Александр Ермак - Большие П.

• Название: Большие П.
• Автор: Александр Ермак
• Жанр: Современная проза

Все замечательно в деревеньке Большие П.: и на зуб есть еще пока что положить, и народ, несмотря ни на что, продолжает плодиться, и наука успешно разваливается, и модернизацию переложили, и образованность хуже некуда, и врачи режут по живому, и бизнес даже есть, и армию удалось деградировать, и полицейские формирования слились в экстазе с бандитскими, и культур мультурит по фене, и хватательная с давательной властью не прозябают. Вот только нет покоя на душе народонаселения и обращается оно к высшим инстанциям с просьбой переименовать деревеньку в Великие П.

---

И такую демократическую струю нам удалось пустить в затхлое наукообразное сообщество! Теперь-то уж каждый пиздюк может внести свой весомый вклад в науку, приобретая соответствующую лицензию. Открыл один депозит на нужное физическое лицо, и ты – кандидат наук. Открыл два депозита, и ты – доктор наук. Открыл три, и глядишь, етит твою мать, профессор!

Да, как и планировалось, лицензирование сразу же мощнейший толчок развитию науки придало. В нее прямо тут же лучшие представители нашенской породы ломанулись. Всякий политик ли, по купеческой ли части, чиновник ли, считающий себя настоящим пиздюком, поспешил свой научный вклад сделать. Так что у нас теперь по всей номенклатуре кандидат на докторе сидит и профессором погоняет. Такой интеллектуальный кворум образовался, Мичурин Яблочкова на том свете обнимает.

Конечно, не все так гладко в научном болоте. Имеются еще у нас корявые ученые, которые к лицензированию не дееспособны. Любят такие за микроскопом с инфузорией какой засидеться или в звезды взглядом от действительности подальше уткнуться, или еще рот себе докладом научным заткнуть, чтобы об отсутствии завтрака, обеда, ужина не думать. Но мы с таким псевдоподходом ведем решительный диспут. Чтобы ускорить период научного полураспада и довести его в кратчайший период до полного распада с испусканием всего спектра мыслей, а более обыденными словами, чтобы направить вялотекущие мозги в нужную сторону и простимулировать профессиональный подход к научному творчеству, мы установили таким мыслителям зарплату на уровне уборщиц. Что б было им на кого равняться и к чему стремиться. Да еще в крайнем случае за особые заслуги перед ректоратом нелицензированному ученому полагается бесплатный талон в баню. Ну а только еще ступающим на скользкую научную стезю и испытывающим по молодой неразумности недостаток калорий, мы пообещали банан, который когда-нибудь, глядишь, да и вырастит на нашем-то черноземе, если, конечно, мужики все-таки за мангу не проголосуют.

По правде сказать, часть мозгов оказалась не столь уж вялотекущей, и перетекла-таки по сообщающимся сосудам в соседние села. Но те серые вещества, что остались, верой и правдой за талон и банан такое творят! Что нам, пиздюкам, электроудочка для изничтожения изоляционистски настроенных карасиков – так, разминка для синдрома разума. Сегодня мы ставим перед наукой более грандиозные цели. Прежде всего нам необходимо вывести науку на полную самоопукаемость. И надо сказать, спайка лицензированного опыта и безнадежной юности уже дали самые что ни на есть наукообразные результаты. В контексте новой всеобщей пиздюковской энергетической политики разработана уникальнейшая, экологически чистая система пукообработки, которая дает 54% всеобщей энергоэкономии. Да, поверить в это трудно, но ученым пиздюкам больше не потребуются ни нефть, ни газ, ни уголь, ни торф, ни дрова, которыми они все равно с умом распоряжаться не торопятся. Не нужно будет вести геологоразведку, проводить бурение, взрывные, шахтные и лесоповальные работы, качать энергию и возить дрова вахтенным способом, а также и по железной дороге. Отныне добывать энергию можно очень просто, как в одиночку, так и сообща, и даже вообще не вставая с постели, ну уж или по ходу, коли встал.

Ох, какая же благодаря достижению науки в Больших Пиздюках благодать наступить может! Свет станет светлее, тепло – теплее, энергетики – энергичнее. По улицам пойдешь и полной грудью задохнешься – заметно улучшится экология без угля, газа, дров. Не будет запаха ни от старых энергоносителей, ни от новых, потому как по всему селу, как в домах, так и на улице, установлены будут компактные пукосборники. Где бы тебе ни вздрогнулось, можешь тут же внести свой вклад в развитие энергетического сектора экономики. Ну, а чтобы продолжать наращивать производственные пукомощности, за каждый обеспеченный кубометр системой предусмотрены различные виды поощрения, перечень которых также тщательно прорабатывается.

Конечно, пиздюкам не хватает животных, отбросивших от известной зимней скуки копыта. Те, ничтоже сумняшеся, внесли бы свой неподъемный вклад в новую энергетику. Но ведь и наши молодые ученые, проходящие курс лечебно-тренировочного голодания, не дремлют. В кратчайшие сроки разработали они полную линейку отлично зарекомендовавших себя пукомодифицированных продуктов на основе приспособленных к чернозему бананов. После поступления данной линейки пукообразование просто обязано увеличиться на 33%. В связи же с массовым вбросом в магазины данных продуктов предусмотрено, что в пиковые послеобеденные часы от перегрузки системы могут случиться внештатные ситуации и потому населению будут выданы соответствующие нормоизмерители и предохранители.

Но разработка новой пукоэнергетики – это задача завтрашнего дня, мы же глядим дальше, дальше и еще дальше некуда. В качестве следующего еще более решительного шага по развитию пукоэкономики разрабатывается дерзейший по научной мысли космический проект. Сначала будут созданы аппараты, функционирующие на основе внутренних пуков и потому могущие преодолевать несметные расстояния до иных изобильных и гостеприимных миров. Ну, а далее, далее полетят наши пиздюки изучать происхождение не чего либо, а самого Большого вселенского пука. И без сомнения по возвращению им удастся смоделировать малый всепиздюковский пук и уж тогда проблема экологически выгодного энергообеспечения отпадет сама по себе, то есть окончательно и бесповоротно. А как только раздастся этот малый вспиздюковскй пук, так сразу все научные институты получат такой мощный толчок к развитию, что начнут генерировать сплошное изобилие открытий и достижений, за которыми, дай бог, другим отраслям пукоэкономики угнаться.

Разумеется, надо отметить, что мы не рабы гигантизма. Нам не нужны абстрактные фантазии конкретных ученых. Научная борьба идет в Больших Пиздюках на всех парах не только вдоль, но и поперек. Кроме глобальных проектов, разрабатываются и локальные, как для общества, так и для дома, для семьи. Так что докладываю: уже спроектированы перпетушнобель, недожир и ластосклей. Да что там, на кульманах второго квартала такое заложено! Нет, тут уж, прости, но пока не стану раскрывать тебе все имеющиеся в Больших Пиздюках ноухау и хаутудуит. Больно много из соседних деревень на нас завистливых взглядов. Так ведь и тащат, так и щурятся.

Ты вот что! Ты погоди немного! Не долго осталось. Скоро такие результаты научного лицензирования и распада узреешь в Больших Пиздюках, что не хуже того карася под триста восьмьюдесятью вольтами вздрогнешь и захохочешь, заржешь, заигогокаешь во всю глотку…

О гиппократии

На фоне прогрессирующего пиздюковского новообразования начало пучить не только нашу науку, но и ее белохалатную сестру – практикующую медицину. Мы напрочь отказались от миллионами лет успешно процветавших бабкиных травяных заветов. Смело взялись за развитие тенденций наукообразных подходов последних лет. Процесс этот не прост. Наши вконец упуканные ученые руководители хотели было пойти легким путем и ввести, как в самой науке, элементарное лицензирование. Но нет, разум пиздюковский не имеет границ. В медицине цена ошибки очень велика, поэтому здесь мы применили рационализацию, и теперь наши врачи могут без формализма одной рукой давать здоровье, а второй сразу же за него получать. Так что безо всякой волокиты и двойного налогообложения каждый больной платит теперь непосредственно своему врачу, не сходя с кушетки. Ну, а сколько и за что именно, так это уж, прости, врачебна тайна, клятву Гиппократа еще никто не отменял.

Несмотря на некоторый скептицизм больных структур, неформализованное лечение пошло полным ходом. Этому всячески способствовало и то обстоятельство, что преобразованное образование стало поставлять выдающихся кадров, которых собрал под своим крылом после того, как скотина пиздюковская с известной скуки сдохла, наш главный сельский ветеринар Костолом Кузьмич. Он ответственно заявил по поводу переноса своих знаний безо всякой переподготовки:

– Людей гораздо проще врачевать. У них и масса в целом меньше, хотя нет-нет да и зайдет ко мне в кабинет такая корова... Но главное, главное-то в чем? Конечностей, и у тех, и у других, казалось бы одинаковое количество, но все-таки у людей в два раз меньше. Стало быть, и лечить их в два раза проще.

Вот за такие речи и назначили мы Костолома Кузьмича главврачом. Не прогадали. Какой ведь гуманный ветеринолог оказался. Мог бы он, конечно, согласно полномочиям, подвергнуть старых апологетов человеческого подхода полной экстирпации, но он применил лишь резекцию и ампутацию, отправив на пенсию и в дальние кабинеты Азалию Марковну, Авиценну Силантьича и Абрама Моисеевича, к которым и по сей день иногда заглядывают совсем отчаянные больные.

Поганой метлой вымел Костолом Кузьмич старые пенициллиновые призывы «лучше меньше да лучше», «не навреди», «семь раз отмерь – один раз отрежь». Отныне над всей больницей главенствует единый и неделимый лозунг-антибиотик «семь раз отрежь по прейскуранту». Внедрив его, мы тем самым отрубили удушающую медиков гордиеву пуповину и перешли Рубикон к самой передовой медицине и фармацевтике. Костолом Кузьмич быстро вытер ноги о прошлое и, не отходя от больничной кассы, набрал себе новый штат. Он нашел и кардиопевта, и гинекулиста, и проктологоанотама. По всей больничке висят их обоюдоострые фотографии на далеких пляжах: Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами)…