Шон Томас - Миллионы женщин ждут встречи с тобой

• Название: Миллионы женщин ждут встречи с тобой
• Автор: Шон Томас
• Издательство: Эксмо, Домино
• Жанр: Современная проза
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-699-23239-0

В 2006 г. этот роман Шона Томаса, сына знаменитого писателя Д. М. Томаса («Белый отель», «Арарат», «Вкушая Павлову»), произвел в Британии настоящую сенсацию. Томас-младший, сам видный писатель и журналист, получил от редактора журнала «Men's Health» задание подготовить материал о знакомствах по Интернету. Томас не просто с блеском выполнил поставленную задачу, став акулой киберпространства и асом эротических чатов, но по ходу своих изысканий — изложенных в данном романе с подкупающей искренностью — нашел прочное личное счастье.

---

Я вспоминаю, что и моя фотография сделана на вечеринке. К тому же я умудрился впихнуть на нее Мика Джаггера. Хуже не придумаешь. Ну да ладно, пора написать этим девчонкам и еще парочке: Рыжику и Салли72.

Через пару дней мне приходит два сообщения. Первое от Dolgonosik:

Рядом с тобой действительно ОН?

Второе от Женщины-кошки:

О, обожаю Чарльза Спенсера!

Здорово. Мы начинаем переписываться. Увы, скоро наше знакомство сходит на нет. Я снова где-то допустил ошибку. Только потом мне становится ясно: не стоило отвечать на письма в течение пятнадцати секунд. У моей собеседницы могло сложиться впечатление, будто я пыхчу у компьютера в ожидании ее письма, точно какой-нибудь киберманьяк. Ужас!

Хуже того, меня умышленно игнорирует Ирландка. И по вполне объяснимым причинам я еще больше хочу с ней встретиться. Отправляю ей пару писем. Остроумных, и бесцеремонных, и умаляющих мое достоинство, и даже весьма соблазнительных. Однако даю себе зарок, что если она все-таки напишет, то пару дней я буду нем как рыба. И только потом нанесу изящный ответный удар — тогда она поймет, что я не безнадежен.

Почему-то Ирландка не пишет. Я снова отправляю ей сообщение. Тишина. Эх, досадно. А куда деваться?

И вдруг, как гром среди ясного неба, мне приходит письмо.

«Бонго-Бонго тридцать два года, и она считает себя привлекательной»

Хм-м-м-м-м. Я прочитал ее лаконичное, милое, вроде бы не безумное письмо. Затем посмотрел профиль и фото. А фото немного странное. Слегка размытое и даже зернистое. Интересно, почему? Может, снимок сделан близ Ниагарского водопада? Или его нарочно затемнили, чтобы скрыть большой нос? Или гнойник на лице?

Ну, я-то вообще притворяюсь, будто дружу с Миком Джаггером… Хм.

Уставившись в экран, я понимаю, что фото Бонго-Бонго не так уж меня и волнует. Ведь она написала мне сама. Добровольно. Я ей ничего не писал и вообще вижу впервые. Значит, она нашла меня в базе, и что-то в моем профиле ее зацепило. Она сделала первый шаг! Потрясающе.

Сказать по правде, такое случается со мной не каждый день. Да, порой женщины сами идут на контакт, хотя нельзя сказать, чтоб очень уж часто. Обычно такое поведение меня даже пугает, и ничего хорошего из нашего знакомства не выходит. Я всегда думаю, что моя поклонница, должно быть, просто сглупила.

До сих пор не могу забыть один случай. Я тогда учился в университете. Как-то раз мы здорово напились в баре, и ко мне подкатила ну очень сексуальная девчонка, знакомая моего приятеля. Она хотела переночевать у меня, потому что у нее не было денег на такси. С этими словами она положила руку мне на колено. Любой нормальный человек, скажем, девушка, к которой обратился с подобной просьбой парень, в таком случае решила бы, что с ней лихо флиртуют. Но я был молод, сексуально озабочен и к тому же мужского пола. Поэтому не поверил, что мне действительно предлагают заняться сексом. Я посмотрел на эту девушку и отколол следующее: «А почему бы тебе не поехать на автобусе?» Оскорбленная, она смерила меня презрительным взглядом и пошла ловить такси. Только три года спустя, проснувшись среди ночи в холодном поту, я понял, что она просто хотела со мной переспать. Залезть ко мне в штаны. И я послал ее… на автобусную остановку! Как сейчас помню, это был автобус № 97. У него действительно очень удобный маршрут.

Впрочем, я отвлекся. Как вы понимаете, я вовсе не знаменитый актер или футболист, поэтому не привык, чтобы со мной заигрывали женщины. Однако в киберпространстве возможно все, и слабый пол охотно идет на контакт. Блеск!

Прекратив танцевать по комнате, распевая «Просто жиголо», я сажусь за стол и думаю о Бонго-Бонго. О моей восхитительной поклоннице. И ник у нее очень даже ничего, в нем чувствуется что-то дикое, природное, намек на джунгли, легкий животный аромат. И почему-то мне кажется, что у нее большая грудь.

Надо проверить: кликаю на фото. Бесполезно, снимок чересчур размытый, сколько ни увеличивай. И тут я замечаю подпись: «Очередная свадьба». Только послушайте, очередная свадьба! Потягиваю капуччино и несколько минут размышляю об этой говорящей фотографии, о том, что за ней стоит. И представляю себе человека, который на всех свадьбах забивается в угол, смотрит, как летают букеты, и слушает хихиканье невест, а сам нет-нет да и подумает: когда же настанет мой черед?

Но хватит обо мне. Полагаю, с этой женщиной та же история. Я искренне ей сочувствую.

Так, а что она написала в анкете? Рост пять футов девять дюймов. Работает в издательстве. Уровень доходов «средний». Сейчас живет в Вандсворте, любит оперу и поп-музыку. Детей нет, не вегетарианка. Бонго-Бонго — Рак по гороскопу, глаза зеленые, волосы каштановые. Пьет мало.

На последнем утверждении я слегка притормаживаю. Мне не совсем понятно, зачем они поместили в анкету этот вопрос. Неужели есть на свете люди, которые во всеуслышанье заявят, что много пьют? «Привет, я Стрелец, не курю, живу в Лондоне и пью до умопомрачения».

В общем, сколько бы ни пила Бонго-Бонго, она нравится мне все больше. И я по достоинству оценил ее ответ в графе «О себе», то есть там, где девушки обычно распоясываются и начинают злоупотреблять смайликами.

Вот что пишет Бонго-Бонго:

Я: веселая, наглая, стильная, страстная, разносторонняя, верю в чудеса, решительная, чувствительная, вежливая, спонтанная, с широкими взглядами и богатым воображением, честная. Я не: дура, блондинка, хочу быть блондинкой, замкнутая, представляю Англию на соревнованиях по синхронному плаванию; двуличная, ограничена логическим мышлением, скучная, лживая. Подозрительно неравнодушна к: мужчинам в классических рубашках, моему пуховому одеялу, скорости, печенью, туфлям, кошкам, машинам, сыру, танцам, Швеции, солнцу, суси, путешествиям, рекламе, эстетике, приключениям, гигиенической помаде. Меня бесят: грузовики на дорогах, двубортные пиджаки, скверные манеры, кориандр, вруны, реклама в интернете, менеджеры по персоналу, стирка, бессмысленные поступки, тормоза, люди, которые не делают, чего хотят. Меня расстраивают: мюзиклы, трейлеры, необъяснимое отсутствие в моем детстве мяча-попрыгуна, плюющиеся люди, булавки для галстуков, лайм в коктейлях, городские окраины, нарушения правил дорожного движения. Ты: живешь в Лондоне, и тебе не терпится узнать, какие приключения ожидают на… Ах да, ты должен быть выше меня, даже если я на каблуках.

Круто! Вот это описание! В сто раз смешнее и умнее того, что я читал прежде. Главное, я со многим согласен. Мне ужасно не нравятся мюзиклы, и дома на колесах, и двубортные пиджаки, и реклама в интернете, и стирка, и даже булавки на галстуках. Что до городских окраин, то я их просто ненавижу — в основном потому, что сам там вырос.

Наши с Бонго-Бонго пристрастия тоже совпадают. Сыр — моя любовь. Суси я обожаю. В жизни я столько путешествовал и пережил столько приключений, что все и не вспомнить. И еще я уверен, что если бы побывал в Швеции, то тоже остался бы к ней неравнодушен. Единственная ложка дегтя в этой бочке меда — кориандр. Я люблю кориандр. Не то чтобы с ума по нему схожу, но мне нравится карри и все такое. Может ли кориандр встать между нами? Неужели мы позволим какой-то пряности разрушить нашу любовь?

Постойте, что это со мной? Любовь? Ну, размечтался!.. Кофе мой остыл, а на лице сияет широченная тупая улыбка.

Возвращаюсь к реальности. Прочту-ка ее сообщение еще раз. По сравнению с профилем оно очень короткое:

По-моему, ты гораздо симпатичнее Мика Джаггера. Это здорово, тем более что он недоумок. Пиши, если захочешь поболтать. Бонго-Бонго.

И все-таки оно мне нравится. Милое. Короткое. Немного загадочное…

Я отвечаю в том же духе:

Спасибо, Бонго-Бонго. Ты права. Я гораздо круче Мика Джаггера, потому что продаю специи и особенно хорошо разбираюсь в кориандре. Удачи на дорогах, Лайоншел.

Потом я начинаю сомневаться. Какое-то странное у меня письмо получилось. И третье предложение чересчур длинное и нескладное. С другой стороны, это всего лишь первое письмо. Опять же, первое впечатление очень важно. Из такого сообщения можно сделать разные выводы. В том числе, что я полный придурок.

Ладно, не стоит заморачиваться. Подумаешь, письмо, пара строк для девушки на сайте знакомств. Где со мной мечтают встретиться миллионы женщин. Задержав дыхание, я жму «Отправить». Потом смотрю на экран и жду, жду… чего?

Мгновенного ответа, по всей видимости. А почему бы и нет? Я представляю себе, как Бонго-Бонго получает мое сообщение и громко, немного по-детски смеется. В своей шикарной солнечной квартире в Вандсворте. Повсюду стоят книги по искусству. Ее сексуальные подружки склоняются над компьютером, хихикают и приговаривают: «А он ничего!» И еще я вижу, как она думает обо мне воскресным утром, прихлебывая кофе, как обычно это делают хорошие девочки в кино — зажав чашку обеими руками. Потом она переводит задумчивый взгляд на весенние деревья за окном, садится за стол и пишет мне второе умеренно кокетливое послание.