Диля Еникеева - Любовь: война полов?

• Название: Любовь: война полов?
• Автор: Диля Еникеева
• Издательство: ЭКСМО
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2003
• ISBN: 5-699-03828-0

Почему у людей не складываются отношения с противоположным полом, почему мужчина и женщина ведут непрерывную битву, сами не зная, с какой целью, не сознавая, что хотят этим доказать, и не предполагая, во что это выльется. Потрепав нервы себе и любимому человеку, они теряют его, тяжело переживают разрыв, но обратной дороги уже нет. Некоторые страдают от своего одиночества и горько сожалеют о прошлых ошибках и упущенных возможностях.

---

Ладно бы, если б этот слабохарактерный тюфяк без боя отдал бразды правления своей половине (в большинстве случаев именно жене приходится стать не только шеей, но и головой), раз самому не по силам. Но нет! Он ведь, ко всему прочему, частенько с большой фанаберией.

“Дорогая, будь же мужчиной!”

Д.Е.

Время от времени психастеник взбрыкивает, чтобы жена не забывала, кто из них мужчина.

Да и вообще, от такого мужа никакого проку, кроме вреда. В постели психастеник тоже вечно неуверен: получится — не получится. А когда мужчина боится осечки, она непременно произойдет. Так что заработки рохли-мужа нередко целиком уходят на гонорары секстерапевтам.

— Мне на днях предложили пост президента Клуба подкаблучников, но я отказался.

— Почему?

— Жена не разрешила.

Анекдот

Только муж-психастеник способен подробно, со всеми несущественными деталями (психастеники частенько увязают в мелочах, упуская из виду главное — качество, присущее женщинам) рассказать, как дошел до мысли такой. Но пока он доберется до главного — вы вывихнете себе челюсть от зевоты.

А беззубые пусть занимаются самоедством.

Д.Е.

Мужчины иного психотипа, прежде, чем высказаться, заблаговременно перемалывают все в голове, взвешивают все “за” и “против”, предпочитая заниматься этим наедине с собой, а лишь потом говорят то, что получилось в итоге.

Казалось бы, замечательно: мужчина экономит время и не забивает голову любимой ненужными деталями. Однако она-то не знает ход его мыслей, ей невдомек и предшествующая принятию решения борьба мотивов. Если бы любимый все объяснил ей, женщина восприняла бы это адекватно. В конце концов, дамы желают решительных мужчин, так что — получите!

Однако женский тезис: мужчина должен быть решительным, — нередко остается лишь вербальной[11] декларацией. На деле же особа прекрасного пола желает принять участие в процессе, а именно: любимый должен учитывать и ее мнение тоже, а потому перед принятием решения необходимо совместное обсуждение.

“Мои формы увяли от ежедневного общения с мужем”.

Д.Е.

Такой подход совершенно не в стиле мужчины маскулинного типа: он привык брать на себя ответственность и принимать решения самостоятельно. Длительные дебаты с женщиной, грозящие превратиться в словесную жвачку или, того хуже, перепалку, его совершенно не прельщают. Это в том случае, если мужчина уже имеет печальный опыт общения с дамой. Ему совершенно не хочется увязать в мелочах, переливать из пустого в порожнее, доказывать очевидное и пытаться переубедить ту, кторая в определенных обстоятельствах становится упрямее ослицы. А потому мужчина сразу переходит к главной теме, чтобы пресечь возможное словоблудие (“размазывать манную кашу по чистому столу” — вот как это называется).

Глядя в окно, жена задумчиво роняет:

— Дождь идет…

— Я занят! Скажи ему, что меня нет дома, — с раздражением бросает муж, не отрываясь от газеты.

Анекдот

Другой типаж мужчин сразу берет быка за рога в силу присущих ему особенностей мышления: над проблемой он раздумывает про себя, а озвучивает лишь итоговое заключение (кстати, так поступает подавляющее большинство представителей сильного пола).

Женщина же обижается, когда ее любимый сразу, без преамбулы вываливает перед нею главную новость. С ее точки зрения — он уже все решил, не посоветовавшись с нею, значит, его не интересует ее мнение! Значит, он пренебрегает ею! И далее мысль развивается в том же направлении, что отражено в известном анекдоте:

— Аня, ты не права, — говорит он.

— Что? Я не права? Значит, я говорю неправду? Я, по-твоему, лгу? Я лгунья? Мама, он назвал меня сволочью!

В итоге женщина разобижена, хотя тут нет и намека на повод для обиды.

Но и мужчина по-своему неправ. Вместо того, чтобы сразу же заявлять о чем-либо, можно было бы потрафить своей даме, походить вокруг да около и прощупать почву с помощью фраз, корорые его ни к чему не обязывают: “А как ты думаешь..?”, “Не кажется ли тебе, что..?”, “Может быть, нам стоит..?”

- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно вернулся домой?

- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: “ Я должен приходить домой не позже десяти часов вечера”!

Анекдот

БУДЬТЕ ХОЗЯИНОМ СВОЕГО СЛОВА — ДЕРЖИТЕ ЕГО НА ПРИВЯЗИ

Диалог возле телефонной будки:

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите, дайте мне позвонить.

- Не мешайте, не видите — я с женой разговариваю.

Анекдот

Одно из важных качеств мыслящего существа — способность связно излагать свои мысли. Умение общаться включает в себя не только способность правильно складывать слова в предложения, но и эмоциональную окраску речи.

Убеждают не слова, а интонации.

Д.Е.

Человек экспрессивный, пусть и не Цицерон, более убедителен, чем холодный прагматик с безупречной речью. И разумеется, большей симпатией пользуются люди эмоциональные, а не равнодушно-отстраненные.

Закатил сцену… страсти.

NN

Приведу два контрастных примера из тех, что у всех на виду. Руководитель Администрации Президента Александр Волошин и Владимир Жириновский. Первый, вне всякого сомнения, неординарный человек. Чрезвычайно умен. Однако уши вянут его слушать. Он, правда, в силу особенностей своей психики, не рвется к публичным выступлениям. И правильно делает. Как говорят в таких случаях психиатры: диагноз на лице. Другое дело — Владимир Вольфович. Тут тоже диагноз на лице[12], зато как говорит! Заслушаешься! Лично я получаю истинное удовольствие от его экспрессивности и пригласила бы господина Жириновского в качестве наглядного пособия на лекции об истерической аномалии личности.

Профессор-психиатр говорит студентам на лекции:

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — поцеловать ее.

— Профессор, подскажите, а как проще и быстрее всего довести женщину до истерики?

Анекдот

Абсолютно неверная установка некоторых дам: мол, любимому мужчине нужно время от времени устраивать встряску (чтобы крепче любил, или чтобы не возомнил о себе, или чтобы его исправить) обрушиваясь на него с критикой, требованиями и угрозами (к примеру, уйти к маме или расстаться).

Сын — отцу:

— Пап, отгадай загадку: “Дзынь-дзынь, мяу-мяу”.

Отец:

— Не знаю.

— Это кошка на трамвае едет. А еще отгадай: “Дзынь-дзынь, гав-гав!”

— Ну, это, наверное, собака на трамвае едет.

— Нет, папа, это наша мама домой пришла.

Анекдот

Замечания (при условии, что они справедливы, а не отражают ваше дурное настроение) должны быть уместны, а в построении межличностных отношений необходима последовательность и неторопливость.

Свои соображения нужно излагать только в подходящее время: когда мужчина не загружен мыслями о работе или еще каких-то делах, когда он пребывает в подходящем расположении духа, когда вы оба никуда не спешите. А самое главное — когда он сыт! На голодный желудок любое ваше замечание будет иметь прямо противоположный эффект, вместо конструктивного диалога получится банальная свара.

Сначала добейтесь к себе сочувствия громкими стенаниями, а потом можете страдать молча.

Д.Е.

Главные условия, если вы желаете чего-то добиться от своего мужчины: терпение и доброжелательность.

Учтите все сказанное в предыдущих главах. Я так много внимания уделила этому аспекту взаимоотношений мужчины и женщины именно потому, что в общении выявляются самые главные промахи. Одним неосторожным словом (или, того хуже — оскорбительной формулировкой) можно перечеркнуть многие счастливые годы.

— Дорогой, купи мне ковер.

— Еще чего! На метле летай!

Анекдот

Ко мне обращались немало пар, в прошлом благополучных, и один из супругов с горечью говорил: “Не могу простить этих едких слов…” Формулировка фраз была различной, а смысл один: сказанное одним из супругов так больно ранило второго, что это перевесило на чаше весов все былое.

Словом можно и вознести до небес, и морально убить. С помощью слов мы понимаем друг друга, выражаем свои чувства, сообщаем информацию. Многое, что происходит в нашей жизни, сопряжено с общением. А потому самые главное, чему я учу своих пациентов, и что не мешает знать и вам, мои читатели, если вы хотите строить нормальные отношения: