Лучана Литтиццетто - Одна как стебель сельдерея

• Название: Одна как стебель сельдерея
• Автор: Лучана Литтиццетто
• Издательство: Рипол классик
• Жанр: Современная проза
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-7905-4382-1

«Шокирующе откровенно, цинично, эпатажно!» — возмутятся одни. «Блестяще остроумно, точно подмечено, изящно!» — возразят им другие. «Потрясающе смешно, ни на что не похоже, искрометно!» — воскликнут третьи. И… все будут правы. Потому что, уважаемый читатель, только истинный бестселлер не оставляет никого равнодушным: ни мужчин (о дорогие сыновья Адама, эта восхитительная книга — лучшее на свете пособие по изучению прекрасного пола), ни женщин (милые дамы, приготовьте платочки, без слез — от смеха! — не выйдет).

Лучану Литтиццетто — суперзвезду телевидения, неподражаемую шоувумен, очаровательнейшую и остроумнейшую из женщин — обожают итальянцы всех возрастов. Ее фантастическая популярность теледивы сравнима лишь с ее же популярностью писательницы, автора изумительных коротких рассказов, с которыми, по счастью, теперь можем познакомиться и мы.

Читайте, наслаждайтесь и делайте правильный выбор!

---

Если он изменник

Бедная Лули. Она думала, что ее парень ей изменяет. А мы, подруги, ей на это: «С ума, что ли, сошла! Да он тебя обожает…»

Она все равно не успокоилась, и вот в три часа дня мы сидим в засаде, наблюдая из машины за его домом. Мы — это я, Молли, Эльвира и, понятное дело, Лули. В салоне дышать нечем, градусов сорок пять, не меньше (чего не сделаешь ради подруги!). Наконец появляется он, ее красавец, чистый Аполлон. А с ним баба — на голове начес, но и мозги с начесом. Все, у Лули истерика. Мы начинаем: «Да нет же, ты что, успокойся… Разве у мужчины не может быть знакомых женщин?» (Нет, не может. Какие знакомые женщины в три часа дня. Тем более, они идут под ручку.) Лули, словно разъяренная фурия, выскакивает из машины и несется к дому. Он открывает дверь: на нем одни трусы, волосы растрепанные, а взгляд при этом безмятежный, как у графа Дракулы, и говорит: «Это не то, что ты думаешь».

Это не то, что ты думаешь??? Ах ты, навозный жук, грязный потаскун без капли фантазии! Как можно быть таким законченным идиотом?! Молчи. Пошевели оставшимися извилинами и прикуси язык. Для нас нет ничего хуже, чем: «Это не то, что ты думаешь; у меня тоже есть своя жизнь; я боюсь слишком сильно влюбиться; я тебя люблю, но мне надо иногда хоть немного побыть одному…» А худший вариант: «Нам надо расстаться, потому что я тебя недостоин. Если я исчезну, тебе же лучше будет».

Послушай, Джек-потрошитель моих кишок… Предоставь мне самой решать, что для меня лучше! Понял, тараканья какашка? Говорят, главное — любить самим. Ну а если бы в ответ на твои ухаживания я вдруг влюбилась в такого слабака, в такого урода, в такого трусливого недоумка, как ты?! Что тогда? Да ничего. Так что мой вам совет, дорогие подруги, — страдайте на здоровье. А когда запруда ваших слез высохнет, вы уже будете готовы заарканить нового хахаля. Неужели нет? Неужели будете сидеть сложа ручки? По мне, так уж лучше окунуть их в ведро и помыть пол или окна.

Три удочки, на которые клюют мужчины

Если вы, дурехи, страдаете от любви, а рядом нет ни одной крысы, паука или жабы, которая позволила бы себя поцеловать, берите пример с моей подруги Молли. Той самой. Марии Аделаиды. Которая просит называть ее Молли потому, что ее имя звучит как название больницы. Она приглашает мужчин на ужин. Даже самых неподатливых. А потом использует один из трех проверенных временем методов. Все основаны на вранье.

Первый хитроумный метод — лазанья. Без нее никак нельзя. Почему? Да потому что лазанья под соусом бешамель весьма способствует пищеварению и тому, чтобы кровь отливала от мозга. А когда в голове пусто, человек, как известно, смягчается. Молли всегда была психологом, хоть и окончила филфак, защитив диплом на тему «История мелодрамы». Ни слова о том, что лазанья была куплена замороженной. Вы, естественно, говорите, что приготовили ее своими руками: сами, мол, тесто раскатывали и все такое. Грех, конечно. Но не смертный.

Хитрость номер два. Наклейте повсюду бумажки с телефонами несуществующих мужчин, и пусть номера будут с кодами разных городов. Типа: Бенито 011–5678… Или Амадео 0337–32286… Пьер-Уго 051–676789… Одну на холодильник, другую на сахарницу, третью на фикус в горшке. Чтобы наш птенчик сразу понял, что он не один порхает среди этих листочков.

Хитрость третья. Устройте на кухне небольшую фотовыставку, прикрепив к стене пять-шесть фотографий мужчин — один страшнее другого. Уроды из уродов. Страшилища. Медузы, бледные как корочка сыра бри. И скажите, что это ваши бывшие. Вот увидите, что будет. Ваш Пещерный Человечишко сразу себя почувствует красавчиком, королем красоты и будет готов не отходя от кассы показать вам, что такое настоящий мужчина.

Молли — класс. Говорит, что вчера ночью опять разыграла все как по нотам. На сей раз это был турагент. Правда, когда она увидела его голым, немного разочаровалась. Даже сказала ему: «У пигмеев и то побольше будет». Но потом поняла, что зря человека обидела. Страстный любовник. По сравнению с ним, говорит, и двенадцатибалльный шторм штилем покажется. Пришлось даже сказать ему: «Все, хватит!» Я ее спросила: «Молли, ты хоть меры предосторожности приняла?»

А она: «Конечно! Я ему даже номер сотового не сказала!»

Цена слова

Вы когда-нибудь кого-нибудь покоряли? Может, прекрасного туземца, темнокожую абиссинку или хотя бы спасателя на пляже? Мои поздравления. Жаль, что ваша любовь за тридевять земель от вас. Что делать?

Даже если вас так и подмывает напомнить ему о себе, и в вашем распоряжении с десяток навороченных мобильников, и вообще вы работаете телефонисткой, ни в коем случае ему не звоните. Подождите, пока он сам это сделает. Будьте королевой. Вот увидите, ваш подданный позвонит, никуда не денется. Только не показывайте ему при этом, как вы рады. Никаких проявлений восторга — петард, криков «ура» и тому подобного. И, пожалуйста, не надо двадцать минут тянуть «Прииииивееееет!!!» Держите себя в руках… И первой заканчивайте разговор. В среднем продолжительность разговора с поклонником колеблется между четырьмя и пятью минутами. Ни долей секунды больше. Это совсем нетрудно. Как только раздастся звонок, включайте таймер, чтобы потом по его сигналу сразу закруглиться: «Извини, убегаю, дела». Или: «Извини, но у меня самолет в 16.40». Или еще: «Мне на сотовый из парламента звонят, так что пока». На худой конец можно и так: «Очень рада тебя слышать, но мне как раз по домофону звонит Хоакин Кортес».

Перейдем к автоответчику. Если вы ждете звонка от вашего избранника, ни за что не оставляйте на автоответчике подробных указаний, как вас найти. Типа: «Привет, это Лучана. К сожалению, я не знаю, когда вернусь, Вы можете разыскать меня в любой момент. Между 8 и 8.30 я буду завтракать в „Голубой лагуне“ (кстати, телефон [phone])… Около 9 я собираюсь воспользоваться банкоматом на виа Сан-Донато, но на это уйдет пара минут, не больше, а оттуда я в молочный магазин на Корсо Реджина (телефон [phone])…»

Умоляю. Дайте вашему горе-кавалеру помучиться. Для примера могу свое сообщение на автоответчике привести: «Я отошла. А вы?»

Конец love story

Что меня всегда возмущало в любви, так это легкость, с которой разрушается волшебство. Те удивительные чары, что заставляют твое сердце биться чаще от одной мысли о нем и только о нем. И поскольку все упирается в необъяснимую природу этих самых чар, достаточно какой-нибудь мелочи, пустяка, чтобы чувство, пылавшее как барбекю, враз погасло. У меня такое часто бывает.

Пошла я как-то в ресторан с одним типом (а почему ж было не пойти, если он мне нравился?). Приходим, садимся за столик. Я заказываю порцию ветчины. Он — здоровенный кусок жареного мяса с кровью. Смотрю, как он ест, и у меня такое ощущение, будто я присутствую при операции на открытом сердце живой коровы. Но это еще не все — потом он хватает кость и начинает ее обгладывать. Ну прямо кадры из «Молчания ягнят», когда каннибал Ганнибал откусывает нос у охранника и жрет! Сало от ветчины я не ем — отрезаю, и оно остается на тарелке. Он это замечает и спрашивает, нагло глядя на меня: «А сало? Не будешь доедать? Самая же вкуснятина!» Раз — и нету, сцапал — и в рот. Причем руками, что еще противнее. Я, понятное дело, виду не подала, что меня это покоробило, но после того вечера больше с ним не встречалась.

Молли тоже сразу перестала вздыхать по одному, увидев, как он пальцем проверяет, горячее ли молоко. У Эльвиры же все иллюзии рассеялись, когда она узнала, что ее любимый помешан на питонах и разводит их дома.

Впрочем, такие разочарования не только у женщин бывают. Мужчины тоже могут разлюбить из-за какой-то чепухи. Поролоновые подплечники, к примеру, на мужчин действуют, как чеснок на вампиров. Еще их раздражает помада на зубах. Мой друг Этторе расстался с девушкой, когда увидел, как она привычным движением поправляла мизинцем трусы сзади. Вальтер как-то тоже от одной сразу отвалил, хоть она и была круче некуда. На вечеринке он подошел к ней и прошептал комплимент на ушко, а она в ответ с придыханием: «Спасибо». Все, он к ней больше даже не приближался. Изо рта у нее пахло так, будто она дохлую мышь съела.

Кризис седьмого

Моя подруга Молли в депрессии. Говорит, что в ее отношениях с ним наступил кризис седьмого. Года? Нет, дня. Такие теперь времена — все гораздо быстрее происходит.

Ей кажется, он изменился. Раньше, когда она звонила, был милым, ласковым, нежным… Говорил что-то типа: «Привет, мой котенок, как я рад тебя слышать! Как у тебя дела? Нет, ты мне не помешала, что ты, для тебя я всегда свободен, ты как прекрасная запятая в моем океане точек и многоточий» (он типограф).

Вчера, в среду, на седьмой день, она ему звонит: «Здравствуй, любовь моя, это Молли», а он: «Слушаю тебя. Что-нибудь случилось?» — «Да нет…» — «Зачем тогда звонишь? Делать больше нечего?»