Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?

• Название: Сколько вы стоите?
• Автор: Шарон Вегшида-Крус
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 1997
• ISBN: 5-88782-335-6, 0-932194-39-7

Откройте для себя источник силы, врачующей душу, дающей энергию и надежду! Это — ваша «самость», святая святых личности. Доступ к могучим силам вашего Я закрыт, если вы живете сиюминутными страстями и запутались в омуте повседневности «Только научившись любить и уважать себя, можно обрести власть над судьбой», — считает автор книги, Шарон Вегшида-Крус. Овладев искусством ценить себя по достоинству, вы обнаружите, что в вашей жизни произошли удивительные изменения. Книга научит вас принимать верные решения и строить жизнь так, чтобы счастье, успех и здоровье были вашими верными спутниками.

---

«Отчужденный» человек не находит своего места в мире, постоянно ощущает свою неуместность, ему всегда неудобно, он вечно испытывает тревогу.

Такой человек продвигается по жизни в каком-то оцепенении. И в то же время каждый из нас неразрывно связан со своим внутренним «Я». Там, в глубине души, мы сохраняем в памяти какие-то впечатления, неповторимые чувства и события.

В некотором смысле наше внутреннее «Я» подобно персональному компьютеру, хранящему сугубо личную информацию, которую мы можем применять тогда, когда представляется возможность использовать ее наилучшим образом.

Приводящие в изумление возможности системы внутреннего «Я» наделяют нас безграничным потенциалом. Как же получается, что человек оказывается оторванным от собственного чувственного опыта, утрачивает возможность пользоваться принадлежащими только ему эмоциями и ощущениями, советоваться со своим сердцем и идти на его зов?

Почему отчужденный человек становится бесчувственным автоматом?

Начнем с того, что многие родители учат детей подавлять или скрывать свои чувства.

· Малыш падает и больно ушибается, но отец строго говорит ему: «Мужчины не плачут».

· Маленькая девочка разозлилась на подружку, которая сломала ее любимую игрушку, и мать спешит сказать: «Доченька, не злись, это некрасиво».

· Ребенок приходит в восторг от проходящего на улице военного парада, а родители стараются унять сына: «Да успокойся ты и перестань так шуметь!»

Эмоционально угнетенные родители-стоики склонны воспитывать таких же чувственно подавленных стоиков-детей, и не только посредством внушения строгих правил поведения, но и личным примером. Ребенок приучается к мысли, что спонтанность и свобода эмоций должны уступать тому, что «правильно», «уместно», «социально приемлемо», и вот наше личное начало отступает на задний план. Мы делаем огромный шаг назад.

Ребенок в такой ситуации начинает чувствовать страх в отношении «чувств и эмоций» и придумывает разные способы, позволяющие контролировать свои чувства. Все подлинное уступает место «подобающему», и реальность оказывается искаженной. Вместо того, чтобы признаться себе и окружающим в том, что мы чувствуем, мы ощущаем то, что «положено».

 Отрицательный стиль жизни

Необходимость скрывать подлинные чувства и внутреннюю правду является общей проблемой для детей, живущих в трудных семьях.

По мере того как мы пренебрегаем нашим внутренним опытом (тем, что мы чувствуем и испытываем), мы лишаемся части своей собственной правоты. Воспринимаемая нами картина мира становится искаженной, и мы перестаем ясно осознавать те ситуации, в которые попадаем. Наша искривленная оценка реальности обычно склоняется в сторону преуменьшения серьезности ситуации и открывающихся возможностей.

Мы склонны воспринимать вещи такими, какими хотим их видеть, устраивающими нас, а не такими, какими они являются на самом деле.

Говорит искаженная реальность:

ü     «Все не так уж плохо...»

ü     «И все же это лучше, чем было раньше...»

ü     «Я хочу осмотреться...»

ü     «Я не могу...»

ü     «Не моя вина, что...»

ü     «Если бы ты только мог...»

ü     «Он (она, оно или они) заставляют меня так чувствовать...»

ü     «Это безнадежно...»

ü     «Держите меня, я не могу ничего с собой сделать...»

ü     «Ты меня сделала такой...»

ü     «Со мной будет все в порядке, если ты...»

Запомните чтобы наш уровень «самости» вырос, мы должны отказаться от искажения картины нашего прошлого, не представлять его в одном только черном или, наоборот, радужном свете.

Исключительно приятные воспоминания создают у нас «миф прекрасного детства», и мы оказываемся отделенными от своего подлинного «Я». Что же касается легенды «о несчастном детстве», то она приводит к бесконечному поиску виноватых, и мы так и не можем научиться обращаться к своему сердцу и к своему опыту, чтобы они помогли нам расти.

Первая серьезная задача, которую вы должны будете решить, знакомясь с этой книгой, состоит в том, чтобы принять ряд нелегких решений, и одним из самых трудных является честный взгляд на детство и юность, помогающий обрести чувство реальности. Нам могут сказать, «Для чего оглядываться? Зачем ворошить былое, вспоминать забытые чувства и события? Стоит ли бередить заживающие раны?»

Самый главный повод для обращения в прошлое состоит в следующем. Хотя события и чувства, связанные с ними, принадлежат прошлому — они не забыты. Они все еще оказывают воздействие на наши мысли и восприятие действительности, влияют на наши повседневные отношения и определяют наш выбор. Итак, я утверждаю: «Либо мы выздоровеем, либо мы будем бесконечно повторять все сначала». Все проблемы, которые останутся неразрешенными со времен нашего детства, юности, отношений в семье, будут определять наши теперешние отношения с близкими, друзьями. Есть поистине исцеляющая сила в решительном выборе и признании реальности, даже суровой реальности.  Но прежде всего мы должны оглянуться назад и понять, что же было реальностью, а что мифом.

С «самостью» не рождаются — ее выбирают.

ГЛАВА ВТОРАЯ «САМОСТЬ» И ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Важно с самого начала иметь в виду, что наша цель заключается отнюдь не в том, чтобы свалить ответственность за нашу низкую самооценку на родителей. Очень часто сами родители не получили положенной дозы «самости». Наши дедушки и бабушки, в свою очередь, могли испытывать нищету,- гонения, угнетение, сегрегацию. Возможно, что они были сиротами. Вероятно, они не получили должного образования, были малограмотными. Или, например, хронически больными, физически неполноценными. Тем не менее, став родителями, они старались как могли дать своим детям все самое лучшее.

Даже если это «лучшее» было не слишком плодотворным, большинство родителей любит своих детей. К несчастью, им часто просто не хватает средств для того, чтобы создать детям атмосферу, позволяющую развиться в них высокой «самости».

Редкий ребенок не проходит в детстве через свои бури и потрясения, испытывая в разной степени страдания, несчастия и разочарования. Каждый из нас может вспомнить какую-то боль, оставшуюся в прошлом. Мы прошли через тяжелые утраты, испытали горечь безвозвратных потерь любимых собак и кошек, друзей, членов семьи. Средняя школа тоже была не только благословенным райским местечком. В ней мы покоряли новые вершины, но там же мы испытывали и первые поражения. В конце концов, на любом пьедестале почета только три места, а в футбольной команде только одиннадцать игроков. Тем не менее все мы как-то дорастаем до зрелого возраста.

В течение двух лет Сюзан сводила с ума своих родителей ежедневными упражнениями в «бурных, долго не смолкающих аплодисментах, переходящих в овацию» буквально с самого утра. Причина такой любви к экзотическому способу времяпрепровождения заключалась в том, что девушка готовилась к школьному конкурсу, на котором собирались пять человек в школьную команду «заводил», тех, кто первыми приветствует аплодисментами местных спортсменов из любимой баскетбольной команды. При решающем голосовании Сюзан не хватило одного голоса. Сейчас, когда ей 35, она вспоминает: «Я пережила самое страшное унижение в моей жизни. Когда я вспоминаю отборочный конкурс, я снова и снова испытываю страдание от проигрыша. Все мои ближайшие подруги были в "группе поддержки". А вот я оказалась не такой популярной личностью, как они».

Кроме того, в доме, в котором мы выросли, могли царить взгляды и убеждения, оскорбительные для нас. Некоторые из происходивших там событий могли заставить нас почувствовать себя одинокими, нежеланными, лишними.

У Николаса «золотая пора» детства ассоциируется с чувством заброшенности и одиночества. Его отец развелся с матерью, когда Николасу было пять лет. Вскоре его мать снова вышла замуж, а отчим настоял на том, чтобы пасынка отдали в военное училище.

В течение следующих семи лет Николас виделся с матерью один раз в год. Стала ли его семьей военная школа — чужие люди, которым платили за его воспитание?

Джон, которому сейчас 83 года, вспоминает величайшее поражение в его жизни: «Я любил школу, и когда закончил восьмой класс, то хотел продолжить учебу. Никто в моей семье никогда не добивался ничего подобного. Проблема же заключалась в том, что я должен был переехать в город (Джон родился и вырос в глухом селе). И вот мои родители отыскали квартирку, а я нашел работу в лавке, чтобы иметь возможность платить за постой. Но я был деревенским парнем, и городские ребята смеялись над моей, вытряхнутой из бабушкиного сундука, одеждой. Прошло всего несколько дней, и я вскочил в первый попавшийся вагон и уехал из города». Всю оставшуюся жизнь Джон испытывал чувство тяжелейшего унижения и неизбывную горечь поражения.