Юрий Иванович - Раб из нашего времени. Книга 3. Стать победителем

• Название: Раб из нашего времени. Книга 3. Стать победителем
• Автор: Юрий Иванович
• Жанр: Боевая фантастика

Чтобы вырвать своих подруг из горнила войны с людоедами, Борис Ивлаев вынужден совершить беспримерный рейд через тылы зроаков, уничтожая при этом десятками как самих людоедов, так и кречей, их летающих приспешников. В этом ему помогает бывший мастер циркового искусства Леонид Найденов. Друзьям, взявшим себе новые имена, сопутствует успех, только вся незадача в том, что и разыскиваемые ими землянки долго не задерживаются на одном месте, а геройски сражаются с аспидами рода человеческого. Поэтому отыскать их трудно, но невозможно и отказаться от поисков…

---

- Это вам ребятки спасибо! Хотя наши жизни уже и серебрушки не стоят, но глядя на вашу лихость и удаль, мне легче дышать стало. А то показалось, что после "мягуна", сразу помру от слабости…

- Так вы его "мягуном" угостили? Здорово! - радовался массивный парень с детской непосредственностью встряхивая копной курчавых волос, которые спадали на плечи чуть ли не до лопаток. Причём показал себя ещё и знатоком вышеупомянутого вида оружия: - Но ведь "мягун" розового цвета, и раз в пять больше?! К тому же только Трехщитные могут его запускать. Правильно?

- Да… Кхе-кхе… Только у меня от старости фиолетовый получается, концентрированный, так сказать…, потому и маленький, - пояснил старикан, с неким подобием улыбки на морщинистом лице. - Ну а Трёхщитным я был уже давно, сейчас у меня только одна осьмушка прежних сил осталась…

Не удержался от комментария и всадник в маске:

- Ха! Мне бы такую осьмушку!..

Патриарх не пожадничал на похвалу:

- Вы и так ребятки - герои. Чувствую, только зря все свои силёнки истратил, и без меня бы играючи справились с этими отродьями. Кстати, вы сами со сборкой трофеев управитель, или братья вам помогут?

Сразу стало понятно, что тут путешествует некое братство, поклоняющееся одному из божественных шуйвов. Но ещё раз взглянув на жалкую клячу, опирающуюся на дышло, кудрявый кавалерист хохотнул:

- Да вы со своими трофеями вначале разберитесь. Снимайте со своего людоеда всё ценное и коня его для лучшей доли впрягайте в повозку. Мясо павшего коня тоже грузите в повозку. Ну а мы быстренько всё остальное соберём…

- А потом куда? - не удержался от вопроса один из братьев.

- Проводим вас к большому лагерю переселенцев, тут недалеко, сазу за небольшим перевалом. Там и вещи наши под присмотром, и пристяжные лошадки.

- А тут чего делали?

- Да вот этот самый отряд людоедский подкарауливали. Они как большое количество воинов увидят, так сразу в горы уходят, а как маленькую группку, от обоза отбившуюся заметят, или заблудится кто, так и нападают. Сволочи!..

Пока его массивный товарищ со злости сплёвывал, укрытый маской кавалерист пояснил:

- Вот мы и устроили здесь засаду. Как видите, не прогадали. Самое удобное место: там выемка за валуном, мы в ней и лежали под нарубленными ветками кустарника, пока свист не раздался…

Больше кавалеристы о себе ничего не рассказали, а принялись проворно и деловито собирать трофеи и грузить их на пару трофейных рыцарских коней. При этом они и конину с погибшего коня помогли братьям с одного "э-эх!" забросить в повозку. Несколько удивили, когда стали интенсивно рубать вонючих кречи, и что-то там на их телах выискивать. Но в итоге взяли лишь прочные кожаные сумки из-под камней, которые считались не столь нужной вещью в обиходе, как верным, почётным знаком ликвидатора крылатой нечисти.

Не стали мешкать и братья, общими усилиями обобрав доставшегося им людоеда от доспехов, оружия и запрягая доставшегося им мощного коня на место прежней жалкой клячи. Кстати её впрягать рядом посчитали издевательством, а просто привязали уздой к тыльному нарожью повозки. После чего все восемь мужчин уселись на телегу, потеснив несколько своего престарелого патриарха. Рыцарский конь ещё и не такие повозки тянуть может!

Разве что, когда увеличившийся отряд двинулся к перевалу, наблюдать за еле-еле поспевающей сзади лошадёнкой было смешно и жалко. Давненько она уже так резво не бегала.

Глава вторая

ОТСТУПЛЕНИЯ ОТ ДНЯ НАСУЩНОГО

Словно кино смотрю, но сам себя в главной роли чувствую.

Причём отрывок фильма, слишком уж странный, ни начала, ни концовки. Но зато какой захватывающий:

"…Вокруг почему-то всё в пуху, а моя подруга совершенно голая…

И вроде как это я, смотрю на неё и шумно, с явной угрозой вздыхаю. Затем, критически осмотрев Машку, от растрёпанной причёски на голове до розовых пальчиков на ногах, перехожу к традиционной моему чувству юмора классификации:

- Землянка стервозная разбалованная капризная одичавшая…

- А в грызло давно не получал? - угрожающе сузила она глаза.

- А достанешь? - ну да, кончилась ваша власть, о воистину мелкое величество!

- Если на руки возьмешь - то запросто!

- М-да? Ну…, ладно, прыгай! - а что с ней ещё делать?

Она с радостным визгом тут же оказалась у меня на руках, обняла за шею, чмокнула в губы и принялась командовать:

- В грызло получишь чуть позже! И что-нибудь другое менее твёрдое, чем мой кулак или пятка. А сейчас неси меня в бассейн! Быстренько, быстренько, пока я окончательно не разозлилась…"

Вот в этот момент я и проснулся. Непроизвольно облизался, всё ещё чувствуя на губах сочный, пусть и шаловливый поцелуй, а руки так и остались слегка напряжены, словно продолжали держать и обнимать женское тело.

Так и не открывая глаза, я приложил титанические усилия, чтобы заснуть опять и просмотреть сон дальше. А затем, чувствуя бесполезность повторного засыпания, дико возжелал вспомнить начало сна. Образы стали приближаться, скрываемые летающим пухом и озвученные басовитым мужским голосом. Кто-то, что-то спросил, перед тем как я подхватил Машку, а вернее ещё чуть раньше…

Да только припомнить начало сна так и не удалось. Чей-то иной голос над самым ухом спросил с невероятным ехидством:

- Ты чего это мычишь и облизываешься? Даже во сне на жор пробивает?

Неуловимые образы стали истончаться, таять, и я с раздражением открыл глаза. Но тут же, с непроизвольным вздрагиванием всего тела закрыл их вновь! На меня с расстояние в метр таращилось жуткое, обезображенное шрамами лицо!

Понятно, что уже в следующее мгновенье я вспомнил кто это, где я, кто я, и что творится вокруг нас. Но от осознания действительности и понимания, что сон ни продлить, ни вспомнить не удастся, я зарычал с досады словно зверь:

- У-у-у! Лёнька, ты бессердечная рептилия! Такой сон прервал! О-о-о-о…!

Мой друг насмешливо фыркнул

- Сам просил разбудить! Тем более что мы купаться намеревались…, - но своего интереса к моему сну скрыть не смог: - И что такое вкусненькое снится геройскому барону Цезарю Резкому? Мало тебе было вчера целого сома жареного?

- Ты чего?! - я резко уселся на расстеленном плаще, оглядываясь по сторонам. - Договорились ведь…

- Спокойно, всё под контролем, - заулыбался мой товарищ. - Все наши соседи вон в центре лагеря собрались. С перевала дозорный прискакал, кто-то к нам ещё из переселенцев поднимается. Так что свежие новости ожидаются.

Вокруг нас и в самом деле никого не было, так что мои опасения раскрыться всему миру оказались напрасными. Тем не менее, я буркнул с недовольством:

- Всё равно лучше к новым именам привыкать. Не ровён час ляпнешь при посторонних…

Наши славные имена уже и в этих диких краях были известны. И пожалуй только младенцы или глухонемые не умели произнести с пафосом и гордостью имена баронов Цезаря Резкого и Льва Копперфилда и не рассказать кучу легенд о том, как мы лично порешили императора людоедов, под тысячу премерзких кречей и неисчислимое множество самих зроаков. Причём численность убиенных нами аспидов рода человеческого, возрастала не по дням, а по часам. Ещё сегодня утром, мы слышали о пяти тысячах зроаков, а перед тем как вздремнуть после обеда, эти цифры удвоились.

Стало и до абсурда доходить. Например во время обеда, один из местных проводников, кстати довольно знаменитый и уважаемый охотник, с блестящими от восторга глазами утверждал, что бароны не просто убили, а собственными руками удавили императора зроаков. А потом и голову открутили, да на кол где-то там насадили. И никто ему в ответ даже фыркнуть презрительно не посмел.

Причём наш рост (и мой и Лёнин!) уже давно варьировался в рассказах от двухсот десяти, до двухсот пятнадцати сантиметров.

Так что моя идея сменить имена, была и Лёней признана очень правильной и своевременной. Давно признана, ещё в тот момент когда мы сошли с борта баркаса, доставившего нас по Жураве к началу тракта, ведущего строго на север, прямо к западной оконечности Скалы. Именно там мы покупали лошадей и провиант на дорогу, и именно там впервые наслушались баек о наших немыслимых подвигах. Так что уже тогда назваться нашими настоящими именами, было бы полным маразмом.

Понятно, что не имеются в виду наши изначальные имена, под которыми мы до сих пор числимся на Земле в паспортных столах милиции, в регистратурах поликлиниках или в гроссбухах налоговых инспекций. Граждане России Борис Ивлаев и Леонид Найдёнов, а вернее их паспорта и прочие документы с идентификационными номерами остались в иной вселенной, вдали от этих мест. Фактически с первого дня перемещения сюда, мы решили прикинуться баронами, придумали себе забавные имена, и те, как ни странно, словно к нам приклеились, принося удачу, славу и всемирную известность. Фортуна нас взяла под своё крылышко, сразу одарив таким уловом как тирпиень, мясо которого оказалось панацеей от всех болезней. Благодаря этому улову мы смогли втереться в доверие воинам царства Трилистье, а впоследствии и помочь им с обороной форта. Дальше мы не просто чудом выжили в начавшейся войне людей со зроаками, но и сумели случайно подстрелить из арбалета главного злыдня людоедской империи Гадуни. Дальше мы несколько позорно бежали от превосходящих сил противника, Да так бежали, что быстро добрались до самого Рушатрона, столицы Моррейди. По пути выяснилось, что я стал обладателем Первого Щита, который всё-таки выжил в моём желудке после насильственного награждения оным товарищами по плену. Так что я стремительно начал выздоравливать, лишаясь своего увечья. Полученная в детстве травма позвоночника ликвидировалась, я стал расти с бешеной скоростью, превращаясь в нормального парня.