, но даже сильным людям (особенно если они профессиональные психологи) иногда требуется подлечить нервы.