Неизвестен Автор - Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

• Название: Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочий юмор

---

- Как именно ты это делаешь? - спрашиваю я.

- Просто, как палец, - говорит он. - Русский - это человек с лицом европейца, одетый, как китаец.

х х х

Мужчина входит в бар и говорит бартендеру:

- Быстро налей мне один виски-стрэйт , сейчас выпью и расскажу новый анекдот про поляков.

Бартендер наливает виски и говорит:

- Окей. Но учти, что я - поляк. И вот этот, здоровый у стойки, тоже поляк. И вот те два, бугаи у биллиарда, они тоже из Польши.

- Хорошо, хорошо, - говорит мужчина, глотая виски. - Я буду говорить медленно-медленно.

х х х

ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.

х х х

О религии: БОГ - КАК ЕВРЕЙ-ОФИЦИАНТ. У НЕГО СЛИШКОМ МНОГО СТОЛОВ.

х х х

Еврей, итальянец и поляк арестованы и приговорены к двадцати годам ссылки в Сибирь. Каждому из них разрешено взять с собой в ссылку по одной вещи. Еврей берет с собой телефон, итальянец - женщину, а поляк двадцать тысяч блоков сигарет.

Через двадцать лет, после освобождения, их встречают репортеры, чтобы взять интервью.

- Как вы себя чувствовали? - спрашивают репортеры.

- Нормально, - говорит еврей. - У меня был с собой телефон, я мог заниматься бизнесом. Сейчас у меня в банке сто тысяч долларов.

- Отлично, - говорит итальянец. - Поскольку со мной в тюрьме была женщина, то теперь у меня большая семья и много бамбинос.

- Ну а как вы? - поворачиваются репортеры к поляку.

- У кого-нибудь есть спички? - спрашивает поляк.

х х х

Ты слышал, что произошло с польской хоккейной командой? Они утонули во время весенней тренировки.

х х х

ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ О ЧЕМ-ТО БЕСПОКОИТСЯ. ИНАЧЕ ТЫ ПОЧУВСТВУЕШЬ ПУСТОТУ.

х х х

Французская пара, итальянская пара и польская пара сидят в ресторане на пати и обедают. Француз с нежностью наклоняется к своей жене и говорит:

- Передай мне сахар, сахар.

Итальянец хочет выглядеть не менее романтичным. Он обнимает жену за талию и говорит:

- Передай мне медок, медок.

Услышав это, поляк вскакивает и громко говорит:

- Передай мне буженину, свинья.

х х х

О высоком кровяном давлении: ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТЕМ ЖЕ САМЫМ, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, НАПРЯГАЕТЕСЬ ВЫ ИЛИ НЕТ.

х х х

РУССКИЕ ДЕЛА

Я еду на колл в Боро-Парк. По адресу я вижу, что еду в самое логово. На Пятнадцатой авеню три еврейских йешивы , две синагоги и один Дом жидов продвинутого возраста.

По моему адресу стоит группа женщин. Они плохо одеты и стоят с постными лицами. Разговаривают друг с другом, но не улыбаются. "Дерьмо из Восточной Европы:" - оцениваю я. Я подъезжаю. Кислолицые разговаривают на сельском русском. Женщин пятеро. Легальных мест в моем Кадиллаке четыре.

- Почему вы не вызвали вэн или стэйшн ваген ? - спрашиваю я. - Или хотя бы не сказали диспетчеру, что вас пятеро?

- А мы не знали, - говорит самая бойкая, сразу севшая на переднее сиденье. - Мы думали, что американские машины просторные.

Другие тетки лезут в это время на пассажирское сиденье. Каждая из пятерых весом под центнер. Это видно сразу. Лишний вес у них не замысловатый, как у американок - ноги нормальные, а по бедрам висит жир, или наоборот - бедра нормальные, а ноги, как у слона, - эти выглядят как у слона нога с самого верху и до самого низу.

- Вы знаете, что из-за вас Департмент Мото-Виикл может остановить мои права на шесть месяцев?

- Мы не знаем! - говорит лидерша. - Мы клиенты - вы везите!

Она приехала из страны нищей и гневной, и сама тоже нищая и гневная.

- Ой, извините нас, извините нас, - попрошайнически подпевают четверо сзади. Их страна еще и попрошайка.

Четыре тумбы продолжают лезть, пихая друг друга отвисшими животами, доставшимися им генетически от их матерей, объевшихся жмыха во время отсидки в тамбовской эвакуации.

- У нас мало денег, мы не здешние, мы здесь по обмену, извините нас.

- Чем вы хотите поменяться с евреями? - интересуюсь я. - Чем бы вы не менялись, они же вас наколят.

Опять ни тени улыбки, как у стюардесс на рейсе вашего "Аэрофлота".

- У нас иксчейндж -программа под эгидой ООН, - с гордостью говорит староста делегации. - Обмен между женскими партиями, российскими и американскими.

Мне жаль женщин по обмену.

- Как же вы хотите уместиться?

- Ой, да мы уместимся, мы подвинемся, мы на приступочке, мы на коленки друг к другу сядем.

Русские дела... На меня сразу пахнуло всем русским букетом - васильками, ромашками, кустом рябины, малиновым вареньем, чтобы хорошо пропотеть, закрученными "синенькими", сырком "Виола", "первым", "вторым", гарниром и закусочками, коробкой конфет "Птичье молоко", где сто конфетин без всяких перегородок выстроились в ряд, как евреи в газовую камеру: "Зимним" салатом и блевотиной из него у входа в метро: Продвинутыми средствами против холода - двойными окнами, заклеенными бумагой, вымоченной в молоке: Самовязанными безразмерными свитерами и такими же бесформенными шерстяными носками: Цветастыми женскими блузками и такими же мужскими сорочками - русские любят разноцветное из-за недостатка яркости в примороженной русской природе: Цигейковыми шубками и норковыми воротниками: Отпуском на Кипре и "иномарками" из скрап-ярдов : Шоколадом с проститутским именем "Аленка", - Аленами любят называть русских блядей в эскорт-сервисах. Большинство русских женщин из-за небогатства фантазии руских матерей зовут Еленами, и, чтобы хоть как-то их различить, менеджер ньюйоркского эскорт-сервиса называет одну Леной, другую Аленой. Третьей менеджеры эскорт-сервиса дают имя Линда.

Бабы наконец втискиваются. Мой Кадиллак принимает такую исходную позицию, как будто он сейчас пойдет по кругу вприсядку. Я медленно трогаюсь. Глушитель скребет по асфальту.

"Вчера мне засветил ремонт кондиционера, - вспоминаю я. - Хозяин Мирон пообещал оплатить. Если сегодня отвалится глушитель, то мечте о прохладе конец."

Мне жаль русских баб по обмену. Но всему дерьму не насочувствуешься. Я посылаю их куда подальше.

КАК ТОЛЬКО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ КОГО-ТО, ВЫ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ВЫ С НИМ РАССТАНЕТЕСЬ.

х х х

Японцев воспитывают быть маленькими, чтобы они подходили своей стране.

х х х

Что хуже всего, если ты атеист? Когда ты получаешь блоу-джоб , то тебе не с кем поговорить.

х х х

Японцы - это 100 000 000 Робинзонов Крузо.

х х х

ГОТОВЯСЬ ВСТУПИТЬ В БРАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ: МНЕ ПРЕДСТОИТ ПОХОРОНИТЬ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.

х х х

- Но ты все равно должен гордится своей страной! Она - твоя! - вправляет мозги мне-москвичу старый турист-англичанин.

У нации англичан много дефектов, но среди них нет инфириорити комплекса.

- Сэр, - спрашиваю я, - ваш дик еще работает?

- Уже нет.

- Но вы все равно должны гордится своим диком! Он болтается между ногами у вас!

х х х

Социологи провели исследования геев и установили, что у 20 процентов гомосексуальность наследственна. Остальные 80 процентов всосались сами.

х х х

Китайцы заменили свое древнее качество своим современным количеством.

х х х

ВАМ НЕКОГО ВИНИТЬ КРОМЕ САМОГО СЕБЯ. НО И КАЖДОГО ДРУГОГО ВЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ ОБВИНИТЬ.

х х х

Жена Б.Б.Кинга решает сделать день рождения мужа особенно запоминающимся в этом году. За день до пати она идет в тату-ателье и татуирует инициалы "Б" и "Б" на ягодицах. По одному инициалу на каждой.

Вечером после большого пати с друзьями в любимом ресторане Б.Б. они возвращаются домой. Как только Б.Б. усаживается на свой любимый стул, жена подходит к нему и говорит: "Хани , у меня есть для тебя сюрприз." Она поворачивается задом, поднимает юбку, опускает трусы и нагибается вперед.

Б.Б. несколько секунд молча смотрит на то, что перед ним, и говорит: "Кто такой Боб?"

х х х

О новых отношениях: НОВЫЕ БОТИНКИ ВСЕГДА РАНЯТ.

х х х

Почему овец надо трахать на краю обрыва? Отдача сильнее.

х х х

Ты слышал об актрисе-польке? Она переспала с писателем.

х х х

Что лучше всего, если женишься на японке? Твоя теща живет в Иокогаме.

х х х

Мужчина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я не могу уринировать.

- Ваш возраст?

- Девяносто шесть.

- Вы уже достаточно уринировали, - говорит врач.

х х х

ЛЮБОВЬ - ЭТО НА 90 ПРОЦЕНТОВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. НО ДРУГИЕ 10 ПРОЦЕНТОВ - ЭТО ЧТО-ТО.

х х х

ХАЯ И ДРУГИЕ ПЕЙСАТЫЕ

Я просыпаюсь утром в чьей-то явно еврейской, я чувствую по запаху, постели. Ортодоксальные еврейки Нью-Йорка пользуются всем только натуральным и органическим, и поэтому воняют точно как в гомеопатической аптеке.

Кому-то ебнул по голове огарок с факела тетки-Свободы, и он сказал, что НьюЙорк - это "мелтинг пот" . Я даю 8 баксов и еще 2 доллара тип тому, кто покажет мне хоть один мелтинг . В Нью-Йорк-сити все китайцы живут строго по своим чайна-таунам: как только карибы въехали на Флатбуш, а фирдманы с фридманмами - на Брайтон, так все остальные с Флатбуша и Брайтона быстро съехали. Я стопроцентно определяю чайна-тауны, где чей. Может быть, я не слишком хорош в чем-нибудь другом, но в чайна-таунах я - профи.