Дэвид Айк - Дети Матрицы

• Название: Дети Матрицы
• Автор: Дэвид Айк
• Жанр: Эзотерика

О том, как межразмерная раса контролировала мир тысячелетиями — и продолжает это и поныне

---

Среди менталитета «Новой Эры» обнимающиеся люди являются являются частью личности, основы, ментальной и эмоциональной униформы для показа того, что вы являетесь «любимым». Но я повидал многих «ново-эровцев» обнимающимися в роли публичного шоу, в то же время говорящих, как они ненавидят свое поведение, как только уходят оттуда. Мне известны многие отношения типа «цёмкай меня, рыбонька ты моя!», которые на поверхности оказываются абсолютно такими же. «О, что за чудная пара, они так любят друг друга — это заметно, не правда ли?» Однако при первых признаках возникающей проблемы среди них — отношения распадаются, потому что они построены на песке. Они не могут управиться с ней, потому что шаблон поизносился, и вам еще станет известно, разговаривая с ними после разрыва, что их связь на «сюсюканиях» являлась маскировкой отсутствия глубокой внутренней связи, которую ничего не может разрушить. Я слышал также, что двое людей во взаимоотношениях ни при каких обстоятельствах не должны говорить «До свидания» без того, чтобы добавить «Я люблю тебя». На самом деле? А ну-ка скажите: «Я тебя люблю». Видите, как это просто? Вам не надо иметь это в виду, вам не надо чувствовать это — вам просто надо это сказать. Как много людей говорят эти слова каждый день просто для того, чтобы добиться желаемого? И как много не следуют этому правилу, однако чувствуют огромную любовь к другому человеку и выказывают это другими способами? Как-то я видел изречение, в котором говорилось: «Из-за того, что я не люблю тебя так, как тебе хотелось бы — не означает, что я не люблю тебя всем своим существом». Необходимость слышать все время «Я тебя люблю» или проводить постоянные публичные шоу влюбленности могут говорить больше о неуверенности в себе, чем служить подтверждением любви. Если бы вам был дан выбор, предпочли бы вы скорее иметь шаблонные взаимоотношения, которые разваливаются в минуту испытаний, или же настоящей сущности — когда вы знаете о том, что ваш партнер будет в одном с вами окопе, даже если он и не говорит «Я тебя люблю» каждые пять минут? Иногда у вас могут быть и оба варианта, и это просто здорово, если это то — чего вы хотели, но существует бесконечное число и других выражений любви, которые не входят в набор правил и стандартов.

Я был женат на Линде 29 лет, и хотя мы уже не являемся мужем и женой — мы всё ещё близки в глубине души и далеки от сумасбродной идеи о том, что для того, чтобы быть официально «вместе» — вам нужно подписывать кусок бумаги, озаглавленной «Заявление». Мы останемся такими навечно из-за нашего взаимного и глубоко-болезненного пережитого с 1991 года, которое взорвало все стандарты жизни и ожидания от неё — в крохотные кусочки. Она знает о том, что я всегда буду там, где я нужен, и не важно — зачем, не важно — где, и наоборот. Если бы это были стандартные (по шаблону) отношения — все прекратилось бы мгновенно лет десять назад. Но так не было ни тогда, ни сейчас, и вот почему они продолжаются и укрепляются, несмотря на то, что форма их проявления должна была бы измениться. Жизненные испытания, которые мы переносим, делимся ими и преодолеваем — делают нас крепче, мудрее, более осведомленными людьми. И, что наиболее важно — более независимыми людьми, выражающими большую внутреннюю силу, чувство уверенности и уважения к тому, чем мы являемся. Это являлось причиной всего нашего эволюционного развития: сделать нас сильнее и свободнее в эмоциональном смысле, как именно уникального создания, без необходимости иметь кого-то рядом в роли эмоциональных «костылей». Я опирался на Линду эмоционально долгое время. Я не знаю. Она опиралась на меня. Она не знает. Мы все получили вызов к нашему объединению, и нас привлекают потому отношения, которые помогут нам в этом. Подобные отношения редко следуют установившимся шаблонам. Смешно видеть, как мы выдаём «сверкающие» истины без оценки наших повседневных слов и фраз. Также, когда говорим о наших партнерах как о «своих половинках». Таковыми они являются для большинства людей, или для большинства «половинок», найденных ими, однако. В большинстве взаимоотношений партнер проявляет такую энергию, которую мы не достигаем внутри нас самих. Вот почему противоположности в характерах так привлекательны. Мужчина балансируется женщиной, которая, в свою очередь — уравновешивается мужчиной, и снова и снова — если только они хорошо стараются. Мы достигаем такой своей части, где нам нужен союзник для уравновешивания и формирования этого своего рода «общности» — нашей другой половины.

Ранее я писал о том, как две полярности — мужчина и женщина — создают сплав для создания третьей силы таких фантастически-созидательных возможностей, которые могут вывести нас вибрационно из режима Матрицы. По этой причине Иллуминати неистово работают на протяжении тысяч лет над разделением мужчины и женщины и поддержанием двойственности. Большинство союзов не создают необходимую вибрационную «общность» и сплав не порождает третью силу во всем её великолепии. Таким образом, брачные союзы, как они известны нам сегодня — не проблема для находящихся у контроля. На самом деле, отношения между мужчинами и женщинами в сегодняшнем восприятии являются прекрасным инструментом Матрицы. Ведь даже становление двух половинок одним целым не является окончательной целью Дороги Свободы — становления одного — Одним. Некоторые из нас верят в то, что идеальное «духовное» партнерство есть две противоположности, становящиеся единым с созданием мужчиной и женщиной третьей силы, когда двое соответствующих людей соединяются. Я походя занимался этим некоторое время когда-то. Это всего лишь половина истории. Две половинки, становящиеся одним целым, по-прежнему оставляют обе индивидуальности, расцениваемые меньше одной личности. Мы есть Всё. То, что мы живем в мужском теле — не означает того, что мы не располагаем в достаточной мере потенциальной женской энергией внутри себя, как женщины. На уровне сознания мы являемся одновременно мужчиной и женщиной. Просто потому что мы живем в женском теле — не означает того, что мы не имеем достаточно потенциальной мужской энергии внутри нас, как у мужчины. Но наши установленные роли в пределах Матрицы предназначены для прессования сознания в мужском теле для подавления его женской стороны: «мачо-мэн, большие мальчики не плачут!», а сознание в женском теле — подавлять мужскую сторону: «Маленькие девочки должны играть с куклами, и большие — отвечать за кухню».

К чему мы призываемся здесь, так это всем нам найти доступ до всех нас. Стать таким образом сбалансированной «Целостностью» внутри себя без необходимости искать внешнюю «другую половинку». Третья сила затем проявит себя внутри всех нас, и отношения станут взаимодействием двух целостных личностей, а не двух половинок, ищущих внешний баланс. Такого рода отношения основаны на взаимном уважении каждого партнера за целостность и индивидуальность другого. Если они не устраивают шаблон, ну и ладно! Потому что целостные личности не хотят относиться к шаблонам. Они желают быть еще одним вибрирующим, целостным, индивидуальным, уникальным выражением всего существующего. И если они не целуют вас в дверях или не говорят «Я люблю тебя» каждый раз, уходя из вашего присутствия — никому нет дела до того, что они остаются сами собой. Это на означает, что они не любят вас своим особенным образом. Правила являются фундаментом Матрицы, что без них одна из ее ключевых функций развалится.

Взаимоотношения в том виде, в котором они понимаются, желаемы и требуемы — великолепно служат Матрице, потому что подавляют то, что необходимо для партнеров в достижении целостности внутри самих себя. Как только нуждающееся в их выражении или переживании в этом путешествии начинает затрагивать их партнера нежелательным ему способом — прилагается давление, внутреннее и извне, для подавления этого эксперимента и оставления в тюремной камере. Если такое поведение не прекращается — Матрица будет продолжать прессовать так долго, как долго будет превалировать такое поведение. Она всегда будет производить отношения стражей ворот, в которых каждый партнер будет содержать другого в состоянии ментального и эмоционального рабства, в то же время называя это любовью и идеальными взаимоотношениями.

Имеется еще один аспект у этой сумасшедшей штучки под названием любовь. Люди говорят о любви постоянно, но что это такое, что она означает? «Любовь не требует извинений» является одним из определений, услышанных мною. Однако другие думают, что не говорить «прости» является на самом деле нежелательной особенностью. Таким образом, определение любви одной личностью является определением другого о связи. Кто из них прав? Это зависит от ваших шаблонов и точки зрения, с которой вы все рассматриваете. Для почти каждого на планете существует различное определение любви, и так получается потому, что любовь не имеет определения как такового. Она просто существует и проявляет себя бесконечными способами, о большинстве которых мы и не имеем представления в своей Великой Иллюзии. И еще кое-что нам надо спросить: какой уровень личности выражает собой любовь во взаимоотношениях? Наша физическая сторона являет собой лишь голографическую проекцию в этом диапазоне частот более высокими уровнями нашей сущности. Наш физический уровень является экспериментатором и дающим нам жизненный опыт. Это не то, кем мы являемся. Мы — это все существующее. Хотим мы отношений с голографическим образом в соответствии с общепринятым стандартом? Или с многоразмерным сознанием нашего партнера, который всегда обеспечит жизненным опытом — любовью, которая необходима для раскрытия наших сердец и умов к действительной значимости того, кем мы являемся? Мы можем не любить пережитого, но из-зи областей вне этого мира ему придается любовь, потому что это нам надо для прорыва из иллюзии на свободу. Хотим мы удобного, предсказуемого совершения «государственного переворота»? Или непредсказуемых, негарантированных «американских горок», длинных и извилистых дорог, что приведут нас в многоразмерной свободе? Эти две точки зрения судят об отношениях и «любви» очень по-разному и из очень разных длин волн и вселенных. Когда партнер, родитель, ребенок, кто-либо еще заставляет нас переживать нам не нравящееся и не удовлетворяющее нашим или тех, кто любит нас, шаблонам — мы пойманы в «звездный час» Матрицы. Как мы растем и развиваемся? Благодаря нашему жизненному опыту. Всему нашему жизненному опыту — хорошему и плохому, приятному и неприятному. На самом деле, мы развиваемся более глубже от испытаний, чем от «ровной езды». Так кто же больше нас любит на верхнем уровне, там, где это имеет действительное значение? Те, кто представляют нам больше испытаний, от которых мы лучше растем и развиваемся, или же те, кто удовлетворяют нашему стандарту идеальных взаимоотношений, смотрит за нами, заботится о нас и ограждает нас от ответственности и испытаний? Ммм-да. Все шиворот — навыворот, правда? Ничто не является тем, чем оно выглядит.