Диля Еникеева - Одинокая женщина желает познакомиться

• Название: Одинокая женщина желает познакомиться
• Автор: Диля Еникеева
• Издательство: АСТ
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2002
• ISBN: 5-17-015346-5

Вы устали от одиночества? Хотели бы познакомиться с интересным мужчиной, в котором обретете родственную душу? Но вам мешает застенчивость и робость, вы не можете найти с мужчинами общий язык, у вас не получается строить с ними отношения, и после нескольких встреч они куда-то исчезают? Вам кажется, что настоящих мужчин уже почти не осталось, а всех приличных ушлые дамы уже прибрали к рукам?

Не стоит ждать милостей от мужчины, взять его — вот ваша задача!

---

Если бы все было так просто… Увы, пациентке нужно поработать самой, причем, поработать над собой.

И вот я произношу первый тезис, который необходимо усвоить: хочешь изменить свою жизнь, начни с себя.

У многих это поначалу вызывает возражения. Они считают себя достойными уважения (тут я с ним согласна — у них немало достоинств) и не думают, что им нужно что-то в себе менять.

Но умный человек никогда не считает себя идеальным и не противится, когда ему предлагают в чем-то усовершенствоваться — как известно, нет пределов севеершенству. Мои пациенты порой упрямые, но не тупые. В конце концов, они соглашаются, что и на солнце есть пятна. Уже хорошо.

Неумная женщина пытается переспорить мужчину; умная — не спорит.

Д.Е.

Идем далее. Раз женщина признала, что у нее есть определенные недостатки, которые мешают ей строить отношения с мужчинами, то какой вывод? Правильно, нужно бороться с этими недостатками. А для начала их нужно выявить и признать их наличие — то есть, не просто на словах согласиться, что они есть (к примеру, если об этом скажет кто-то другой), но и самой понять и осознать, какие именно недостатки мешают.

И вот этим мы занимаемся на втором этапе, после того, как определились, что раньше женщина неверно расставляла акценты, и ей нужно изменить свои приоритеты.

Спектр черт характера, мешающих строить нормальные отношения с мужчинами, весьма вариабелен и зависит от личностных особенностей женщины. Есть дамы взрывные, не терпящие возражений, некоторые из них “берут на крик”. Есть априори твердо убежденные в собственной правоте, не желающие принимать чужую точку зрения. Есть негибкие, упрямые, ригидные[6], бескомпромиссные. Есть любительницы переть напролом и ломиться даже в закрытую дверь, когда рядом есть открытая, или можно поискать обходные пути, которые ведут к той же цели, но другими методами. Есть эгоистичные, которые на первое место ставят собственные интересы, а все остальные люди их по большому счету не волнуют. Есть убежденные в своем незаурядном уме и своих способностях и по этой причине высокомерно поглядывающие на всех, кто, по их мнению, не слишком умен или не умен. Есть те, кто давит своим авторитетом или своей эрудицией, недюжинными талантами.

В общем, с самооценкой у большинства деловых женщин все в порядке — она высокая. И даже более того, — у многих дам-эмансипэ завышенная самооценка.

Порой несколько часов моя пациентка рассказывает о собственных достижениях, а мне хочется перифразировать известную поговорку американцев и спросить: “Если в вашей жизни все так замечательно, то зачем вам помощь психиатра?” Но обычно я так не говорю, щадя ее самолюбие — задача любого психиатра не лишить пациента душевного равновесия, а как раз наоборот.

Бывает, что женщина говорит о своих успехах, но похоже, она хочет убедить не столько меня (меня-то зачем убеждать, что у нее все о`кей?! — она же пришла ко мне за помощью!), сколько себя, и ее слова выглядят как попытки оправдаться — мол, я так занята, не продохнуть и некогда заняться личной жизнью. Я все это терпеливо выслушиваю, надеясь, что в процессе пациентка и сама все поймет. И она понимает.

Замечательно, когда женщина достигла многого на социальном поприще. Но если это мешает ее личной жизни?.. Есть афоризм, который вполне применим к данному случаю: Если работа мешает личной жизни — на фиг такая работа! Пусть это всего лишь шутка, но, как известно, в каждой шутке есть своя сермяжная правда.

Не связывайтесь с умной женщиной, но уж если связались — не расставайтесь.

Д.Е.

И вот процесс пошел, как говорил один наш бывший политический лидер. Осознав, что в каждом, даже весьма преуспевающем человеке, помимо достоинств, есть и недостатки, мы начинаем их выявлять. Я предлагаю своей пациентке составить перечень своих положительных и отрицательных качеств. Пусть положительных гораздо больше — и это замечательно, — но если женщина не видит в себе ни единого недостатка или в перечне указывает свои достоинства, добавив слово “слишком” (например, “Я слишком ответственно подхожу к делу”, “Я слишком обязательная”), то, как говорится, трудный случай — эта женщина относится к себе с явной переоценкой. Мы, психиатры, в таких случаях говорим о некритичности к себе.

Следующий этап — достичь адекватной самооценки. Она должна быть не заниженной и не завышенной, а адекватной, то есть, правильной. Попросту говоря, не нужно себя ни переоценивать, ни недооценивать, а оценивать реально, видя и недостатки, и положительные качества.

Далее мы останавливаемся на “болевых” точках пациентки.

Зачастую современные эмансипированные дамы чересчур болезненно относятся к собственной независимости (в таких случаях психиатры говорят о сверхценном отношении), а любое предложение расценивают как посягательство на свою свободу.

Ну, в самом деле, что такого, если мужчина хочет провести свое свободное время в обществе любимой женщины?! Другая на ее месте обрадовалась бы. Многие женщины, не эмансипэ, жалуются на то, что у мужа (бойфренда) мало времени, и он уделяет ей недостаточно внимания. А тут ситуация с точностью до наоборот: он хочет быть с нею, а ей некогда, она вся в делах.

Молодой человек пригласил девушку в театр. Сели они на свои места, и он ее спрашивает:

— Тебе удобно?

— Да, спасибо.

— С твоего кресла хорошо видно сцену?

— Да, все видно.

— А кресло у тебя мягкое?

— Да, да, — отвечает она.

— Тогда, может быть, поменяемся местами?

Анекдот

Воистину некоторые современные женщины слишком восторженно восприняли идеи феминизма и поменялись с мужчинами местами.

Драму таких женщин — а это именно драма, хотя порой они и сами этого не осознают, я описала в своих романах на примере одной из главных героинь, Аллы. У нее есть реальный прототип — моя подруга, в социальном плане вполне состоявшаяся женщина, хозяйка большой коммерческой фирмы. Она тоже, как и литературная героиня, трижды была замужем, однако и у нее не складываются отношения с противоположным полом. И Алла, и ее прототип, вроде бы, об этом совсем не горюют, любовников у них полно, но это всего лишь постельные партнеры. Мужчины приходят и уходят из их жизни, ничего не оставляя в душе.

Может ли женщина быть единственной для многих мужчин?

Д.Е.

Моя подруга — на первый взгляд, веселая, неунывающая женщина, хохмачка и прикольщица, немного цинична, но с ней всем весело. Но когда она прочла романы и увидела себя как бы со стороны, глазами психиатра (а одна из героинь романов — психиатр, и Алла под влиянием бесед с нею осознает, что многое, что она делает — всего лишь игра на публику, и она всю жизнь носит маску лихой, бесшабашной бой-бабы, под которой прячет свою давнюю драму), она грустно спросила меня: “Как ты догадалась?” Да тут и догадываться не надо. Ее “послужной” список говорит сам за себя — череда ничего не значащих в ее жизни мужчин и полное разочарование в сильном поле.

Сильные женщины говорят, что хотят сильного мужчину, но находят лишь слабого.

Д.Е.

В романах языком художественной литературы показано, как с помощью психиатра Алла преодолевает многие свои проблемы. Вообще-то они считаются детективами, но криминальный сюжет там не главное, а главное — все тот же психиатрический ликбез, который я даю в научно-популярной литературе, но изложенный другим языком. Герои романов живут своей жизнью, совершают какие-то поступки и правонарушения, влюбляются, расходятся, а психиатр объясняет, почему они так поступают, особенности их характера и как с бороться с недостатками.

Настоящая женщина гордится не длинным списком своих любовников, а победой над одним-единственным, но настоящим мужчиной.

Д.Е.

Говорят, я придумала новый жанр — сплав художественной и научно-популярной литературы. Мне все равно, как назовут этот жанр (один мой друг, известный журналист, предложил назвать их “чувственным детективом”, и теперь мои романы так и именуются, поскольку там много говорится и о чувствах, и о чувственности, эротике), главное, что читатели, наряду с увлекательным чтивом, получают много полезной информации. Они полагают, что просто развлеклись легким чтивом, но что-то запомнится, отложится и потом в жизни пригодится. Мне уже говорили многие читатели (а любители детективов никогда не читают научпоп, это разные категории людей, так что я внедряю в их сознание информацию помимо их воли), что стали по-другому смотреть на себя, на других людей, на взаимоотношения и свое место в жизни. Что ж, тоже польза. Не мытьем, так катаньем я пытаюсь дать людям полезную информацию.