Константин Мелихан - Правдивые истории сивой кобылы

• Название: Правдивые истории сивой кобылы
• Автор: Константин Мелихан
• Жанр: Прочий юмор

---

- Кирюха, ты что?! - закричал на него пианист. - У нас же теща еще не убрана!

- А что, она разве здесь? - удивился Кирилл Михалыч Столяр. - Тогда чего ж мы по девушкам звоним?! Давай приглашай свою тещу к столу!

- Ей нельзя, - сказал пианист. - Ей врачи пить запретили.

- Мне тоже врачи запретили, - сказал Столяр. - А я такого нашел, который разрешил.

Племянник в это время тыкал вилкой в последний гриб, который все время выскальзывал и прыгал по комнате, как лягушка. Наконец он загнал гриб в тещину комнату и там заколол его.

Об этом пианист и Столяр догадались по крику тещи, которая выскочила к ним с четырьмя дырками на пухлой руке.

- Вы что, с ума посходили?! - закричала теща на них. - Я же эти грибы на зиму заготовила!

- Не мешайте, - сказал Столяр. - Мы же не просто съели, а на поминках его тещи.

И указал на пианиста ногой.

- Пожалуйте! - вежливо сказал теще племянник и открыл дверцу гроба, как бы приглашая тещу войти.

Пианист, видя, что ему никуда от возмездия не деться, с криком "Ура!" нырнул в гроб и заперся изнутри. Столяр снял кепку.

Вдвоем с племянником они подхватили гроб, вынесли его из квартиры и стали запихивать в мусоропровод.

- Может, быстрей на лифте? - сказал племянник...

Утром жильцы дома увидели в лифте гроб, стоящий вертикально, и целый день ездили вверх-вниз с гробом. Во время этих поездок пианист, стоя на голове, много о себе узнал: каким он был при жизни. Когда в лифте ехал один человек, пианист нарочно кашлял, и человек очень пугался и выскакивал из лифта не на своей остановке...

Вскоре, лет через десять, теща простила пианиста. И теперь, когда у нее хорошее настроение, она пихает пианиста в грудь и говорит:

- В гробу я тебя видела!

Отражение

У инженера Мухина исчезло отражение.

Он вертел зеркало и так, и эдак, тряс его, заглядывал с другой стороны, но отражение все равно не появлялось.

Мухин вышел на лестничную площадку и позвонил соседке:

- У вас отражение в зеркале есть?

- Сейчас посмотрю, - сказала соседка и, вернувшись через полчаса, сообщила: - Отражение есть. Зеркала нет. Я в воду глядела. А что?

- Да у меня отражение исчезло с утра, - сказал Мухин. - Так я подумал: может, это по всей лестнице?

- То-то я смотрю, на вас лица нет, - сказала соседка.

- Как - нет?! - ахнул Мухин и схватился руками за лицо.

- Да я не о том, - сказала соседка. - Осунулись, говорю, похудели. Работаете, наверно, много, а едите мало. Тут не только отражения - и тени не будет.

Соседка была полная, но Мухину показалось, что она пустая.

Вернувшись к себе, он позвонил в кооператив по ремонту зеркал.

- Что с ним? - спросила приемщица.

- Изображения нет, - сказал Мухин.

Вскоре прибыл мастер:

- С зеркалом что-нибудь делали?

- Ничего, - сказал Мухин. - Смотрел только.

- Смотреть тоже надо умеючи, - строго сказал мастер. - Не умеют пользоваться зеркалами, а туда же - смотрят!

Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:

- Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.

- Да-а, - сказал Мухин, неохотно доставая деньги. - Сейчас оно показывает. А уйдете - опять испортится.

- Тогда привезете к нам, - сказал мастер. - Заменим раму.

С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.

Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:

- Кто убег?

- Отражение, - сказал Мухин.

В трубке молчали минут десять. Потом спросили:

- А кто говорит?

- Отражаемый, - сказал Мухин. - Верней - отражавшийся.

В трубке помолчали еще минут десять. А потом велели Мухину двигаться по направлению к чертовой бабушке.

Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чертова мамаша, и поэтому двинулся в церковь.

- В бога-то веришь? - спросил священник.

- Сейчас поверил, - сказал Мухин.

- Значит, на истинном ты пути, сын мой, - сказал молодой священник. Поверишь в бога - поверишь и в себя.

Из церкви Мухин вышел новым человеком.

"Я верю! - шептал он. - Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А старший инженер. Нет. Я - начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна! Я - Нина Петровна Клычко!"

Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зеркало.

- Я тут начальник! - крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.

Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.

"Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома будет следить, - с тоской подумал Мухин. - И в ванной теперь не помыться. Только - в костюме и галстуке".

- Накануне пили? - спросил врач.

- Нет, - сказал Мухин.

- Раздевайтесь до пояса.

- Так только лицо не показывает.

- Курите?

- Нет.

- А с женщинами как?

- Только по большим праздникам, - сказал Мухин.

- Очень хорошо, - сказал врач. - А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.

- Спасибо, доктор! - крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.

Впервые за много лет Мухин не пошел на работу... Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..

Зеркало пискнуло! - и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.

Мухин погрозил ему кулаком и сказал:

- То-то же! Смотри у меня! Рожа!

Бессмертный

- А это какой мед?

- Лечебный.

Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.

- А от чего лечит? - спрашивал Костяшкин.

- А от всего, милок, - сладко говорил медовщик. - От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов - принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное - оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.

- А это что за мед? - кивнул Костяшкин на другую кучу.

- Бессмертный, - сказал медовщик. - Из бессмертника, значит. Ложку съел - и ты живой.

- Я и так живой, - сказал Костяшкин.

- А будешь живее всех живых! - сказал медовщик.

- А проверить можно бессмертие?

- Можно, - сказал медовщик. - Задавай мне любой вопрос.

- А если я окажусь не бессмертным?

- Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.

- А сейчас чем докажешь? - спросил Костяшкин.

- А справку тебе дам, - медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".

- А на завтра? - спросил Костяшкин.

- А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик поднес бумажку к глазам. - Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.

Костяшкин съел меду на сорок дней.

Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.

Утром дома его встретила жена.

- Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?

- Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.

- Так ты у нас еще и бессмертный?! - сказала жена, беря сковороду, как гранату.

Разговор становился тяжелым.

- Да, бессмертный, уж извини.

- А я? - спросила жена.

- А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.

- А ты у меня помрешь в расцвете лет! - сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.

"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.

"А может, я не бессмертен? - подумал вдруг он. -Может, этот мед - липовый?!"

Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.

Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.

"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.

Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.

Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.