Патрик Санчес - Привет, красотка!

• Название: Привет, красотка!
• Автор: Патрик Санчес
• Издательство: АСТ, АСТ Москва, Транзиткнига, Харвест
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2006
• ISBN: 5-17-034278-0, 5-9713-2390-3, 5-9578-3863-2, 985-13-7762-7

О, проклятый стандарт 90-60-90!

НОЧНОЙ КОШМАР каждой женщины, желающей ПРЕУСПЕТЬ В ЖИЗНИ!

Его НАВЯЗЫВАЮТ нам родители, журналы, телеэкран, модельеры…

И вот Руби ОТКАЗЫВАЕТ СЕБЕ в элементарных «маленьких вкусных радостях»«. Симона ИЗВОДИТ СЕБЯ диетами и подсчетом калорий ради славы…

Так ПОЧЕМУ же им успехи даются с таким трудом, а их подружка — СИМПАТИЧНАЯ толстушка Ванда — с легкостью делает карьеру и не знает, как ОТБИТЬСЯ ОТ ПОКЛОННИКОВ?

Может, дело совсем не в стройности?

---

— А, да, Руби, — вспомнила Колин. — Я соскучилась не по нему, — добавила она с легкой усмешкой, — а по его члену — самому большому, какой мне попадался. Пенис у мужа огромный. Как прикажете девушке довольствоваться письками среднего размера, если она привыкла к громадному?

— Ну, не знаю…

— Но скажи, разве большой пенис дает ему право обращаться со мной как с дерьмом?

— Кто здесь говорит про большой пенис? — спросил Джереми, возникая на пороге кухни.

— Джереми, это Колин, — сказала Руби, радуясь, что неуемная визитерша хоть ненадолго замолчит.

— Привет, — сказала Колин. — Большой пенис у моего мужа. Он просто прелесть — пенис, естественно, — хотя у мужа, наверное, какое-то кожное заболевание, пенис все время красный, воспаленный, смотреть противно. Всякий раз, когда муж вытаскивал своего дружка, приходилось выключать свет. Но, детка, ощущения райские.

— Как я вас понимаю! — галантно ответил Джереми. — Нет ничего хуже, чем большой воспаленный пенис.

— Вот и я об этом! Мне приходилось мириться с этой чудовищной штукой четыре года. Сумасшествие! Единственно ради его размера. Муженек считает, что его дружок — подарок небес для существ женского пола, и воображает, что может вытворять что хочет без зазрения совести. Клянусь, иной день он даже не причесывается — ему, видите ли, кажется, что это не обязательно. Может несколько дней кряду обходиться без душа. Не работает месяцами. А уж волосы на лобке!.. Видит Бог, у него там заросли! Это просто невозможно, — такая буйная растительность. Настоящий гарлемский глобтроттер[8]. Помните мультик — по утрам в субботу показывают — про путешественника, который выуживает всякую всячину из своей прически?.. Заблудись я в Амазонии, такой муж сошел бы для жизни в чащобе, но вряд ли у меня есть шансы туда попасть. Вот бы он хоть немного походил на голубых ребят вроде вас, — добавила Колин, смерив Джереми взглядом. — Я слышала, что у гомиков на нижнем этаже все чистенько и миленько.

— Чистенько и миленько? — переспросил Джереми.

Руби, не веря ушам, слушала, как в ее гостиной двое бездельников ведут светскую беседу о лобковых волосах.

— Ну да, все подстрижено и расчесано. Мужчинам традиционной ориентации есть чему поучиться у Тутси-милашек.

— У Тутси-милашек?!

— Ох, извините, я не имела в виду ничего такого. Я обожаю Тутси-милашку, особенно рекламу с тем малышом… Это же был малыш, да? Или птица? Кто ходил кругами, стараясь выяснить, сколько раз нужно лизнуть Тутси, чтобы добраться до начинки? А потом филин пробивает ее клювом и говорит: «Три!» — Колин зашлась в истерическом смехе. Руби и Джереми глядели на нее без улыбки. — «Три!» Не догоняете? За три раза насквозь не пролижешь, а филин-то прокусил…

Руби и Джереми вежливо усмехнулись. Колин наконец поняла, что шутка не прошла. Может, ей показалось, что Джереми — гей?

— Извините мое замечание насчет Тутси. Повторяю, я ничего такого не имела в виду. Когда вы спросили о моем муже, мне показалось, что вы… Ну, разговор зашел о большом члене моего муженька, я и… Вы же… Или вы — нет?.. — смешалась Колин, глядя на Джереми.

— Гей? — подсказал Джереми. — Можно, я отвечу, как Рики Мартин? — спросил он и произнес с деланным акцентом: — Это мое личное дело, я не считаю нужным об этом рассказывать. Сексуальность — это феномен, с которым каждый обращается по своему усмотрению, — разошелся Джереми, на редкость удачно копируя певца-латиноамериканца.

— Проще говоря, Джереми — трансвестит, — добавила Руби. — Теперь, раз мы покончили с основным вопросом, может, посмотрим комнату?

Руби уже решила не сдавать ни сантиметра болтливой идиотке. Кому нужна жиличка, которая с порога начинает обсуждать гениталии собственного мужа?

— Давайте посмотрим. Куда идти? — спросила Колин.

Руби пошла вверх по лестнице, гостья — за ней.

— А вы пробовали диету Аткинса? С ее помощью я потеряла двенадцать фунтов, — неожиданно брякнула Колин при виде обширной филейной части Руби, покачивавшейся перед ней во время подъема по ступенькам. — Можно есть все, что угодно… Ветчину, яйца, свиные отбивные… Лишь бы это был белок…

— Не пробовала, — отрезала Руби, поражаясь редкой непосредственности визитерши.

— Обязательно нажимайте на белок. Если не поможет, я знаю хирурга — отличный спец по липосакции, уменьшит вас на два размера. А что, я убирала живот два года назад. Под кожу втыкают тонкую палку и откачивают жир. Я просила, чтобы выкачанный жир закачали мне в задницу… ну, это… чтобы у меня была такая подушка, как у Бейонси[9], но хирург отказался это делать.

— Вот как? — отозвалась Руби. От пенисов с кожными высыпаниями, Тутси-милашки и задницы Бейонси у нее разболелась голова.

— Ничего, мог бы и согласиться… По телику — сплошная Бейонси. Вы видели рекламу краски для волос? Можно подумать, это ее настоящие волосы!.. Там, где лысая девушка из Кореи хочет снова обрасти? Купила туг последний альбом Бейонси, и…

— Вот комната, — перебила Руби, открывая дверь большей из двух спален на втором этаже.

— Хм-м, отлично. Тесновато, но я прекрасно здесь устроюсь.

Руби наскоро показала Колин ванную комнату и повела вниз, в гостиную. Гостья трещала не закрывая рта:

— Ваше предложение мне определенно нравится. Какие бумаги нужно заполнить?

— О, не сейчас. У меня есть ваш телефон, я позвоню, когда приму решение, — ответила Руби. Она старалась не подавать виду, но по интонации Колин поняла, что комнаты ей не видать.

— О Боже! Так вы не согласны? — расстроенно спросила она. — Простите, если я наболтала лишнего. Надо мне научиться придерживать язык. Подруги говорят, я много болтаю. Они прозвали меня Роуз, знаете, героиня Бетти Уайт в «Золотых девушках», ну, та, что вечно трещит о Сент-Олафе, — кстати, такая местность в самом деле существует. Я видела по телевизору Сент-Олаф — настоящий город в Миннесоте. Правда, умора? Обожаю смотреть «Золотых девушек», хотя на «Лайфтайм» могли бы не крутить их по шесть раз на дню. «Золотые девушки» и «Создавая женщин» — вот и весь «Лайфтайм». «Девушек» я люблю, а «Создавая женщин» мне не нравится, особенно после ухода Дельты Берк и Джин Смарт. Многие считают, что сериал много потерял, когда ушла Дельта, но Джин ничуть не менее важна. Вы заметили, у них в каждой серии появляется новый диван? Я смотрела в другом…

— Ну ладно. — Джереми прервал Колин, взял ее за руку повыше локтя и развернул к двери. — Спасибо, что пришли. Мы с вами свяжемся.

— Господи, я снова заболталась! Иногда я себя просто не контролирую. Все время напоминаю себе, что хорошо бы поменьше разговаривать, но…

— Хорошо! Отлично! Спасибо за визит. Вам позвонят. — С этими словами Джереми повел гостью к выходу.

— Но… — начала Колин, однако Джереми успел захлопнуть дверь.

— Боже мой, — с чувством сказала Руби. — Спасибо. Я уже не знала, как от нее избавиться.

— Может, сейчас полнолуние? А объявление ты дала в «Пост» или в какой-нибудь «Виккан»[10]?

— Ох, лучше бы я обратилась в «Виккан».

— Кто еще ожидается?

— Все, больше никого. По объявлению позвонили шесть человек, остальные либо курят, либо с домашними животными. Я даже не стала их приглашать, — вздохнула Руби, плюхаясь на диван.

— Не огорчайся, — сказал Джереми, присев рядом. — Уверен, ты кого-нибудь найдешь. На следующей неделе будут еще звонки.

— Надеюсь. С деньгами совсем туго, — отозвалась Руби, удрученная перспективой снять новую сумму со «Стройной Руби». Девушка понимала, что это не повод для огорчений: первоначально счет открывался на полгода. За шесть месяцев Руби намеревалась сбросить лишние фунты, а накопления потратить на умопомрачительный прикид и убийственной красоты прическу. Пять лет спустя Руби стала еще толще, но продолжала цепляться за надежду однажды постройнеть, говоря себе в утешение, что чем дольше она ждет, тем больше денег окажется на счете. Накопления на «Стройной Руби» росли, но пышное тело Руби, к несчастью, также увеличивалось. Денег уже хватило бы на несколько дизайнерских платьев и все процедуры салона красоты, но Руби твердо решила не трогать накопленного, мужественно отказываясь от кофейных пирожных «дрейкс» и девил-догов[11]. Силы воли хватало на день-другой, затем аппетит и любовь к вкусной еде побеждали благие намерения, и все возвращалось на крути своя. Руби даже перестала придерживаться диеты. Не то чтобы она отказалась от мечты стать стройной, но отложила ее, словно визит к дантисту. Каждый раз, когда ее посещало искушение в виде двойных «Ореос» с начинкой или пирожков с алтеем, Руби клялась себе, что эта оргия в последний раз и она сядет на диету, как только доест коробку ореховых «спинвилс» или овсяное печенье с кремом. Однако назавтра она случайно проезжала мимо «Макдоналдса» или коробка пирожных «Зебра Дебби» безмолвно взывала с магазинной полки, и Руби снова откладывала начало диеты. Она искренне собиралась однажды изменить стиль питания. Если бы только проклятая еда не попадалась на глаза…