И. Муха - Музыканты смеются

• Название: Музыканты смеются
• Автор: И. Муха
• Издательство: Музична Украiна
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1972

Были, небылицы, шутки, анекдоты, афоризмы, рисунки.

В качестве источников литературной части сборника использованы материалы, опубликованные в советской прессе, в некоторых дореволюционных изданиях, в журналах стран народной демократии. Значительная часть материалов заимствована из специальных сборников и антологий, изданных в СССР и за рубежом, а также из ряда монографий и брошюр о музыкантах. Часть анекдотов — устного происхождения.

Иллюстрации взяты из советских и зарубежных журналов, газет, сборников, монографий и энциклопедий.

---

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

ПОНЕВОЛЕ

— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.

— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?

— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА

Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

В ЭКСТАЗЕ

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

УГРОЗА

Учитель музыки говорит непослушному ученику:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

ЭРУДИТ

Он был эрудит:
Разбирался неплохо
И в палочках Баха,
И в музыке Коха.

— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!

ОБЪЯСНЕНИЕ

— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?

— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…

ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ

— Что вы слушали вчера в опере?

— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

ПОТЕРЯННЫЙ ВЕЧЕР

Кончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:

— Когда же будет лебедь?

— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.

— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!

ЛИШЬ БЫ СКОРЕЕ

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…

ЗРИТЕЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.

В ПОИСКАХ СООБЩНИКОВ

— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.

— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.

РАЗЪЯСНЕНИЕ

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама, не слишком образованная:

— Чего это он впал в истерику?

Дама, более образованная:

— Видите, раньше это считалось грехом.

ПРОСЧЕТ АРХИТЕКТОРА

— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?

— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.

КОМУ ЧТО

Две дамы разговаривают между собой:

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

— А с кем он играл?

ОРАТОРИЯ

Встретились два приятеля:

— Интересный ли был вчерашний концерт?

— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?

— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!" — вот это уже оратория!

НЕУДАЧНО СПЕЛИ

— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.

— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.

НА КОНЦЕРТЕ

— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.

— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.

ДЛЯ РАЗРЯДКИ

Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:

— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?

— Сочиняю либретто оперетт.

— Это можно.

НА СУДЕ

— Ваша профессия?

— Я солист.

— Где поете?

— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

ВОПРОС РЕБРОМ

Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:

"…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…"

МЕЛОМАН

Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:

— Мой муж очень увлекается музыкой.

— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?

— Гонг.

— Гонг?

— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.

НА ТАНЦАХ

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ

Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.

Вся группа остановилась перед постелью одного больного.

— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?

— На барабане.

ОСТОРОЖНОСТЬ

Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.

— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.

— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.

ПОХВАЛЬНАЯ ГОТОВНОСТЬ

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:

— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

УДАЧНО ПОПАЛИ

Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:

— Скажите, пожалуйста, что исполняют?

— Пятую симфонию.

— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!

ВКЛАД В ТЕРМИНОЛОГИЮ

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:

— Как обозначается в музыке громкое звучание?

— Форте.

— Правильно. А очень громкое?

— Фортель.

НОТЫ… ГУГИ

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги.

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!

ПЕРЕД ПРЕМЬЕРОЙ

— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

— В костюмах той эпохи?

— Нет, в обычных. Заполнить зал.

ДОМАШНЯЯ ДИПЛОМАТИЯ

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?

— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!

НЕ ЧЕТА БЕНДЕРУ

В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:

— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!

В МАГАЗИНЕ

— Что вас интересует?

— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

УТЕШИЛ

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

ДИПЛОМАТ

— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?

— Простите… я приезжий.

КОНФЕРАНС

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

ОПАСЕНИЕ

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.