Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети

• Название: Ваши дети – не ваши дети
• Автор: Павел Эрзяйкин
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-386-02540-3

В этой книге нет ничего такого, чего бы вы не знали. Воспитывая детей, мы предпочитаем избитые и популярные социальные модели и постулаты и следуем им, даже не задумываясь, хотя их абсурдность очевидна. Мы считаем, что это «правильно»!!!

Не обманывайте себя – ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни.

Родители, запомните, ребенок – не ваша собственность! Родители – это лишь условие для проявления новой жизни, и ваша задача – создать пространство для роста.

Ребенок, только появившийся на свет, уже совершенен и красив, а совершенное и красивое не нуждается в улучшениях…

---

Я думаю, если прислушиваться к тому, что хотят дети, и потакать им, то они будут целыми днями на велосипеде кататься. Как вы считаете?

А чем плохо кататься на велике целый день? Вам завидно, что ли? Или у вас есть другие предложения? Тогда озвучьте их, предложите ребенку свой план, спросите, какой план на день у него, тогда вы будете с ним в контакте и сможете договориться. И не надо бояться, что он целый день с велосипеда не слезет. Попробуйте целый день кататься на велосипеде – у вас не получится. Олимпийские чемпионы не могут целый день кататься на велосипеде без перерыва. Не надо себя так пугать, час-два покатался – и надоедает. А если вы ждете, когда ребенку надоест, никогда не надоест – так и будет целый день кататься до измора.

Понятно, что отдыхать лучше, чем работать. Я преподавал MBA, студенты – взрослые, умные, серьезные бизнесмены. Предлагаю им: «А давайте отдохнем, шашлыки пожарим?» Все «за», никого уговаривать не надо, а предложи поработать – нет энтузиазма. Откуда он у вашего ребенка появится? Не отнимайте велосипед – лучше вовлекайте его во что-то еще. Исходите из того, что он хочет и о чем мечтает. Если вы с утра ребенка будите потому, что вам надо на работу, он не хочет встать – ему-то на работу не надо. Не навязывайте своих планов – помогайте ребенку создать свои. Поднимайте его утром не потому, что вам надо, а потому, что он пойдет в садик, куда принесет новую игрушку и с друзьями поиграет.

Согласны ли вы с тем, что некоторых детей нужно направлять, где-то даже давить на них и заставлять?

Направлять – значит создавать ясность о направлении. Некоторых детей нужно направлять – согласен, но давить и заставлять нужно лишь в том случае, если вы хотите получить с их стороны сопротивление и протест.

§ 2.2. Делегирование

Делегирование – в менеджменте единственный способ управления, в воспитании главный инструмент формирования ответственности за свою жизнь. Сначала мы делегируем ребенку горшок, затем ложку, потом позволяем ему самостоятельно одеваться и так далее. Делегирование заканчивается, когда мы видим, что наши дети могут нести полную ответственность за свою жизнь и жить самостоятельно. Это может произойти, когда ребенку нет двадцати, а может – когда ему уже далеко за тридцать.

Единственный способ эффективного делегирования – игра. Если родитель заставляет, то получает со стороны ребенка лишь сопротивление, неприязнь, избегание, протест. Но если даже завязывание шнурков превратить в увлекательную игру, ребенок никогда не откажется от нее. В какой-то момент ребенок решит, что теперь может обойтись без родителей, и тогда нужно набраться терпения и оставить его один на один с новым навыком. Мои друзья рассказывали мне, как в три года их сын заявил родителям, что теперь будет сам ходить в детский сад, и так это сказал, что родители поняли: сделать с этим ничего невозможно. Начиная со следующего дня ребенок одевался, один выходил из дома и шел в детский сад, а мама с папой шли за ним, но прячась за кустами, чтобы он не заметил. И так три месяца они его караулили, пока не убедились, что он вполне может ходить в садик один.

Но, как правило, делегируя что-то детям, родители тут же начинают контролировать: «Да как же ты мог прибраться в комнате за пятнадцать минут, если мне на это нужно два часа?!» Такое псевдоделегирование напоминает фермера, который посадил картошку и выкапывает ее каждый день, чтобы посмотреть, насколько она успела вырасти. Пока стоит рядом человек, который переживает за результат, делегирование не происходит. Решил отдать ребенку некое пространство – отдай его полностью. Сын сказал, что будет ходить на тренировки самостоятельно. Прошла одна тренировка – он не ее не посетил. Не вмешиваться. Если мы будем беспокоиться о тренировках, он сам так и не начнет. Пока я не один, моя индивидуальность спит. А если ребенок увидит, что остался с тренировками один на один – начнет беспокоиться, чтобы не забыть. Точно так же, когда ребенка оставляют один на один с двойкой, он понимает, что теперь это его двойка, а не мамина и не папина, и начинает что-то предпринимать, действовать. Человек становится зрелым и осознанным, когда лишается контроля.

Первый этап делегирования всегда сопровождается тем, что ребенок не верит, что ему действительно что-то доверили, и все ждет, когда же его начнут контролировать. Например, отдали ему комнату, он может ждать день, месяц или год, и все это время в комнате полный бардак. Если контроля нет, он начнет прибираться, потому что бардак – это неудобно и не комфортно. Когда родители устраняют свое напряжение и беспокойство по поводу порядка в комнате, рано или поздно ребенок сам начнет следить за этим. Самое главное, нужно быть готовыми к тому, что ребенок не будет делать все так, как делаете вы. И прибираться он станет так, как ему это удобно.

Поддерживать стоит только усилия. Если ребенок старается, участвует на все сто, но не получается просто потому, что нет навыка и опыта, то родитель должен быть рядом, на подстраховке, но ни в коем случае не делать за ребенка то, что он может сделать сам. И самое главное – если что-то делегировали, ни в коем случае не забирайте обратно, не вмешивайтесь. Ничего, кроме поддержки. Делегировали ребенку подоконник, корзину с игрушками или целую комнату, и пусть вам кажется, что он еще не очень хорошо справляется с уборкой, все равно не лезьте туда. Если он считает, что научился, оставьте его. В какой-то момент он и сам поймет, что у него все же не очень хорошо получается, и попросит помощи. Пока не просит – не трогаем его и не критикуем. Только в том случае ты станешь для него человеком, к которому он всегда может обратиться за советом и помощью, не боясь получить в ответ злорадства, насмешки и высокомерия. Иначе страх быть раскритикованным закрепляется в памяти и потом преследует человека всю его жизнь. Многие взрослые потом не могут что-то делать, когда на них смотрят, – готовить или прибираться.

Порой мама делегирует ребенку, чтобы убедиться, что он ничтожество и без нее не обойдется. Одна мама рассказывала: «Я отпустила сына из Нарьян-Мара в Екатеринбург учиться, после первого курса стал наркоманом, и его отчислили. Отвезу его обратно». И дальше рассуждения из серии «я ему делегировала жизнь, а он не оправдал мои надежды». Ты же видела, что он ведомый, нет ни стержня, ни точки опоры, он не может определиться даже с секцией, кружком – не знает, что ему надо. Куда же ты его отпускала? Есть такое родительское лицемерие, мол, я делегирую ответственность, а он не берет. Да вы и сами прекрасно знаете, что не возьмет, потому что жизни боится.

И пока нет внутри стержня, выгнать ребенка из дома – то же самое, что вытолкнуть с лодки того, кто плавать не умеет. Не отпускайте таких детей никуда – они остались дурачками, «овцами», не защищенные, без психологического иммунитета, ясности, что хотят в жизни, к чему душа лежит. Они не взрослые, не зрелые, беспомощные, уязвимые. Убирайте свои заботу и беспокойство – ребенок начнет сам беспокоиться о своей жизни. А то получается так, что он вляпался, а вы бежите, из тюрьмы выкупаете, он вляпался – вы его лечите, он вляпался, а вы договариваетесь с деканатом.

Иногда родители спохватываются: «Ой, мы пропустили. Сыну 25 лет, а он инфантильный, сделать уже ничего нельзя». Когда кого-то не станет, возможность исчезнет вместе с ним, но пока мы живы и дети наши живы, все возможности существуют. Есть ли в возможностях гарантии? Нет. Жизнь – усилия по воплощению потенциально возможного.

Вопросы

У меня ребенок увлекается компьютерными играми. Может заиграться так, что утром его в садик не поднять, потому что он не выспался. Как быть?

Кто не выспится? Он не выспится. А вас это почему волнует? Вы выспались, с утра его подняли и в садик повели. Только нужно с вечера предупредить, что можно сколько угодно сидеть за компьютером, но завтра все равно идти в садик. Это неизбежно, как рассвет. «Ныть будешь, все равно пойдем в садик. Слышал?» – «Слышал».

Запреты не работают. Хотите отвлечь ребенка от телевизора – придумайте игру. Сделайте так, чтобы ему с вами стало интереснее, чем с ним. Если вы переживаете и беспокоитесь за него, он за себя не переживает и не беспокоится. Когда есть контролер рядом, человек становится одержимым тем, что контролируют. Контроль убрали – интерес пропал. Моей дочери выдали компьютер по первому требованию, и он очень быстро ей надоел. И с телевизором то же самое. Ребенок говорит маме: «Я не буду спать». – «А что будешь делать?» – «Телевизор смотреть». – «Не дай бог уснешь! Не дай бог! Я встану ночью и проверю!»

Но ведь я знаю, что с утра ему трудно вставать, если он не выспался, и поэтому гоню его в кровать от компьютера…

Что вы пристали к ребенку? Что вы пристали к его жизни? У вас своей жизни нет? Оставьте его в покое, и, оставшись один, он сам примет решение, когда ему ложиться спать. Вы укладываете его спать, чтобы позволить себе что-то? Ну, так идите и позвольте себе, даже когда он еще не лег. Потому что довольная мама и мама, которая себе что-то запрещает из-за ребенка, – две разные женщины.