Константин Мелихан - Автопортреты на асфальте

• Название: Автопортреты на асфальте
• Автор: Константин Мелихан
• Жанр: Прочий юмор

---

- Что вы на старого человека орете?! У него даже телевизора нет!

Интересно, что сам дед, когда мылся в ванной, наказывал мне стоять у двери и следить, чтобы за ним никто не подсматривал.

Нет нужды говорить и о том, что дед был влюблен в Аську. Но странною любовью. Помню, как он выговаривал ее жениху за то, что тот на ней не женится.

- Чего ты резинку-то тянешь? - говорил дед. - Хорошая же баба!

- А вы откуда знаете? - вдруг насторожился жених.

- Да мужики говорят, - замялся дед.

- И чем же она хорошая? - мрачнея, спросил жених.

- Чистая, - сказал дед. - По пять часов моется. Пока все мыло не смылит. И свое, и чужое.

Когда Аська наконец-таки выскочила замуж и уехала к мужу, дед стал всем хвастать, что она выскочила благодаря ему. Правда, потом выяснилось, что Аська выскочила не совсем за того жениха, с которым дед вел агитационную работу. Тот после дедовской агитации наоборот смылся.

Но дед все равно настаивал на признании своих заслуг.

- Может, она и матерью стала благодаря тебе? - спрашивали деда.

- Сомневаюсь, - говорил дед. - Благодаря мне она только стала женщиной. Это ж театр одного актера был. И одного зрителя. Думаете, она не видела, что за ней подсматривают? Она ж лепила себя под моим художническим оком! Это ж водная феерия была! Купальщица! Наяда!

Драма с собачкой

У моей тети была собака. Фокстерьер - по национальности.

Однажды, когда тетя была в магазине, у нее эту собаку украли. Она даже видела сквозь витрину, как вор отвязывал собаку от водосточной трубы, но не в силах была покинуть очередь за костями для собаки.

На другой день после кражи мы с мамой пошли к тете, чтобы поддержать ее в трудную минуту, а заодно и пообедать.

Я надеялся, что обед будет хороший, поскольку собаки теперь нет и тете не на кого сваливать вину, что котлеты без мяса.

Но обед оказался хуже, чем я надеялся, и состоял из трех блюд: на первое - стакан чая, на второе - второй стакан, а на третье - полстакана.

Тетя сказала, что не смогла нам устроить котлеты, поскольку они ей напомнили бы Тобика. Тобик - это фамилия фокстерьера.

Помню, я спросил тетю, какой породы ее фокстерьер - кобель или сука?

Тетя сказала:

- Когда он гуляет с другими собаками, это - кобель. Но когда он ворует котлеты...

Мы с мамой стали пить чай, а тетя стала рассказывать, какой замечательный у нее был Тобик. Она называла его: умница, золотой ребенок и собачий Карл Маркс.

Вообще, когда тетя рассказывала о Тобике, казалось, что речь идет не о фокстерьере, а о супермене. Он защищал тетю от некрасивых хулиганов, нырял с вышки и плавал всеми способами, включая кроль, брасс, баттерфляй и немного по-собачьи.

Хотя позже тетя проговорилась, что плавал он только на спине. Да и то - на тетиной.

- А как мы с Тобиком загорали на пляже! - говорила тетя.

- И Тобик загорал? - спрашивал я.

- Нет, - говорила тетя. - Тобик лежал без дела. Но всякий раз, когда я выходила из воды, он приносил мне полотенце. Правда, один раз он принес чужое. Но оно оказалось еще лучше моего.

Я уже с отвращением допивал пятый стакан чая, когда мама вспомнила, что у нее есть один знакомый инспектор уголовного розыска.

- А он захочет искать моего Тобика? - спросила тетя.

- Это зависит от того, сумеешь ли ты его к себе расположить, - сказала мама.

И они стали обсуждать, как лучше расположить испектора.

- Лучше всего приготовить хороший стол, - сказала мама. - И бутылочку хорошего коньяку.

- Боюсь, что такой стол будет напоминать мне Тобика, - сказала тетя.

- Он что, пил коньяк? - спросил я.

- Нет, он был порядочной собакой, - сказала тетя. - Не пил, не курил.

Мы с мамой наседали на тетю с трех сторон: мама с одной и я - с двух. Потому что когда тетя от меня отворачивалась, я заходил с другой стороны.

- Нет! - говорила тетя. - Устраивать такое застолье, когда Тобик не известно, где!

- Наоборот, - говорила мама. - Посидим, выпьем, помянем Тобика.

В назначенный день мы пришли к тете. Тетя надела на себя все украшения, какие у нее были, кроме, кажется, медалей Тобика.

Инспектор уголовного розыска опоздал.

- Еле нашел вашу квартиру, - сказал он и сел рядом с моей мамой.

- Потерпевшая - она, - указала мама на тетю вилкой.

Инспектор покосился на тетю, которая рядом с ним выглядела, как старший инспектор, и, вздохнув, пересел к ней.

- Ну, приступим! - сказал он.

И открыл бутылку коньяку.

Выпив рюмку, инспектор сказал:

- И где же ваш песик?

Тетя сказала, что песика сейчас нет, но он оставил после себя фотокарточку, которую, правда, бывший муж тети сжег из ревности.

Тогда инспектор спросил, нет ли у кого авторучки, потому что его авторучку украли в трамвае.

Я подал инспектору свой карандаш, мама подала ему свой блокнот, а тетя на всякий случай - свои очки.

Инспектор высморкался в свой платок и спросил, есть ли у собаки приметы.

- Приметы есть, - сказала тетя. - Но они украдены вместе с собакой.

Тогда инспектор попросил тетю описать вора. Но тетя стала описывать его такими словами, что инспектор покраснел и сказал:

- Ваше описание, конечно, яркое, но абсолютно непригодно для розыска.

Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая, правда, смахивала на лицо тети.

Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тете свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки, дворняжки и даже затесалась одна кошка.

- Вы бы еще крысу привели! - сказала тетя.

Но закончилась эта история хорошо: тетя вышла за инспектора замуж. И судя по ее разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.

Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.

В общем, был настоящий кобель!

Примерный дед

"Над вымыслом слезами обольюсь"

А. Пушкин

На все случаи жизни у моего деда были примеры.

Когда я не хотел есть, дед говорил:

- Что значит - "не хочу"? Нет такого слова - "не хочу"! Есть слово "надо". Вот, например, командир тебе говорит: "Костик, надо выполнить задание. Съесть тарелку каши". И все. Удавись - но съешь! А тебя, понимаешь ли, упрашивают: "Ну, ложечку за маму... Ложечку за папу..." А вот я в армии, знаешь, как ел? Еще до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища. И за командира.

Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он заснул на посту.

- Просыпаюсь, а кругом - уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!

Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.

- Тоже мне - ранение! - сказал дед. - Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!

Иногда дед меня хвалил:

- Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты нет.

Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: "Умею не курить".

- И еще ты в чем молодчага, - говорил дед, - что ты - не наркоман.

- Это уж да, - говорил я. - Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой - наркоман. Народный командир, что ли?

- Зачем - командир? - говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.

- Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, - говорил дед. - Но неудачно. Промахнулся - и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное - могут заметить: куда делся портвейн!

Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу - рассказать о своем славном прошлом.

Войдя в класс, дед сразу сказал:

- Пенсионер - всем ребятам пример!

И начал рассказывать, как он воевал.

- Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. "Малшик, говорят, - млеко есть?" "Нэма, - говорю, - товарищи немцы!" Смело так им в глаза говорю. "Но есть, - говорю, - самогонка". Ну, они назюзюкались до самых бобиков - и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем - одной бутылкой с горючей смесью.

Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:

- У вас выпить ничего нет?

- К сожалению, только - вода, - пролепетала учительница.

- С паршивой овцы - хоть файв о'клок! - сказал дед. - Волоки.

Учительница побежала за водой, а дед сказал:

- Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой познакомился.

- С итальяночкой?! - ахнула учительница, застыв в дверях. - Это что ж за война такая была?

- Первая мирная война, - сказал дед.

- Может, мировая? - уточнила учительница.

- Точно, мировая! - хлопнул ее по лбу дед. - Эх, мировая была война!

- А можно - что-нибудь не про войну? - сказала учительница.

- Можно - и не про войну, - сказал дед. - Значит, попала в наш самолет ракета...