Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

• Название: Сильный всегда прав. Не будь жертвой
• Автор: Алексей Тукмаков
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-94723-725-3

Эта книга — про силу и уверенность. Про то, как обрести эти качества и перестать быть беспомощной жертвой. Про то, как отстаивать свои права и быть по-настоящему хозяином своей жизни. Про то, как прикрывать себе тылы и ставить на место хамов. Как побеждать в конфликтах и заставлять с собой считаться. Про то, что нужно каждому из нас. Про то, что нужно именно вам!

---

Некоторые боятся, что женщина узнает об их прошлых похождениях и решит, что, если мужчина бабник, значит, ему только одного и надо, а потом он бросит. Но женщины именно так оценивают редко. А чаще совсем по-другому: раз у него было много женщин, значит, он многим нравится, значит — хорош. Даже если вы — бабник и у вас каждые две недели — новая, это может означать лишь одно: вы ищете женщину своей мечты, женщину на всю жизнь, но, к сожалению, так до сих пор и не нашли. И может быть, именно та, которую вы сейчас соблазняете, и окажется предметом ваших мечтаний. Пусть она так думает. Не надо ее разубеждать.

Самое ценное — ваше время

Подумайте, что в этом мире принадлежит вам.

Подумали? И что же вы можете назвать?

Пожалуй, вот что: всякие вещи, деньга, здоровье, время, некоторые права, ваши глубоко личные чувства и мысли… Ну, может быть, что-то еще.

Так вот, удивительная получается вещь. Почти все люди очень сильно ценят свои вещи и деньги. Попробуйте их отобрать, и они тут же помчатся в милицию, если сразу вас не застрелят. А вот гораздо более ценные и, главное, невосполнимые предметы не ценят совсем.

Прежде всего — время. Подумайте сами, насколько бездарно разбазаривают свое время огромное большинство людей. На дурацкие развлечения вроде телевизора, компьютерных игр и бульварных романов. На многочасовую болтовню. На вскапывание огородов вместо того, чтобы заработать побольше денег и купить то, что нужно. Даже работа — и та бывает потерей времени.

Ведь если вы работаете простым слесарем, а можете начальником цеха или директором завода, вы теряете не только деньги, но и время тоже. Вы же не продвигаетесь по служебной лестнице, да и на зарабатывание каждого рубля уходит больше драгоценных минут, чем могло бы.

А времени ведь не так много. Каждому отпущено сколько-то лет, если 80 — уже хорошо. Причем часть из них уже прожита. А часть того, что еще осталось, вы потратите, будучи дряхлым стариком, и уже не жить будете, а переползать с места на место. И хорошо еще, если без посторонней помощи. К тому же треть жизни мы спим, еще где-то треть — работаем. Вот и подсчитайте, сколько у вас осталось времени для продуктивного труда, а главное, для радости.

Тот, кто не ценит своего времени, обычно не имеет и денег. Время — деньги. А еще наше время — это наша жизнь. Если мы позволяем времени утекать сквозь пальцы, мы спускаем свою жизнь в унитаз. Тот, кто не ценит своего времени, не ценит своей жизни. А значит не ценит самого себя. Не любит себя. Где уж тут говорить о какой-то уверенности?

Дальше — силы. Представьте, что какой-нибудь знакомый попросит вас помочь оклеить квартиру обоями. По-дружески помочь. То есть — бесплатно. Или посидеть несколько часов с маленьким ребенком, орущим и писающимся. Тоже по-дружески. Вы согласитесь? Если да, вы — лох неисправимый. Но не отчаивайтесь, вы такой не один. Многие соглашаются и думают, что они добрые, отзывчивые и помогают людям. А отказать неудобно: покажешься черствым и эгоистичным.

А если разобраться, выяснится вот что: сиделка для ребенка стоит немало, от 100 рублей в час, оклейка стен обоями — еще дороже. Ваш знакомый экономит деньги, вы теряете свое время и силы. Значит, знакомый ценит свои деньги больше, чем ваши силы и время. Больше, чем вашу жизнь. Больше, чем вас. Стоит ли ему помогать, раз он такой козел?

А силы и время, которые вы потратите на ползание по стенам или укачивание ребенка, могут пойти на что-нибудь другое, нужное и приятное вам. Вы можете заработать деньги, написать книгу, заняться любовью или прогуляться по лесу. А знакомый попытался лишить вас всего этого. Так что пусть сам корячится.

Еще — внимание. Вспомните, когда вам последний раз садились на уши. Иногда это делают мужчины, чаще — женщины. Наверняка у вас есть знакомая или подруга, которая постоянно ищет внимательного слушателя. А когда находит, грузит его по нескольку часов о том, как ей плохо и какие у нее проблемы. О том, как плохо ее знакомым и какие проблемы у них. О том, какие ее знакомые козлы. Об ангелах и психической энергии. О всякой ерунде, которая вам — до лампочки.

Возможно, вы думаете, что помогаете ей, слушая весь этот бред. Возможно, вы считаете себя при этом крутым психологом. А может, просто боитесь уйти, повернуться спиной, показать, что вам неинтересно? Как бы то ни было, вы теряете пару часов времени, а отделавшись от надоевшей подруги, чувствуете себя разбитым и отупевшим и долго еще приходите в себя. А она тут же находит другого слушателя и заводит шарманку сначала.

Правда состоит в том, что своим внимательным выслушиванием вы никому ни в чем не поможете. Даже профессиональный психолог — и тот далеко не всегда помогает. Ваша подруга просто варится в похлебке из собственной никчемности, одиночества и жалости к себе. Вместо того чтобы разобраться с этим раз и навсегда, она грузит тех, кто готов ее слушать. Самое лучшее, что вы можете сделать, — наорать на нее, даже грубо и матом. Есть вероятность, что такая неожиданная реакция заставит ее очнуться, понять, что она круглая идиотка, и начать что-то реальное делать. Правда, вероятность эта ничтожно мала. Зато от вас она отстанет.

Представьте, что среди ночи к вам стучится подвыпивший хулиган. Впустите вы его? Конечно нет. Хотя он, самое большее, попросит у вас закурить или открывашку для бутылки. Но почему же вы безропотно впускаете болтливого знакомого, который по пути зашел "в гости", чтобы отнять у вас пару часов вашего драгоценного и невосполнимого времени? И у вас даже мысли не возникает, что здесь что-то не так.

Поймите, что внимание — большая сила и ценность. Концентрация внимания — это искусство, которому долгие годы обучаются йоги. Чтобы узнать, понять или сделать что угодно, надо сосредоточить на этом внимание. А вы не можете концентрироваться на чем угодно когда и сколько захотите. Вы не йог, а значит, запас концентрированного внимания у вас ограничен. Израсходовав его, вы почувствуете утомление, и вам придется отдохнуть, чтобы восстановиться.

А за внимание вообще-то платят. Психологи, например, выслушивают своих клиентов, какую бы чушь те ни несли, и берут за это деньги. Так что и внимание можно оценить в деньгах. Еще вы теряете свое внимание, когда отдаете его дебильным фильмам, дурацким книгам и отстойной музыке — в общем, поглощаете испражнения массовой культуры.

* Привыкайте ценить эти три "вещи": время, силы и внимание.

И не разбазаривайте их понапрасну. Время можно планировать, об этом много написано. В магазинах продаются органайзеры, помогающие эффективно организовать свое время.

Этому учат на курсах и тренингах. Воспользуйтесь этим и применяйте в жизни.

* Решите, какие три цели для вас являются самыми важными, и делайте все, чтобы их достичь. А на мелочи не отвлекайтесь.

Когда достигнете хотя бы одной цели, замените ее на что-то другое. И так далее, пока не надоест. Для начала этого хватит.

Экономьте силы. Тратьте их в первую очередь на самое важное. Хотя бы на три ваши цели. По идее, если вы выложитесь на все сто, на прочую чушь сил не останется. Да и времени тоже. Делайте только то, что вы обязаны (дома) и за что вам платят (на работе). Пусть другие сами решают свои проблемы, а вы не обязаны никому помогать. Если, конечно, вам не по пути и вся помощь займет не более пяти минут вашего времени.

Каждое утро заранее решайте, чему вы сегодня отдадите свое внимание. Каким делом займетесь с полной отдачей, с кем поговорите по душам, какую книгу будете читать. И старайтесь не отклоняться. А если кто-то пытается сесть вам на уши, задайте себе простой вопрос: "Мне это интересно?" Если нет, так и скажите. Откажитесь слушать этот бред, уйдите из комнаты, положите трубку. В этом нет ничего плохого.

Пароль: "Можно?" Отзыв: "Нельзя!"

* Разрешите, пожалуйста…

* Не позволите ли?..

* А можно я?..

Наверняка в детстве вас приучали говорить что-то подобное. Спрашивать разрешение по любому поводу. Возможно, родители беспокоились, как бы вы не сунули пальцы в электромясорубку, а голову — в микроволновую печь. Поэтому и заставляли спрашивать разрешения.

Но вот вы выросли и теперь хорошо знаете, куда и что можно совать, а куда — нельзя. Ну хотя бы приблизительно. И все же по-прежнему спрашиваете разрешение по любому поводу, а чаще — совсем без повода. И думаете, что вы ведете себя как-то особенно вежливо. А на самом деле — крайне неуверенно.

Чем это чревато для вас?

Во-первых, у многих людей есть странный бзик. Они любят отказывать. Особенно всякие чиновники, но не только они. Вот, например, вы едете в автобусе. Жарко. Вы хотите открыть форточку. И, как вежливый идиот, обращаетесь ко всем пассажирам: "Вы не против, если я открою?" И обязательно найдется тот, кто против. И форточку вы не откроете, ведь вам не разрешили. А если бы вы не спрашивали, а просто открыли ее, то дышали бы воздухом. И все вокруг были бы вам благодарны.