Людмила Горбенко - Вооружен и очень удачлив

• Название: Вооружен и очень удачлив
• Автор: Людмила Горбенко
• Издательство: Альфа-книга
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-9922-1157-3

В вашем городе ходят по улицам вооруженные трупы? Из гномьей подземки вырвался джинн и в компании с сексуально озабоченным хомункулусом терроризирует население? Вы влюбились в девушку, а она неожиданно обросла волчьей шерстью? Да еще ваш домовой напился как свинья?! Срочно пишите жалобу в преисподнюю — оттуда вышлют на помощь лучших агентов. Специально обученные черти в два счета утихомирят джинна, закопают трупы, выведут домового из запоя и превратят волчицу обратно в девушку. Или превратят джинна в труп, уговорят девушку-оборотня выйти замуж за принца, закопают хомункулуса, а сами напьются как свиньи — такое тоже бывает. Работа нервная, вы же понимаете.

---

Что же касается «ни одной царапинки», то это просто оскорбление, даже говорить не хочу. Были и царапины, и раны, и ушибы, и шрамы. Другое дело, что мои шрамы никто не фотографировал, пленка кончилась.

Ой. Кажется, от возмущения я чересчур сильно начал гримасничать. Шелковая повязка соскользнула с лица, и Третий удостоился чести видеть мой никак не исчезающий фингал под глазом. Спасибо напарнице, чтоб ее…

— Кто это тебя? — развеселился Третий. — Неужели враги?

Я решил не отвечать, но он и сам догадался.

— Понятно, понятно! Наслышан о твердой ручке прекрасной разведчицы, — злорадно хихикнул Третий. — И заметь: поделом! Очень уж ты сурово обходился с барышней во время операции. Такая красотка!

— Она была ангелом! — напомнил я.

— Все они ангелы, как копнешь, — тоном разочарованного в жизни донжуана сообщил мой друг. — А почему вы сразу этого не сделали?

— Чего «этого»? — поднял брови я.

— Ну, не приворожили его к ней, — туманно пояснил Третий, запуская зубы в копченую колбаску с задорно торчащими хвостиками веревок, которую выудил из рюкзака. Судя по количеству таких же хвостиков, разбросанных вокруг, он жрал все время, пока крутили фильм. Друг называется. А я и не заметил…

— Так почему? — не сдавался Третий. — Сразу, как обнаружили пропажу чертенка, зачитали бы приворот — раз, два, три, — и он сам приползает. Живой или мертвый.

Моя гордость собой плавно испарилась, помахав на прощание ручкой. Действительно, догадайся мы применить банальный людской приворот — и не было бы изнурительных поисков, драк, пентаграмм и прочего.

— Не сообразили, — признался я, стыдливо пожимая плечами.

— То есть пока люди не приворожили черта нечаянно, вы не смогли додуматься сделать это специально? — уточнил Третий, проворачивая мысленный нож в ране моей уязвленной гордости. — И вас за это задание наградили?

Я растерянно погладил новую полоску на погоне и вдруг опомнился.

— Ты совсем заморочил мне голову! Как мы могли приворожить чертенка, если у него сначала и тело толком не сформировалось! Ни кожи, ни рожи, ни волосинки на теле!

— А потом? Когда у него появилась шерсть? — не унимался Третий.

— Пусть Организация скажет спасибо, что мы его вообще нашли! Ты думаешь, внеочередные нашивки дают просто так? Ха! Вчера машина подсчитала: вероятность успешного завершения дела была равна одной десятимиллионной! И отстань от меня с глупой критикой! Тоже мне изобретатель-самородок выискался!

— Всегда мечтала познакомиться с настоящим изобретателем! — На соседнее сиденье плавно опустилась Вторая во всей красе: золотые волосы, розовые щечки, бюст так и норовит выпрыгнуть из платья с оборочками и — о ужас! — ярко-голубые глаза и два симпатичных крыла за спиной!

— Опять?!

— Не кричи, это маскарадный костюм, — хмыкнула она, довольная произведенным эффектом, и поправила крылья. — Сегодня Хеллоуин — не забыл?

Какое облегчение! Совсем из головы вылетело! Конечно, забыл!

— А почему глаза голубые? — строго спросил я. Таким тоном обычно родители интересуются у трудного подростка: «Почему в комнате пахнет табаком? А ну, отвечай!»

— Линзы, — свысока уронила Вторая и начала кокетливо крутиться перед Третьим, демонстрируя белые туфельки (естественно, на шпильках), выглядывающие из-под оборок.

— Меня зовут Вторая. А вас?

— Третий! — Редко кому удается втянуть бочкообразный живот до плоского состояния, но моему постоянному напарнику это удалось. — Хотите колбаску? — Толстяк галантным жестом извлек из кармана надкусанное угощение и протянул красавице. — Прошу!

Но справедливость на свете все же есть.

Вторая протестующе замахала руками на предложенную колбасу (что вы, что вы, я ем, как птичка) и уже решительно трясла кружевами перед носом загипнотизированного Третьего, как вдруг упала в кресло и неженственно закашлялась.

По проходу важно шествовала моя кошка с выводком котят, идущих как гусята — друг за другом.

Третий хихикнул и хлопнул себя по лбу.

— Так это ты развесил объявления в гараже!

— Какие объявления?

— «Отдам в добрые руки отпрысков Шивы. Приучены к туалету».

— Я, — обреченно подтвердил я.

— Но они же сдохнут у нас! — тут же забеспокоился толстяк. — Ни земного света, ни воздуха, ни…

Я только улыбнулся. Животному, которое сумело выжить в доме Чайхана и не погибнуть от рук затейника Коралла, ничего не страшно. Даже ад.

— Не вопи, напарник. Кошки — самые живучие существа во Вселенной. После чертей, конечно.

— И ангелов, — добавила Вторая, сморкаясь в зеленый платочек полевого образца с изящной вышивкой 476/675-2.— Ну так что, вы собираетесь переодеваться, ребята? А то к началу опоздаем. Вы, кстати, кем на карнавале будете?

— Пятый у нас любитель натурального шелка, — мстительно захихикал Третий. — Гроза тутовых шелкопрядов. Небось, нацепит очередной комплект из десяти предметов с переливом.

Напарница прыснула в ладошку. Кажется, вспомнила про злосчастные трусы-стринги.

— А мой постоянный напарник вообще не затрудняется с костюмом, — добродушно сообщил я. — Обычно он идет в натуральном виде, но неизменно получает первый приз за костюм куска сала в форме полевого работника. Причем приз немедленно меняет на колбасу.

Пусть знает, что я не собираюсь сдавать завоеванные позиции. Даже другу.

Третий обиженно надулся, а Вторая громко захохотала и повернулась ко мне:

— Ты действительно наденешь шелковый костюм?

— Не знаю еще, — с показным равнодушием протянул я. — Есть тут одна мыслишка…

Ага, так я вам и сказал, как же.

Если сумею придумать, как без ущерба для здоровья натянуть на себя трофей, тайно привезенный вчера в курьерском контейнере (замороженное тело Пушка, призрака Призрака Черной Башни), то, считай, победа у меня в кармане.

Верняк.

Джинн из подземки

Черти не водятся в тихом омуте. Черти в нем работают.

Маленькое уточнение к известной поговорке

Воспоминания, в отличие от рукописей, не горят.

Из опыта сотрудников карантинной камеры

…Карантинная камера — одно из самых жутких мест преисподней. Лица утилизаторов огрубели и растрескались, а глаза слезятся от постоянного, почти нестерпимого жара. Глубина утилизационной печи такова, что брошенный предмет издает прощальное «бум» не ранее, чем сосчитаешь до шестидесяти шести, хотя чаще всего сгорает молча, не успев добраться до дна. Огонь ненасытен, он тянет кверху свои жаркие руки, требуя пищи, и раздраженно трещит, получив слишком мало.

Впрочем, для него всегда находится, чем поживиться, мусора в аду хватает. К тому же специфика работы носителей Отрицательной сущности (в просторечии — чертей) такова, что нет-нет да и принесешь с задания какую-нибудь незапланированную штуку, категорически запрещенную на территории Организации. То святая вода одежду закапает, то не в меру ретивый клиент ухитрится на прощание опустить в карман полевой формы записочку-напоминание со своим заказом, совершенно не заметив, что использовал в качестве бумаги церковный бланк «За здравие»… Что делать, приходится трудиться в сверхсложных условиях!

Кроме сжигания мусора карантинная камера прекрасно приспособлена для уничтожения материальных объектов, принадлежащих Организации, по указанию вышестоящего начальства. Вот как сегодня.

…«Глаз» № 1680! Приговор административного Совета: на переплавку! Следующий!..

Черные языки пламени весело заплясали в жаркой глубине, пожирая жесткий крылатый корпус «глаза» и разноцветные микросхемы. Последняя искра, взлетевшая к закопченному потолку, возвестила о кончине невидимого смертным электронного прибора, верой и правдой транслирующего в эфир все, попадающее в поле его зрения. Объективно и бескомпромиссно, без выходных и праздников, без купюр и комментариев. За что и поплатился.

Мы с толстяком черти опытные: я проживаю уже четвертую по счету жизнь, он — пятую. Оттого не шелохнулись, хотя затянувшаяся процедура нам уже успела порядком надоесть. Наша напарница, более молодая и чувствительная, устало склонила рожки и прикусила завитой кончик хвоста:

— Товарищ куратор… может, остальных не надо, а?

— Надо, Вторая, надо, — твердо ответил микрофон голосом курирующего администратора. — Они стали свидетелями дела особой секретности. А со свидетелями что делают? То-то и оно. Крепись, детка, немного осталось…

Очередной приговоренный, извлеченный из мешка, забился в когтистых ухватах утилизатора. Но на равнодушного, затянутого в несгораемый комбинезон палача пантомима не произвела никакого впечатления. «Глаз» был аккуратно водружен на край печи в ожидании своей трагической участи.