Константин Мелихан - Джентельменский набор

• Название: Джентельменский набор
• Автор: Константин Мелихан
• Жанр: Прочий юмор

---

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.

- Возраст?

- Семьдесят!

- Дети есть?

- Пока нет!

Джентльмен у врача.

- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.

- Где ж я его достану?

- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!

Джентльмен звонит по телефону в общежитие:

- Риту можно?

- Ее нет.

- А кого можно?

- Ты что такой грязный?

- Покупку обмывал.

- Алло! Павла Петровича можно?

- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.

- Я хочу быть у тебя одна!

- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

- Как у вас батареи? Топят?

- Да. Уже весь дом затопило!

Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову.

- Этот джентльмен - нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?

Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.

- Как вы будете одеты?

- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,- сказала она.

"Зверь-баба!" - подумал он.

- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю сигареты гостя.

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину. Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!

ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.

- Доктор, как мне похудеть?

- Ешьте черную икру.

- Так ее же трудно достать!

- Вот именно! Пока достанете, похудеете.

- Ваша профессия и место работы?

- Воспитательница в детском аду.

ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Джентльмен - даме:

- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати трех.

ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.

ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?

ДАМА. Пока только одежду.

- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.

- А мой - еще хуже: я учусь плохому у него.

- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю - что именно.

- Не знаете, который час?

- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!

Джентльмен уговаривает даму выпить:

- Ну давайте - чисто символически!

- Хорошо.

- Но до дна!

В автобусе.

- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!

Два джентльмена в Петербурге.

- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.

- Сейчас можно все наши улицы так называть.

Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".

- Вы выходите у "Родины"?

- Выходим, урод!

- А почему у вас одни и те же утюги - по сто и по двести? Они чем-нибудь отличаются?

- Да, ценой.

Дама спрашивает джентльмена:

- Не скажете, сколько сейчас времени?

- У меня нет часов,- отвечает джентльмен.- Но я вам сегодня же сообщу, если вы мне дадите номер своего телефона.

Как дамы рассказывают анекдоты:

- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.

Или - так:

- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в следующий раз.

Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке - молчание. Жена поворачивается к мужу:

- Тебя.

- Кто?

- Какая-то дама.

Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял стакан, как входит начальство! Он - глядя на стакан:

- Эх, была бы это водка!

И выпил.

Джентльмен с пистолетом подходит к другому:

- Можно стрельнуть у вас закурить?

Джентльмен у врача.

- Сегодня пили?

- Пил.

- А вчера?

- Пил.

- А позавчера?

- Завязал.

- Этот джентльмен всегда держит свое слово!

- Да, никому его не дает.

Секс-бомба разрывалась на части.

Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:

- У меня для тебя - сюрприз!

- Какой?

- Маленький. Пяти лет.

Дама звонит джентльмену:

- Приглашаю вас на пиццу!

Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось: "напиться".

ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!

ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?

ДАМА. У них щупальцев много.

- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же - миллионер!

- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.

ДАМА. Приезжай, когда хочешь!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?

Нищий джентльмен читает рекламу:

- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!

ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!

ДАМА. Передайте деньгами.

Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" -больной говорил через левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"

Джентльмен у начальника.

- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?

- Примерно - не могу, но точно отвечу: не знаю!

Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:

- Дети - наше богатство!

ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!

ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" "с кровью").

Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.

ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?

ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".

Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:

- Стекла помыть?

Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута "Москва-Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" она ответила: "Если хотите".

Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти полежим вместе!"

Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.

- Догадывается! - прошептала она.

- Плевать! - прошептал любовник.

Жена приходит поздно вечером.

- Где была?! - говорит муж.

- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было.

Потом муж приходит поздно вечером:

- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.

Муж говорит жене:

- Надевай перед сном носочки.

- Зачем?

- У тебя пальцы ножные некрасивые.

- Хорошо, - говорит жена.- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы!

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин.

Джентельмен ему говорит:

- Исполни любое мое желание.

- Исполнять твое желание я не могу,- отвечает джин.- Но могу его тебе отбить!

Словарь джентльмена

А

АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.

АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.

АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.

АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.

АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.

АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.

АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.

АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.

Б

БАБОЧКИ. Летающие глазки.

БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Это когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы.

БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав.

БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами.

В

ВДОВА (аббревиатура). Всероссийское Добровольное Общество Велосипедистов и Автолюбителей.

ВЕРТОПРАХ. Все, что осталось от вертолета.

ВЕРТУШКА. Балерина.

ВЕЩИЙ СОН. Сон, во время которого украли все вещи.

ВЗАИМОВЫРУЧКА. Отношения под девизом: "Я тебе - жизнь, а ты мне - всю выручку!"

ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга.

ВОР. Тот, кто не умеет воровать.

ВРАГ. Друг, который знает о вас слишком много.

ВЫЖАТЫЙ ЛИМОН. Миллион, полученный вымогательством.

ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР. Время суток, когда выпускают кишки.

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ. Место, куда еще не ступала нога человека.

Г

ГАМЛЕТ. Самая сложная роль: в ней должны сочетаться страсть молодости и мудрость старости.

ГАРДЕРОБЩИК. Работник вестибюлярного аппарата.

ГИДРА. Экскурсоводша.

ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя.

ГОЛУБЯТНЯ. Клуб гомосексуалистов.