Диля Еникеева - Любовь: война полов?

• Название: Любовь: война полов?
• Автор: Диля Еникеева
• Издательство: ЭКСМО
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2003
• ISBN: 5-699-03828-0

Почему у людей не складываются отношения с противоположным полом, почему мужчина и женщина ведут непрерывную битву, сами не зная, с какой целью, не сознавая, что хотят этим доказать, и не предполагая, во что это выльется. Потрепав нервы себе и любимому человеку, они теряют его, тяжело переживают разрыв, но обратной дороги уже нет. Некоторые страдают от своего одиночества и горько сожалеют о прошлых ошибках и упущенных возможностях.

---

- Даже нападая, женщина защищается. Агрессивность не является женской чертой. Вербальная (словесная) агрессия женщины — это один из способов защититься от неправильной тактики мужчины. Если вам кажется, что ваша возлюбленная за последние годы по характеру очень сильно изменилась, значит, вы своим поведением спровоцировали ее на необходимость обороняться.

- Если хотите изменить ситуацию, начните с себя.

- Не забывайте, что словесная агрессия — свидетельство неудовлетворенности своей жизнью, недовольства партнером (партнершей). Попытайтесь понять, что его (или ее) не устраивает. Поговорите друг с другом, объяснитесь, чего хочет каждый из вас и попытайтесь прийти к компромиссу, не ущемляя интересов друг друга.

- Чтобы ни вы, ни ваш(а) партнер(ша) не проявляли вербальной агрессии, разберитесь со своими ожиданиями и его (ее) желаниями, представлениями о том, какими должны быть гармоничные отношения. Проанализируйте, чего хотите вы, какие планы строили в начале ваших отношений, что произошло сейчас. Спросите о том же партнера (партнершу). Сопоставьте свои ожидания и то, что есть в реальной жизни. А может быть, у кого-то из вас (или у обоих) были завышенные притязания? Может быть, вы требуете слишком многого?

- Если не можете изменить ситуацию — измените свое отношение к ней.

- Принимайте другого человека таким, какой он есть. Не стремитесь изменить партнера (партнершу), подстроить “под себе” — гораздо эффективнее изменить отношение к нему (к ней). “Перевоспитать” взрослого человека со сложившимся характером невозможно. Но можно заняться самовоспитанием.

- Позвольте себе оставаться собой с другими людьми, никогда не подстраивайтесь под них. Компромисс — это отнюдь не ломка себя в угоду другому, это шаг навстречу обоих партнеров.

- Конфликтный интерес всегда можно заменить на общий по принципу: и тебе, и мне. Не стоит тянуть одеяло на свою сторону; двуспального одеяла обычно хватает на обоих.

- Никогда не говорите: “Ты меня больше не любишь” — тем самым вы можете невольно внушить партнеру (партнерше), что это и самом деле так.

- Совет женщинам (да и некоторым мужчинам тоже): никогда не спрашивайте: “Ты меня любишь?”. Признания не выпрашивают. Любой человек признается другому в любви потому, что хочет поделиться переполняющими его чувствами, а не потому, что его об этом просят. “Вымученное” признание раздражает того, от кого требуют признания. Да и того, кто спрашивает, вряд ли обрадует машинальное: “Люблю”. А кроме того, если человек ищет словесного подтверждения, значит, сомневается в чувствах партнера (партнерши).

- Всегда исходите из принципа: живи и давай жить другим.

- Поддерживайте друг друга в любой ситуации!

- Щадите друг друга! Самая тяжелая травма наносится не кулаком, а оскорбительным, пренебрежительным или просто неосторожным словом. Психотравмирующая ситуация обычно возникает по вине самых близких людей. Не забывайте, что человеческая психика чрезвычайно ранима. Избавьте близкого вам человека от душевных травм, берегите друг друга, и вам за это воздастся.

- Самое важное качество, которое ценится и мужчинами, и женщинами — забота. Однако это подразумевает не заботу о физическом благополучии (хотя и это тоже нужно), а в большей степени — заботу о душевном комфорте близкого человека.

- Человек, уверенный в своем спутнике жизни, способен горы свернуть.

- Не копите обиды — лучше скажите сразу, что вас задело. Разумеется, при этом не нужно говорить обвиняющим тоном (“Опять ты…”, “Сколько раз можно тебе повторять, чтобы ты…”, “Почему ты себе позволяешь…?”), изображать вселенскую скорбь, упрекать, кричать, рыдать и грозиться. Минимум эмоций, максимум обоснованных доводов и доверительности: “Меня огорчил твой поступок (твои слова). Понимаю, ты не хотел(а) меня обидеть, но так уж получилось, что меня это расстроило. Мне бы хотелось, чтобы ты… Нам обоим будет лучше, если мы будем стараться беречь душевный покой друг друга”. Тогда ваш(а) партнер(ша) впредь постарается избегать слов и ситуаций, которые могли бы вас ранить.

- Не клейте ярлыков (“Ты транжира”, “плохая хозяйка”, “легкомысленный”, “безответственный”, “скандальная”, “истеричная”, “жадный”, “лентяй”, “бесхарактерный”, “слабовольный” и прочих) и уж тем более, не используйте оскорбительных выражений. Выпустив пар, вы забудете о своих словах, но ваш(а) партнер(ша) их не забудет, даже если потом вы сто раз извинитесь.

- Общайтесь предельно тактично и деликатно. Помните: сильнее всего нас ранят близкие люди! С коллегами, друзьями и даже с совершенно посторонними людьми многие ведут себя вежливо и корректно, но почему-то расслабляются в обществе близкого человека.

- Разговор на повышенных тонах категорически исключен!

- Если слова партнера (партнерши) вас задели, не торопитесь с ответными обвинениями. Лучше подумайте, почему это произошло, не дали ли вы сами повод для недовольства. А может быть, эти упреки справедливы? Попробуйте взглянуть на себя глазами вашего партнера (партнерши). Как бы вы вели себя на его (ее) месте? И если вам придет в голову умная мысль, поделитесь ею с ним (с ней): “Знаешь, милый (милая), а я бы поступил(а) так…, и тогда между нами не возникли бы разногласия”.

- Не обижайтесь! Знайте, что обиды проистекают из комплексов. Человек обижается лишь тогда, когда в глубине души понимает, что собеседник прав (полностью или частично), и ему неприятно, что об этом говорится вслух(понятное дело, здесь речь не идет об оскорблениях).. Если человек уверен в себе, то его не задевают слова других и уж тем более, не заслуженные — он знает, что те не правы. Но если подсознательно он ощущает свою неполноценность, да тем более, кто-то ткнет в его недостатки, — тогда он отвечает реакцией обиды, переносит на него свои отрицательные эмоции, обвиняет в нечуткости, отсутствии такта, непонимании, равнодушии. Если вас что-то задевает, проанализируйте, почему вы обиделись, и вы поймете, что в словах собеседника все же есть сермяжная правда. От комплексов нужно избавляться, а не культивировать их, замыкаясь в себе, лелея свои обиды и сетуя на жестокосердность других людей.

- Ссоры не решают конфликт — они его усугубляют. Даже если в результате ссоры вы добились своего, это не означает, что ваш(а) партнер(ша) смирился (смирилась) и принял(а) вашу точку зрения. Нет, он(а) просто уступил(а), но не изменил(а) собственного мнения. Чтобы другой человек изменил позицию, нужно убеждать, а не ссориться.

- Совет женщинам: избегайте ссор. Самый большой недостаток в женщине, с точки зрения мужчин — скандальность. Как правило, инициатором ссоры все же является слабый пол, сильный же лишь защищается от упреков и обвинений слабого. Хотя подоплекой такого поведения мужчины является стремление отстоять свои интересы или свою точку зрения, но не все умеют донести это до сведения женщины в корректной форме.

- Если вы раздражены, недовольны чем-то, попытайтесь разобраться в причинах своего раздражения. А может быть, оно возникло по иной причине, а ваш(а) партнер(а) тут совершенно ни при чем? Например, вы получили втык от начальства, а дома выговариваете подруге жизни, что жаркое опять жесткое. Или у коллеги на работе новая шуба, а вы ворчите, что ваш спутник не способен заработать, да и вообще, у него руки не из того места растут. Никогда не срывайте свое раздражение на близких — они не виноваты, что вы не в духе. Даже если вам кажется, что вы недовольны партнером (партнершей) и раздражение возникло по его (ее) вине, — это не так. В первую очередь вы недовольны собой.

- Если вам очень хочется выплеснуть свои отрицательные эмоции на близкого человека — остановитесь. Ведь вы сами выбрали его (ее), не так ли? А если ошиблись, то кто в этом виноват? Верно. Вы сами. Значит, на кого нужно сердиться? Правильно. Ни на кого. Так что улыбнитесь и скажите себе, что не нужно искать виноватых и трепать нервы себе и другим.

- Даже если вы поссорились, не позволяйте себе долго дуться. Полчаса-час — это максимум времени, чтобы остыть и все обдумать. Никогда не ложитесь спать, не помирившись, и тем более, затягивайте ссору на несколько дней. Знайте: ссоры разрушают ваши отношения. Даже если вы стопроцентно уверены в собственной правоте (хотя в жизни так не бывает — в ссоре обычно виноваты оба), не ждите, что ваш(а) партнер(ша) должна сделать первый шаг к примирению — сделайте его сами. Будьте уверены, это будет расценено правильно (а с человеком, который не оценит вашу инициативу и считает, что ему обязательно должны уступать, — вообще не стоит иметь дела).

- В любой конфликтной ситуации высказывайте пожелания, но не требования! Но и не просите!

- Не переходите на личности, не упрекайте, не обвиняйте. Говорите лишь о том, что чувствуете в данный момент, и чего бы вам хотелось.