Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

• Название: Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
• Автор: Нина Рубштейн
• Издательство: Генезис
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-98563-106-7

---

Отношения — это, наверное, самая трудная вещь в жизни. И одновременно это самый короткий путь узнать себя и мир, его устройство и закономерности.

Когда меня спрашивают, что такое любовь, я только могу сказать, что она — не то, что перечислено в том списке, который приведен выше. Она — не ревность, не желание, не страсть, не страх и не страдание, не мечта или безумие, не все то, что можно услышать об этом. Любовь — это просто притяжение. И в другом человеке притягивает нас то, чего нет в нас самих, затем, чтобы мы этому научились и с этим стали полнее, совершеннее, мудрее.

Любые другие отношения рушатся гораздо чаще и быстрее, чем любовные. И потому человек не успевает брать из них всю ту ценность, которую они несут. Во всех отношениях, которые не окрашены любовным притяжением, существует понятие выгоды: эти отношения нужны нам до тех пор, пока они отвечают нашим требованиям. Как только условия перестают выполняться, контракт расторгается.

В любовных же отношениях нет контракта. Он попросту невозможен, поскольку даже если у вас и есть условия, кроме условий, есть некое необъяснимое чувство, которое сопротивляется уничтожению отношений даже тогда, когда все условия нарушены и разрушены, когда контракты невыгодны, когда нет никаких видимых причин для совместности. Многие люди выбирают следование контракту даже в этом случае, растаптывая, таким образом, свое притяжение. Поскольку социальная роль берет свое: я так поступаю потому, что не поступить не могу, моя роль мне не позволяет оставаться в этих отношениях.

Когда человек отказывается от любви потому, что это не вписывается в его сценарий, он лишает себя возможности научиться тому, ради чего это притяжение и существует. Отношения прекращаются, когда притяжение иссякло, когда вы получили от этого человека все, что смогли, когда вы научились у него всему, чему смогли научиться.

Каков баланс позитива и негатива в ваших отношениях?

Если негатив начинает перевешивать позитив, то это значит, что вы уже получили от этого союза нечто важное и притяжение пошло на убыль. Для того чтобы уловить это состояние, важно честно признаться себе в том, как вы реагируете на то, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Мне это подходит или нет?»

Но и этот критерий я не могу назвать точным: может быть, это критическая точка, в которой нужно принять решение отказаться от каких‑то своих программ ради отношений?

Ученическая тетрадь

Жизнь — это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи…

Р. Бах

Перефразируя Ричарда Баха, скажу, что отношения — это твоя ученическая тетрадь.

Как и чему мы учимся в отношениях?

Какие в этой школе есть правила поведения, закономерности, награды?

Каким образом мы переходим в следующий класс?

Когда вы хотите любви — на самом деле вы хотите расти и изменяться сами, и вы чувствуете, как сильно для этого вам нужен другой человек.

Но Любовь нельзя вызвать, заслужить, получить в обмен на что‑то, вырастить, создать для нее специальные условия. Вас вообще может никто никогда не полюбить так, как вы этого хотите. Поэтому абсолютно нет никакого смысла бороться за чью- либо любовь к вам явными или скрытыми способами, выполняя малейшее желание объекта вашей любви или ставя его в положение должника — все это не работает.

Однако есть очень много людей, готовых дать вам тепло, ласку и поддержку, если вы способны принять их с благодарностью и без цензуры. И чтобы это было доступно для вас, необходимо лишь одно ваше усилие: оставаться собой. Своим самым лучшим, самым светлым, мудрым, принимающим и абсолютно искренним «я», умеющим быть честным и в принятии, и в отвержении, и с другими, и в первую очередь с собой.

Если внутри вас самих есть любовь — не страх не получить любовь другого, не страх не использовать возможности или их потерять, — то она притянет к себе того, кто станет для вас идеальным учителем, учеником, партнером.

С самого начала вашей жизни и до конца на вашем пути встает первая и бесконечная задача и основное препятствие для отношений — ваш характер, обусловленный той социальной ролью или даже несколькими ролями, которые вы успели усвоить за свою жизнь.

Некоторые люди говорят: «У меня такой характер, я не могу поступить иначе». Что это значит?

У каждого человека на самом деле в каждый момент времени, в каждой ситуации есть очень много вариантов для выбора «как поступить». Так называемый характер сужает вашу палитру вариантов. Характер — это некоторый набор привычек.

У любого человека есть стойкое представление о том, что человек, наделенный им какой‑то чертой характера, в конкретной ситуации поступит определенным образом. Именно это представление сужает арсенал выбора моделей поведения.

Например, в ситуации измены мужа у жены, как правило, возникает не очень много вариантов выбора: выгнать мужа, впасть в какое‑нибудь расстройство (заболеть) или в депрессию, завести себе любовника в качестве мести и так далее. Все эти варианты обусловлены тем, что именно человек (в этом случае жена) вкладывает в свое поведение в данной ситуации — какой именно смысл, какую свою характеристику. Проще говоря, кем она выбирает здесь быть: брошенной и несчастной, гордой или мстительной и так далее. Если в ее представлении о себе главную роль играет то, что она, например, гордая, то ее поведение будет строиться таким образом, чтобы всячески это подчеркивать. Отсюда возникает «У меня такой характер, я не могу поступить иначе».

Возможно, с точки зрения поддержания определенного представления о себе это и имеет смысл. Смысл демонстрации характера не столько внешний (познакомить другого со своим характером), сколько внутренний процесс, направленный на поддержание самоуважения (я такая!). Но подобное поведение не решает других задач, например, выстраивания приемлемого типа отношений. И в этом точно нет попыток узнать другого, понять, что побуждает его именно так поступать с вами. Это остается непознанным.

Когда человек говорит «я не могу поступить иначе», он имеет в виду, что любые другие поступки, кроме тех, которые он совершает, не вписываются в его представление о себе как о человеке, достойном уважения. Не вписываются в его любимую роль. Только и всего.

При этом важно понимать, что сами по себе те или иные черты характера не являются функциональными, то есть они никак не решают задач, которые вы можете поставить перед собой, не меняют жизненной ситуации. Задачи могут быть решены только конкретными действиями, направленными на решение этих задач, а не чертами характера. И для того чтобы понимать, как же все‑таки эти задачи решать, важно представлять, что это за задачи. Желание выглядеть гордой не является такой задачей, поскольку не решает проблем. Стремление быть гордой — это одна из установок личности, порожденных жизненным сценарием, семейной программой, которую человек выполняет автоматически.

Задачей, достойной усилий, здесь будет желание добиться такого уровня отношений, такого устройства ситуации, в какой вы будете чувствовать себя комфортно.

Черты характера — это только афиша, наподобие нарисованного очага на холсте в каморке папы Карло. Они не греют. Не приносят пищи ни для ума, ни для души, ни для тела.

Меня спрашивают: а что тогда делать с таким нефункциональным Образом Себя? Прежде всего замечать, когда вы что‑то делаете: что вы хотите получить в результате этих действий? Если выясняется, что вы хотите себя просто позиционировать как «человек, который…» — то это нефункциональное поддержание Образа Себя. Только и всего. Вы не решаете задач изменения отношений, поскольку не ставите их перед собой.

«Он терпеть не мог никаких тайн, не в книгах, а в жизни. Недоговоренностей. Намеков. Ужимок и прыжков. Он И с одной из своих жен развелся потому, что никогда и ничего не мог от нее добиться. Ее мама так научила. В женщине должна быть загадка, вот как научила ее мама, и Родионов с этими загадками совершенно измучился. Она… как бишь ее звали… никогда и ничего не говорила прямо. Обо всем он должен был догадываться, даже о том, что она хочет к Восьмому марта. Если он догадывался неправильно, обида была грандиозной, как битва под Аустерлицем. За время их совместной жизни он изучил все признаки надвигающегося Аустерлица: он приезжал домой, а она пряталась где‑то в глубине квартиры, не отвечала на его зов, и он должен был ее искать, а найдя, томительно и безрезультатно выяснять, что такое случилось, почему она сидит одна в темной комнате. Она отодвигалась от него по дивану, надувала губы, молчала, и это означало только одно — опять он неправильно разгадал загадку, опять оплошал! Оказывается, утром на его „Коммерсант“ она положила увядшую розу из вчерашнего букета, и по этой розе он должен был догадаться, что она хочет ужинать в ресторане „Роза ветров“, а он, занятый мыслями о работе и вообще утренними делами, ни о какой „розе ветров“ и думать не думал, да и ту, увядшую, спровадил в помойное ведро. Вот к вечеру и вышел Аустерлиц!»