» » » » Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

Здесь можно скачать бесплатно "Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Юмористическая проза, издательство Литагент «Аудиокнига»0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8, год 2010. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)
Рейтинг:

Название:
Алло, Люся, это я! (сборник)
Издательство:
Литагент «Аудиокнига»0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
Год:
2010
ISBN:
978-5-17-059315-6, 978-5-94663-851-7
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги "Алло, Люся, это я! (сборник)"

Описание и краткое содержание "Алло, Люся, это я! (сборник)" читать бесплатно онлайн.



Виктор Коклюшкин – шутник, которого все знают и уважают. Рекомендуем вам его новый сборник «Алло, Люся, это я!». Прочитайте – и хорошее настроение вам обеспечено.Рассказы проиллюстрированы Владимиром Буркиным – известным художником-юмористом.





Виктор Коклюшкин

Алло, Люся, это я!

Об авторе


Редкая сволочь, мерзавец, подонок. Ничего этого о Викторе Михайловиче сказать нельзя. Хотелось бы добавить, что настоящая фамилия Виктора Коклюшкина – Коклюшкин.

Место постоянного проживания – планета Земля.

Мечта: чтобы хорошие люди жили хорошо!

На бой!

Приснилось: враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону». Ну, собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!» Один сразу говорит: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтоб в пробку не попасть.

Я говорю: «Ладно, будем делать противотанковые ежи!»

Соседка говорит: «Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр». Я кричу: «Врагу надо показать нашу силу!» Она говорит: «А мы покажем ноги!»

Тут мальчишки прибежали, говорят: «Мы металлолом собрали, чтоб снаряды делать!» Я говорю: «Молодцы! Где он?» Они говорят: «Врагам продали – они больше дают!»

Я кричу: «Враг наступает! Надо грудью встать на защиту!» Мне говорят: «Пусть Люська встает, у нее грудь большая!»

Люська говорит: «Я согласна, но сейчас я турпутевку купила».

Я кричу: «Куда?!» Она говорит: «К врагам, я там еще не была».

Я кричу: «Они тут скоро будут! Надо рыть окопы! Кто пойдет?!» Мне говорят: «Вы». Я кричу: «Почему?!» Мне говорят: «А потому что у нас других дураков нет бесплатно работать!»

Тут самолет диверсанта сбросил. Я говорю соседке: «Спустите своего пса». Она спустила – он меня и укусил! А соседка говорит: «Не надо по улице ходить, когда собачка гуляет!»

Я кричу: «Но ведь враг наступает!» Она говорит: «Это не враг – это иностранные мужчины последняя надежда для наших женщин!»

Тут наконец пушку подвезли – смотрю, а ствол у нее кривой! Я кричу: «Почему?!», а мне говорят: «За такие деньги скажи спасибо, что хоть дырка есть!» Я говорю: «Она же маленькая – снаряд не пролезет!»

Мне говорят: «А их и нет, мы вместо снарядов закупили “Сникерс”, пасту “Бленд-а-мед” и прокладки с крылышками!»

Я совсем обалдел. А тут смотрю, мой приятель идет во вражеской форме! Я кричу: «Тебя же перепутают с врагом и убьют!» Он говорит: «Не убьют, наши теперь все в ихней форме ходят – она удобней!»

Я говорю: «А где генерал?!» Он говорит: «За его голову враги пять тыщ баксов давали». Я говорю: «И ты?!..» Он говорят: «Что я – лох, я отдал за шесть».

Вижу – доверять никому нельзя, говорю жене: «Пойдешь в бой!» Она говорит: «Разбежался! Другие жен в рестораны водят, а этот – в бой! Сам иди!»

Я говорю: «Ладно, где мой автомат?!» Жена говорит: «Я его сыну дала поиграть!» Я кричу: «Он заряжен!» Жена говорит: «Вот и хорошо! В школе не будут его обижать, а то вчера опять мобильник отняли!»

Я кричу: «А с чем же я пойду в бой?!» Жена говорит: «Возьми кофемолку, она все равно сломана. И поешь что-нибудь перед дорогой, чтоб домой раньше времени не приходить! А то вчера только ко мне подруга пришла, и ты приперся!»

И вот: враг наступает, в руках у меня сломанная кофемолка, а по радио министр здравоохранения говорит: «Бесплатные лекарства только тем, кого убьют!»

«Все равно победа будет за нами!» – подумал я. Пошел вперед и… проснулся.

Бюст

На днях подходит ко мне один… говорит: «Виктор Михайлович, сейчас проводится конкурс “Лучший бюст”, не хотите принять участие?» Я говорю: «Так там это… женщины вроде…»

Он говорит: «Да какая вам разница – спонсор наш, мы вам почетную третью премию и деньги!»

Я спрашиваю: «А почему я? Я не то что на женщину – жена говорит, на человека не похож!»

Он говорит: «Не знаю, почему выбор пал на вас, – дело после банкета было, и спонсор собственноручно писал… Мы потом египтологу дали, и он нам эти иероглифы расшифровал! Но тоже после банкета!»

Я говорю: «Да что я показывать-то буду? Если у меня там нет ничего!»

Он говорит: «Несовременно вы рассуждаете, Виктор Михайлович! Многие деятели культуры согласились бы за деньги не такое показать! А тут конкурс! Телевидение!»

Я как представил себя с бюстом по телевизору, кричу: «Ни за что!»

Он говорит: «Ну, хорошо, сколько вы хотите?»

Я думаю: «Чтоб отвязался, скажу: „тысячу долларов“». Говорю: «Тысячу зеленых!»

Он говорит: «Нет проблем!»

И тут внутри у меня что-то дрогнуло. Думаю: «Детям надо купить… жене. Что я, в самом деле, изображаю из себя?!»

Говорю: «Ладно, где обнажаться?»

Приехали в концертный зал, там ведущий. Говорит: «Раздевайтесь». Я разделся. Он посмотрел на мою грудь и говорит: «А вы ничего дома не забыли?»

Я говорю: «Теперь так носят! Один парижский кутюрье называет это “Воспоминание о детстве”».

Ведущий говорит: «Может, для него и воспоминание о детстве, а я, глядя на вас, вспоминаю сумасшедший дом!»

Тут, который меня привел, шепнул ему что-то, и он говорит: «Впрочем, мы здесь собрались не для дискуссий – идите на подиум!»

Ой, страшно мне стало! Но сказал себе: «А если бы я был в разведке?! Как Штирлиц?! Который красиво носил ненавистную фашистскую форму! А мне легче, я без формы – только в трусах!»

Ведущий говорит: «Кстати: как у кутюрье этого фамилия?» А у меня из всех французский фамилий в башке только одна вертится: Мишель Легран.

Я говорю: «Мишель Ноган!»

Ну, началось представление! Двадцать две женщины и я. У всех бюсты – к стенке не подойти, за метр уткнутся! И я со своим… детством.

Бабоньки косятся на меня, говорят: «Голубой, что ли?» Я говорю: «Это я от холода посинел, а вообще-то я розовый!»

Они говорят: «И какое же вы надеетесь занять место?»

Я говорю: «К-как какое – третье!»

Одна востроглазая говорит: «Это было бы возможно, если бы нас всего трое было!»

Я говорю: «Если бы нас трое было – я бы первое занял!»

Она говорит: «Почему?»

Я говорю: «По нумерации бюстгальтера!»

Она говорит: «А вы носите?»

Я говорю: «Если надо – надену! И не ваше дело!»

Она говорит: «Стерва!»

Я говорю: «Сама стерва!»

Ведущий говорит: «Девочки, прекратите скандал, публика услышит!

Я говорю: «Я вам не девочка!»

Ведущий говорит: «Ну, хорошо, я буду называть вас – госпожа! Прошу приготовиться!.. Пошли!..»

И мы пошли. Эти-то, мои соперницы, идут, потрясывают, а я, когда моя очередь дошла, как появился… в зале истерика началась. Бинокли друг у друга рвут, чтоб лучше разглядеть. А я думаю: «Штирлицу труднее было! А я потерплю, зато жене пальто купим и детям ботинки!»

Иду по подиуму, бедрами покачиваю, про пальто думаю. А ведущий объявляет в микрофон: «Новейшее течение в области культуры тела, разработанное французским кутюрье Мишелем Ноганом, – “Воспоминание о детстве”! Представляет бюст Виктория Михайлович!..»

И тут я понял, где они прокололись. Но уже радость победы наполнила мою грудь – походка стала уверенной, грациозной. Не иду – гарцую! Думаю: «Эх, скорее бы лето – всегда буду обнаженным ходить!»

А зрители-ценители притихли, чувствуется: сумбур у них в головах – кому ж охота от новых веяний отставать? И потихоньку один за другим стали мне аплодировать.

Вот так я и получил свою третью премию и, довольный, пошел домой.

Одноклассники

Случайно заглянул в Интернет, а там сайт «Одноклассники» – все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: «Я в Стокгольме».

Ну, я полночи не спал, а утром – в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью: «Я в Египте».

На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!

Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: «Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити».

На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: «Счастливые часы в кругу семьи».

Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: «Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро». 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.

Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.

Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с «Мерседесом»! И подпись: «Купил, а зачем он мне второй – не знаю!»

Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с «Лексусом», «Роллс-ройсом», «Ягуаром» и написал: «Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки».

Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: «Я и моя яхта “Изольда”. Названная в честь жены!»


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Алло, Люся, это я! (сборник)"

Книги похожие на "Алло, Люся, это я! (сборник)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Виктор Коклюшкин

Виктор Коклюшкин - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)"

Отзывы читателей о книге "Алло, Люся, это я! (сборник)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.