Ярослава Танькова - Яся ищет мужа

• Название: Яся ищет мужа
• Автор: Ярослава Танькова
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-271-38792-0

Ярослава Танькова — известная журналистка «Комсомольской правды», специализирующаяся на изучении «закулисья» различных профессий. На этот раз она окунулась в гламурную тусовку и попыталась найти мужа. Перед вами роман, полностью основанный на реальных событиях и фактах! Эта книга — не только увлекательный рассказ об авантюрных приключениях «начинающей охотницы» в Каннах, где «бархатный сезон» проводят богатые европейские и русские олигархи. Не только дневник, полный болезненных откровений и подробностей пути, идя по которому даже самая принципиальная девушка незаметно для самой себя погрязает в товарно денежных отношениях особого мира, где продается абсолютно все: душа, дружба, любовь и дети…

---

Катька же обрубила все мои размышления идеально-внятным рассуждением: «Я боюсь. Здесь много плохих слухов ходит про то, чем заканчиваются подобные ночные посиделки. Все они поначалу танцуют… А потом девчонки вплавь до берега добираются». Перспектива рассекать темные ночные волны туфлями на каблуках не показалась мне заманчивой. Поэтому ограничились тем, что я выяснила у Рика номер его телефона, после чего мы вышли якобы в туалет и, не прощаясь, сбежали домой. Его телефон у меня есть, про наш уход завтра что-нибудь придумаю. Утро вечера мудренее.

Утром вскочила в 8 утра. Нервная, с больной головой. Страшно хотелось спать, но не спалось, и настроение было отвратительное. И это несмотря на то, что за окном сиял чистейшим небом один из легендарнейших городов мира! Несмотря на солнце, льющееся с балкона прямо на сказочные крыши из красной черепицы, виднеющиеся за окном… Эх, вот сейчас бы оказалось все мое редакционное задание сном, можно было бы радостно улыбнуться, проорать из под ледяного душа нечто из репертуара бешеных кенгуру и вприпрыжку помчаться на пляж… Нет, лучше в старый город! И бродить по мощеным улочкам, фотографируя почти игрушечные, увитые плющом дома, выбирая те, в которых я хотела бы жить. Но нет, надо звонить похмельному, развязному юнцу с потными ладошками и, сочась притворным восторгом по поводу вчерашнего вечера с самым дорогим шампанским (какой вы щедрый, мистер Рик!), пытаться напроситься к нему на яхту…

Стоп, ну чего я ною? Что, собственно, в двух прошедших днях было такого уж плохого? Отдыхаю в Каннах, не командировка — мечта! В море купалась, красную каннскую лестницу видела, по знаменитому бульвару гуляла… Чего еще надо? Я понуро поплелась на завтрак в надежде, что от еды станет веселее.

Во Франции завтрак не похож на наши традиционные утренние застолья с яичницей на беконе и прочими котлетами. Тут вам подают нарезку сыра, вареные яйца, йогурт, масло, джемы и россыпи круассанов. Причем истинный француз, скорее всего, проигнорирует почти все ранее перечисленное, кроме круассанов. По доброй местной традиции он нальет себе чашку густого кофе со сливками и будет лопать эти самые слоеные рогалики, при этом по-старушечьи размачивая их в чашке с кофе. Этим премудростям меня научили веселые и очаровательные местные официанты. Выглядит ужасно: рогалик расползается и капает на стол, в чашке плавают неаппетитные ошметки… Но на вкус очень даже ничего! Правда, сегодня утром меня не радовал даже этот забавный ритуал. Меня ничего не радовало. Я кисло отвечала на порхающие вокруг улыбки и хотела только одного — домой. Казалось, я заболела. Я чувствовала, как душу заволакивает ядовитый туман депрессии и плохих предчувствий. И даже Кати не было, чтобы пожаловаться. Сегодня ей не до меня, ведь началась ее новая рабочая неделя.

Сидя за столиком и помешивая ложкой кофе, я принялась разбирать прошедшие дни, пытаясь найти причину депрессии. Для этого надо было просто расслабиться и перечислить, за какие моменты больно или стыдно. Расслабилась. И тут в душе как будто началась чесотка. Захотелось залезть в мозг и повыковыривать из него десятки копошащихся там, словно черви, мерзких воспоминаний, которые были для меня унизительны… Как на Круазетт с готовностью улыбалась каждому лобовому стеклу дорогого авто. Как напряженно скашивала глаза из-под очков, завидев возможную «жертву» близ пляжа. И мучительные часы ожидания в ресторане под изучающими взглядами официантов. И как танцевала, не получая удовольствия, потому что не для себя, а для ВИП-зоны. А я ведь люблю танцевать… И верх унижения — охотничья удача: потные ладошки Рика и мое расположение к нему, как только выяснилось, что у папы есть яхта. Господи, ну когда же я наконец начну получать от гламурной жизни обещанное удовольствие? Может, это такой «испытательный срок», который проходит каждая начинающая охотница? Ладно, двигаемся дальше.

Взяла себя в руки. Душ, минимум косметики, одежда, пляжная сумка, вызубренные по разговорнику фразы «У вас сказочно красивый борт», «Вы так интересно рассказываете», «Ой! Я подвернула ногу, не могли бы вы взять меня под руку?». Вся эта дребедень, естественно, не для сопляка Рика, а для его папы.

К полудню я была на пристани. Сотни яхт. В названии каждой десятой — слово «dream», «мечта». К берегу перекинуты трапы. Тонкая полоска воды под ними разделяет два мира. Обитатели одного сидят на корме за столиками, читают газеты, завтракают, загорают… Обитатели другого гуляют по пристани, фотографируя и в упор разглядывая обитателей первого мира. Причем толпа наблюдателей гораздо больше, чем компании наблюдаемых. Как в зоопарке. Что самое забавное, миллионеры совершенно не обращают на это внимания. Может, даже гордятся. Или просто привыкли.

Охотницы совершают дефиле по пристани в своих лучших нарядах. Особенно много их вечером, когда у хозяев яхт «файв-о-клок», и они пьют чай на корме. А мимо в это время то и дело проплывают длинноногие красавицы, готовые совершенно случайно познакомиться со своим принцем. Чем-то напоминает услугу «мини-бар» — чем богаче постоялец и дороже номер, тем богаче выбор в мини-баре.

Сейчас далеко не вечер, но я тоже решаю прогуляться, надеясь «случайно» наткнуться на яхту Рика или на него самого… Звонить не хочется. Ну что я ему скажу, если мы вчера ушли, даже не попрощавшись?

Первый «миллионер»

По теплой пластиковой шкурке причала раскидана фирменная обувь, ведь на палубу заходят босиком. По содержанию обувных горок можно вычислить, сколько хозяев и какого пола находятся в каютах. К неудовольствию охотниц, в большинстве случаев там уже стоят сверкающие стразами женские босоножки, а то и не одни.

Ничто так не опошляет вид плавучей мечты, как сушащийся на корме женский купальник, если он, конечно, не твой. А семейное «рагу» из детей, собак и щебечущих по телефону жен вовсе отбивает аппетит у любой охотницы.

Откуда прибыла яхта, легко вычислить по флажку. Большинство — французские, что русских девушек особенно раздражает. Пойди, различи издалека, где наши, а где эти дурацкие французы… Цвета-то одинаковые. Но позже более опытные охотницы пояснили мне, что на флаги вообще ориентироваться смысла нет. Мол, наши частенько под чужими стоят, чтобы налогов меньше платить.

Итак, иду по набережной, вальяжно помахивая телефончиком, как кошка хвостом. Мол, я тут так, прогуляться вышла и до лампочки мне ваши миллионы. Малиновым от собственной циничности ухом чувствую чей-то взгляд по ту сторону трапов. Останавливаюсь поправить туфельку и «безразлично» обвожу взглядом округу. С верхней палубы на меня пялится очень симпатичный парень и улыбается. Мысли начинают путаться… Если я не умерла, то два дня подряд везти просто не может! Улыбаюсь в ответ и лихорадочно ищу повод для светской беседы.

— Простите, а у вас итальянский флаг? — лепечу на английском.

— Да, мы из Италии, — лучится белозубой улыбкой мальчик. — Мы только час назад прибыли.

Ох, девушки, учите географию! С перепугу повылетали из головы названия всех итальянских портов. Ладно, пойдем банальным путем. Не знаете, что дарить или о чем говорить, классика жанра — хорошее вино…

— О! Итальянские вина! Тоскана… Не знаю ничего лучше «Брунелло ди Монтальчино».

В ужасе жду, что я что-то перепутала, и он переспросит. Дело в том, что я не знаток вин, хотя и люблю выпить за обедом стакан сухого. В гламурном мире такое отношение к искусству виноделия считается невежеством, но, на мой дилетантский вкус вполне достаточно простого столового чилийского или австралийского вина — за 500 рублей бутылка. Конечно же прежде всего это вопрос экономии, и, пробуя дорогие вина, понимаешь, что жесткий вкус чилийского столового с ними не сравнится… Но тратить бешеные деньги, которые могут пригодиться на что-то более важное, на дорогое вино мне кажется расточительством. Так что эту самую «Монтальчину» я выучила исключительно во имя налаживания контакта, если вдруг «дичь» окажется итальянцем. И вот оно пригодилось!

— Вы думаете? — Парень ничуть не удивился моему высказыванию (фух, значит, не ошиблась, пронесло!). — У меня есть пара бутылок гораздо более интересного. Я сейчас занят немного, но сегодня вечером собираюсь на дискотеку и, если вы не против, угощу вас.

Ну… Возможно…

Это только видимость, что я спокойно стою на причале. В этот момент в душе я уже радостно скакала на одной ножке: «Получилось! Поймала! Ура!»

— А вы из России? Я так и думал. Ваши девушки всегда самые красивые, длинноволосые и в оригинальных крейзи-туфельках.

Потупляю взор на свои «крейзи-туфельки» и лихорадочно соображаю — в чем подвох? Молодой, симпатичный миллионер не будет с ходу столь настойчив даже с очень понравившейся девушкой… Может, его, как в фильме, на экологически чистом острове воспитывали, где женский пол символизировала шимпанзе Манечка, и я первая женщина, которую он увидел в своей жизни?