Александр Мазин - Бага

• Название: Бага
• Автор: Александр Мазин
• Жанр: Научная Фантастика

---

Мазин Александр Бага

Мазин Александр

Бага1.

Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.

Фольклор прошлого века.

12.06.18. То был день, который взболтал и выплеснул мою жизнь из антикварного граненого стакана в жаркую глотку реальности. Но утром я еще об этом не знал. Утром я спал, потому что ночью мы дебажили севкину программу. Когда и как лег, не помню, но в полдень уже продрал глазенки. Минутки не понежился: шторы поползли вверх, а в ванной забулькало. Это вшивик запустил джакузи. Прозрачный намек:: подъем, хозяин, хорош моську давить!

Уговорил, черт электронный.

Встал. Пошел. Плюхнулся. Ништяк!

- Змий! Ньюз!

В ванной у меня голосовой ввод. А Змий - это мой комп. С детства люблю персонифицировать машину.

"Вторник. Двенадцатое июня 2018. Год Собаки".

Ну, про Собаку это лично мое. Это я - Собака.

Так, что там? Боинг грохнулся... Нет, это позавчерашний.

...Бакс упал на два пункта,евро - на один, иена поднялась, рупь стоит. Вот это правильно.

...Майкрософт опять фиктивно разделился-слился. Тоже правильно. У задницы должны быть две половинки. Так...

...Украина заявила о своем намерении выйти из НАТО... Счас, разбежались...

...Президент поздравил участников Санкт-Петербургского кинофестиваля... А я и не знал, что у нас фестиваль. Надо будет анонс взглянуть.

...Ага, вот это радует. Правительство США выражает официальный протест: русские опять вломились в Пентагон. "Вопреки этическим традициям хакеров..." Раз про этику вспомнили, значит что-то у них опять поперли. Точно, поперли. И покоцали. "Предлагается немедленно восстановить...Вынуждают на жесткие меры..." Ну это вряд ли! "Русский почерк" - это для бульварных рассылок обоснование. Для международного суда - обломится. Кабы знали америкахи, кто хакнул, без нот обошлись бы. Может сами их безопасники и "ломают". А что хотели? Пятьдесят лет со всего мира программеров подсасывают. Теперь у них ни одного толкового кодера - с коренным американским происхождением. Ну, максимум, во втором поколении. Сплошь индийские, русские, китайские и прочие землячества - и никакой искренней преданности зваздно-полосатому наматрацнику.. Любовь за бабки не купишь. Ее за бабки только продать можно.

Ну ладно, чего у нас по Питеру?

Погода... Курс... Транспортный прогноз... Астрология... "Уважаемый господин (user name) Павел! Напоминаем вам, что срок вашей блокрекламной карты истекает..." Понял, не дурак. Кстати, как там с денежками? О-о-о! Приход! Никак клиент с утра пораньше!

Точно, клиент! Милая мордашка - и ссылка. Ну-ка, ну-ка!

Та-ак! Тинэйджеры на любой вкус. Мальчики-девочки-девственницы. Типичный сайтик. А вот и моя крошка-лапушка!

Снято с трех точек. Камера - в дверях, камера на потолке, а третья, очевидно, прямо в биде заделана. Все три - скрытки, судя по раскованному поведению модели. Ай, как нехорошо! Девочке, на взгляд, и тринадцати нет. Грудка только-только оформляться начала... Совсем нехорошо, господа порнографы! С добрым вас утром! Хотя нет, у вас там скорее всего вечер. Значит, с добрым вечером! Будут у вас проблемки... Попозже. Сначала порнокозлик. Локация места выпаса.

- Змий, поиск!

Это и есть моя работа. Мое, так сказать, ноу хау. Мой маленький немножко незаконный, но общественно полезный бизнес. Стрижка порнушных козлов.

Завтракал я скромно. Я же программер. Мы, программеры, в пище неприхотливы. Яичница с грудинкой, тосты, кофе по-венски. Яичницу я жарил сам, а по кофеваром у меня - Змий. Я ему накодил прогу2, а догонял3 он ее сам. По обратке4 с моим вшивиком. За пару недель довел дюжину рецептов до моего вкусового максимума. На дальнейшие эксперименты я поставил запрет. Лучшее - враг хорошего.

Поел сам - накорми товарища. Это мой принцип. Товарищ у меня - в аквариуме. Большом аквариуме, на треть кухни. Кушает мясной фарш. Тоже с яйцом. Товарищ у меня - щука. Точнее, щук. Это потому что я - патриот. Севка, тот варана завел, Мурат - крокодайла и пираний. А я - наше, отечественное животное. Но назвал, как все. Гейтсом. Я считаю, что мой щук - самый правильный Гейтс. Поскольку очень старый, очень мудрый, а до хавчика жадный!.. Куда там крокодилу.

Вообще-то я животных люблю.

Пока мы с Билли завтракали, моя гениальная прога летала по сетке верхом на запараллеленных AMDшках5. При всей одинаковости порнушных козликов, у каждого имелись свои индивидуальные черточки. Например, тщеславие. Или особая стилистика. Или неосторожная привычка использовать один и тот же логотип... Иногда такой поиск занимал не одни сутки. Совсем уж редко он не давал совсем ничего и тогда мне приходилось идти на поклон к Тише Шуркову, моему невиртуальному коллеге, сыскарю-частнику из бывших оперов.

Но не на этот раз.

На этот раз оказалось совсем просто, поскольку у глупого козлика на кубинском сайте была домашняя страничка с дебильным заголовком "Двуликий Анус". И в этом своем Анусе беспечный козлик прямо в титул запузырил шнягу: интерактивное видео с красулькой из тех, чьи слайды сгружал на порносайт. А на страничке, как и положено, имелось "мыло". Но мне даже не понадобилось кидать козлику письмишко, поскольку он, как настоящий ламер юзал "мыло" через маздай6, наивно полагая, что если отключить соответствующий флажок в окошке интерактивной поддержки пользователей, то перестанет делать свое черное дело могучая прога-супертроян (изготовленая не без моего участия), вправленная еще на стадии разработки прямо в Outlook 2017.

Короче, я еще и кофеек свой допить не успел, а у меня уже было все, что требовалось.

Козлика звали Дмитрий Дмитриевич Королев. Было ему двадцать шесть лет от роду, то есть на два года больше, чем мне, а проживал он на Большом проспекте Петроградской стороны, то есть буквально в десяти минутах ходьбы. Один проживал, что особенно приятно. Сравнение скачанного с базы КУГИ плана козликовской квартиры с интерьером на козликовских слайдах показало (с большой долей вероятности), что слайды могли быть сделаны именно в этой квартире. Эх Дима, Дима! Сказано же умными людьми: не гадь, где живешь.

Пока линух7 думал о чем то своем, я набрал номерок своей "силовой поддержки".

- Тупой! Это Павел! Ты где?

- В пробке, - мрачно ответил мой одноклассник. - На Загородном.

- Вылезай, паркуйся и давай ко мне. Ты нужен.

И отключился, не слушая возражений.

Для Тупого я - Старший Брат, благодетель и единственный шанс избежать работы портового грузчика. Поскольку Тупой - он и есть Тупой. И будет. И был. Начиная лет с пяти.

А Тупым его стали звать уже с первого класса. Тогда он этим даже гордился, поскольку собирался в бандиты, а от Тупого до Крутого - один шаг. Но эпоха организованной преступности кончилась раньше, чем Тупой избавился от подростковых прыщей. А культ физической силы-кунфу-айкюдо пал чуть позже, с распространением вшивиков. Что толку от бугрящихся мышц, если махонькая шняра в ляжке противника способна генерировать импульс, в десять-двадцать раз тормозящий двигательную активность всех, кто имел неосторожность подойти к шняре ближе, чем на пятнадцать метров. Причем не на сознательном уровне, а именно на уровне спинного мозга. То есть на уровне наработанных рефлексов каратиста-мордобойщика. Конечно, вшивик стоил дорого, а профессии, где требовалась физическая сила, были по-прежнему многочисленны. Но Тупого эти профессии не прельщали. А прельщала его собственная фигура, элегантно облокотившаяся на капот длинного-длинного черного авто.

Именно такое авто он и купил на заработанные у меня денежки. Идеальная тачка, чтобы наглухо запечатать любой перекресток. Тупой - это пожизненно.

Еще пара слов о моем благородном бизнесе.

Началось сие, еще когда я в вузе учился. Некий самодеятельный фотограф отщелкал в разных позах некую девчушку, а "продукт" выкинул в "сетку", на какой вот у-черта-на-куличках-сайт. Полинезийский, если мне память не изменяет. Оно бы и ладно: сайтов таких - как грязи. Но модель приглянулась кому-то из крутых. И оказался девочкин слайд на обложке популярного нетжурнала. Порнушного, разумеется. И закрутилось. В школе у придурков веселье, у предков - траур и гневное: "Кто?". Сама девчушка молчит, как исламский террорист в застенках Моссада.

Все бы окончилось традиционно, то есть - никак. Но по стечению обстоятельств ее маман с моей маман в одной фирме работали. Причем ее маман в табели о рангах этак на три чина выше моей. Моя маман, естественно, на меня наехала: вот у вас какие нравы нехорошие! Я ей говорю: козлов везде хватает. По закону все чисто. И ничего не докажешь. Но что-то у меня в интонации такое прозвучарло, что маман зацепилась.

"А что делать? - вопрошает. - Что-то можно сделать?"

Я говорю: сделать можно. Только мне новая машина нужна. Посильнее.

Просто так сказал. Хотя машина посильнее мне и впрямь нужна была. А кому она не нужна, хотел бы я знать?