Людмила Горбенко - Вооружен и очень удачлив

• Название: Вооружен и очень удачлив
• Автор: Людмила Горбенко
• Издательство: Альфа-книга
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-9922-1157-3

В вашем городе ходят по улицам вооруженные трупы? Из гномьей подземки вырвался джинн и в компании с сексуально озабоченным хомункулусом терроризирует население? Вы влюбились в девушку, а она неожиданно обросла волчьей шерстью? Да еще ваш домовой напился как свинья?! Срочно пишите жалобу в преисподнюю — оттуда вышлют на помощь лучших агентов. Специально обученные черти в два счета утихомирят джинна, закопают трупы, выведут домового из запоя и превратят волчицу обратно в девушку. Или превратят джинна в труп, уговорят девушку-оборотня выйти замуж за принца, закопают хомункулуса, а сами напьются как свиньи — такое тоже бывает. Работа нервная, вы же понимаете.

---

— Как нашего? — вскочил я. — Уй! Саквояж с реквизитом! Мы пролетели сквозь перекрытия, а он… он остался лежать под дверью! Третий!

— Я к нашей комнате! — уже на лету выкрикнул толстяк.

— Вторая!

— Проверяю остальных!

— Я в каминную гостиную!

Герцогиню я нашел сразу. Она лежала у камина, широко раскинув руки, в одной из которых была крепко зажата наша бутылка. К наклейке «яд» кто-то красными чернилами дописал «смертельный» — юмористы, ха-ха. Рядышком на ковре валялся кружевной платок. Привычная нахмуренность ушла с лица вместе с жизнью, расправив грозное «V» бровей и превратив коварную злодейку в ничем не примечательную старушку.

Под потолком с трудом различался изломанный контур обнаженного женского тела — душа покойной. При виде меня она оживилась (если это слово применимо в данном случае) и спустилась ниже.

— Черт! Настоящий черт! — потрясенно прошептало то, что осталось от герцогини, опасливо потрогало мой рог и с обидой призналось: — Я ведь не верю в предсказания. Как же так?

— А в чем, собственно, дело? — спросил я.

— На самом въезде в Тор мне была предсказана в будущем смерть от случайности, неосторожности, — пожаловалась душа. — И вот… — прозрачный палец укоризненно указал на лежащее тело.

— А кто гадал? — для порядка спросил я. Признаться честно, сбываются или не сбываются дурные предсказания, меня не слишком интересует. Половина работы Организации состоит в том, чтобы сбывались.

— Старая… ммм… Старая Хеся, — с некоторой заминкой припомнила душа.

— Покидайте этот мир спокойно, дорогая клиентка, — широко улыбнулся я. — Данный случай никак не должен поколебать вашего неверия в чудеса. Треть всех смертей есть результат случайности или неосторожности, о чем прекрасно осведомлена старая Хеся. Как, впрочем, и любой практикующий эскулап.

— И… куда мне теперь? — напряглась душа.

Я многозначительно развел руками.

От неприятного диалога с криками, заламываниями рук и судорожным припоминанием совершенных когда-то добрых поступков меня избавил курьер 523 филиала. Он ловко зажал рот души герцогини, сунул прозрачную субстанцию в специально предназначенный для этого контейнер, после чего отдал мне честь и отбыл восвояси.

Немедленно после исчезновения курьера в наушнике деликатно кашлянули.

— База? — строго спросил я.

— Да! — бодро доложил куратор. — Она мертва. Смерть наступила в результате отравления.

— Спасибо, что сказали, а то бы я не догадался. Подробности?

— Комната пани Катрины через четыре от вашей. Герцогиня пристроила над ее дверью мешочек с песком — невинная шалость, всего лишь проверка точности попадания в голову — и пошла к себе, как вдруг заметила бесхозный саквояж. Естественно, как женщина любопытная, к тому же страдающая клептоманией, она не могла отказать себе в удовольствии заглянуть в него. А теперь представь себе радость почтенной герцогини, когда в саквояжике обнаружились прелестные вещицы!

— Она выпила яд? Добровольно? Ненормальная…

— Напротив, весьма мудрая. Яд она не пила, а сунула бутылочку в свою сумку на будущее. Добавив к ней кинжальчик— а ну как не подействует?

— Только бутылочку и кинжал?

— А ничего больше в саквояже уже не было, — сообщил куратор.

— Во народ! — всплеснул я руками. — А еще говорят, что самые несчастные люди — одинокие! Ха! После таких родичей даже ад покажется тихим безопасным уголком.

— Пятый! Тревога! — В каминную гостиную влетел растрепанный Третий, потрясая пустым саквояжем. — Они нас ограбили! — Тут толстяк натолкнулся взглядом на тело герцогини и резко затормозил. — Кто это ее?

— Несчастный случай, — пояснил куратор. — Я как раз вводил Пятого в курс дела. Запись «глаза» № 1686 показывает, что перед герцогиней Атенборо саквояж побывал в ручках пани Анны. Она как раз услышала шум и побежала к месту своего преступления, убрать компрометирующие улики в виде пары банановых шкурок. Спускаясь по лестнице, красавица Анна споткнулась о саквояж и заглянула в него. Одна из бутылок слегка протекла при падении, но остальное не пострадало. Соблюдая осторожность, Анна соорудила из своей шали импровизированный мешок и начала грузить в него нечаянные находки. Звук шагов пани герцогини заставил нашу красавицу бросить дело на полпути, и она сбежала.

Герцогиня прошла по коридору от двери пани Катрины до вашей с Третьим комнаты, увидела саквояж, опустилась перед ним на корточки, заглянула внутрь, обрадованно хлопнула в ладоши и…

— И? — не вытерпел Третий.

— Утащила в гостиную кинжал и бутылочку, не заметив, что та протекает! — торжествующе сообщил куратор.

— Укололась мокрым кинжалом? — спросил Третий.

Что-то заставило меня опуститься на колени перед телом и принюхаться.

— Высморкалась, — уверенно сказал я. — Сейчас осень, герцогиня немного простыла от дорожных сквозняков. Платок насквозь пропитался ядом, а наши реквизиторы не унижаются до банального мышьяка. Действительно, несчастный случай. Одного не пойму: какая скотина испортила этикетку? Не сама же герцогиня перед тем, как очистить нос?

— А вот это действительно загадка, — вздохнул куратор. — Запись этого фрагмента времени отсутствует, кто-то накинул на «глаз» тряпку.

— Значит, пятьсот двадцать третий филиал пошутил. Я давно заметил, что одежда влияет на своего носителя. Посмотрите на Третьего — какие манеры, сколько достоинства! А все потому, что он у нас сейчас барон. А теперь скажите мне: чего ждать от личностей в нелепых колпаках до бровей и фартуках с завязками? Юмор на уровне «плюнуть в суп» — вот их потолок. Я уж удивляюсь, как это они ограничились только надписью на этикетке! Могли бы и бороду с усами трупу герцогини дорисовать, раз уж перо в руки попало!

— Ладно, не горячись, не горячись, — успокаивающе забормотал куратор. — Главное, что мы открыли счет. Один — ноль в нашу пользу! Молодец, Пятый! Умница, Третий! С почином вас — прекрасный чистый труп! Осталось всего четыре наследника!

— А я? — На пороге гостиной возник стройный силуэт с метелкой в руках.

— И ты молодец! — великодушно согласился куратор, но тут уж запротестовал мой друг.

— Позвольте! — тоном истинного аристократа сообщил Третий, манерно выставляя вперед ножку. — Я не согласен! Категорически! У моего кафтана воротник помят, а пуговицы вообще держатся лишь усилием воли! Если Вторая служанка, то пусть исполняет возложенные на нее обязанности! Потомственному барону непозволительно выглядеть неряшливо!

— Что-о-о?! — Чертовка возмущенно подбоченилась. — Неряшливо? Третий, ты не заболел? Для существа, которое считает, что маникюр это еженедельное обкусывание ногтей под корень, само наличие пуговиц и воротника — уже верх роскоши!

— Ребята, ребята! — вступил куратор, но его голос потонул в потоке эпитетов, которыми Вторая выстреливала в толстяка.

Я не вмешивался. Всегда интересно послушать, кем были дальние родственники твоего напарника, чем он болел в детстве, какими пороками страдает и что ему падало на голову. Вторая у нас вообще талант по части словесных перепалок, а уж в минуты ярости способна довести до кипения кого угодно.

К сожалению, в самый пикантный момент, когда Вторая пообещала «пришить пуговицы этому жирному борову прямо к его толстой шкуре, насквозь, чтобы крепче держались», ее грубо прервали.

Из камина вывалился прямо на грудь покойной герцогини лохматый поваренок с вытаращенными глазами и пробивающимся сквозь белесые космы рогом.

— Это не вы притащили на крышу лунатика?

Когда тебя спрашивают о чем-то вот с таким выражением лица, невольно начинаешь все отрицать. Мы дружно замотали головами.

Коллега из 523-го филиала понимающе кивнул, сполз с трупа и поделился горем:

— Вот незадача! Наш сотрудник как раз личину менял, и он оказался свидетелем. Придется убирать.

К счастью, при слове «убирать» Третий опомнился.

— Э, стой! Как он выглядит?

— Глаза закрыты, руки перед собой, шляется по парапету— как положено лунатику, так и выглядит! — огрызнулся коллега. — Ладно. Устраняю помеху методом минимального физического воздействия. Надеюсь, легкого щелчка ему хватит.

— Постойте! — подпрыгнула чертовка. — Никак, это наш замороженный! Нет… Пятый, ведь не может же быть, чтобы Ниацин…

Существо женского пола и конспирация — понятия несовместимые. Мягко заткнув болтливый ротик Второй дружеским тычком, я подмигнул толстяку и решительно преградил поваренку дорогу:

— Стой. Я все равно лечу к капсуле, могу убрать его. Незаметно.

— С чего вдруг такая услуга? — недоверчиво покосился он.

— Никаких услуг! — замахал я руками. — Не хочешь, работай сам. Главное, потолка в 13 единиц не превышать. Да что я учу ученого, наверняка Ифиторель тебе тоже это объяснил.