Владимир Найдин - Реанимация Записки врача

• Название: Реанимация Записки врача
• Автор: Владимир Найдин
• Издательство: Эксмо
• Жанр: Медицина
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-699-30084-6

Книга рассказов старинного московского интеллигента Владимира Найдина - это попытка возродить классический жанр "врачебных записок" на современном материале. Так писали Булгаков и Чехов.

 Скольких легендарных людей он лечил? Бахтина и Шкловского, Аксенова и Костолевского. Военных, политиков, спортсменов, артистов. Перед глазами Найдина развернулась настоящая человеческая комедия недугов и выздоровлений. Кто-то из его пациентов снова прыгает с парашютом после серьезнейшей спинномозговой травмы, кто-то стал теннисистом после энцефалита. Кто-то, пройдя через болезнь, поменял семью, веру и страну проживания.

 Найдина передавали из рук в руки как волшебную панацею.

 Искра этого волшебства вспыхнула и в этой книге.

---

Природа задумала женщину как важнейшую родильную машину, а она занялась черт-те чем: политикой, искусством, бизнесом, спортом на худой конец, созданием семейного уюта и комфортным ублажением своего мужика — сытный обед, теплые тапки и т. п.

Ну, вот в ответ и получай гемикранию — головную боль.

Что же делать? Не рожать же детей беспрерывно. Нереально. Но выход есть, описан в медицинских руководствах — добивайтесь у женщины оргазма.

В этот ответственный момент происходит некая утилизация, «сгорание» тех женских гормонов, излишек которых и вызывает (хотя и косвенно) мигрень.

Невроз сосудов (расширение — сужение — опять расширение), такое «психопатство» сосудистого русла и является одним из слагаемых этой болезни, увы, трудно поддающейся медикаментозному лечению.

У меня была одна пациентка, лет сорока. Настоящая гранд-дама — брючный костюм, прическа «баббета». Высокая, холеная. Ходила величественно. Заведовала парфюмерным торговым домом. Благоухала как клумба. Маялась от ежемесячных приступов мигрени. Рвало прямо около «Шанели». Муж был фанатом-геологом. С марта по октябрь — в поле. Ее рвет. С ноября по март — он в городе, она процветает. Один раз поехала в экспедицию — за все лето ни одного приступа. Его любила, гулять налево не хотела. Так и страдала.

Случай достаточно типичный. Так что с воздержанием — непростой вопрос.

Но изменять друг другу по медицинским показаниям — не дело. Все-таки опять это невольно приближает личность к зверюшкам. Кроликам там, хомячкам. Собакам. Конечно, они — друзья человека, но не до такой же степени.

А как же быть с супружеским привыканием?

Бороться. Это нелегко, трудно и часто не хочется. Мне один пациент сказал: «Я не то что не могу, а просто не хочу». Ему было всего пятьдесят лет, но он носил серую рубашку, серый костюм, серый галстук, и даже булавка в галстуке была серая, шнурки только были коричневые. Это трудный случай. Надо его всего переодевать. И внутри тоже.

Поэтому когда вы ловите себя на мысли, что все приелось и надоело (в том числе и собственная жена или муж), то посмотрите на свой цвет со стороны, может быть, вы посерели? Целиком или в деталях? Попробуйте «раскрасить» себя и своего визави другими красками, другой одеждой, другими запахами.

Кстати, оральный секс допустим? Для многих это вопрос.

На самом деле — это не вопрос. Мы уже говорили, что между близкими людьми допустимо все, в том числе это. А почему нет? Это и есть дополнительные и даже новые краски, ощущения, наслаждения. Надо только вымыться, а все остальное — замечательно. Не случайно придумано число 69. Эту позицию знали еще в Древнем Риме. А может, и гораздо раньше, просто тогда писать и считать еще не умели. А все остальное делали превосходно.

Для этого умения читать или писать не обязательно.

Теперь секс и алкоголь. Тоже очень непростая тема, как сейчас говорят, «неоднозначная». Сочетаемо или вредно? Скорее сочетаемо. Если для удовольствия. А для зачатия — вредно. Так что зависит от поставленных задач. Но задача зачатия крайне редка в наше время. По многим социально-экономическим причинам, совершенно не связанным с сексом.

Ну, и как быть с удовольствием? По этому поводу существует масса всяческих сентенций — и умных, и глупых. Нечего их перечислять. Самая невинная: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». И прочие глупости.

На самом деле алкоголь в разумной дозе помогает многим индивидам решать такие задачи, которые на трезвую голову малоразрешимы.

Как-то известного поэта (или прозаика, не помню) спросили, почему он обязательно выпивает перед интимом. Он несказанно удивился: «Так ведь стыдно! Только и возможно, что захмелев». В этом есть большой смысл, особенно у людей с комплексами или не привыкших друг к другу. Разумная доза алкоголя снимает многие «табу», повышается уверенность в своих силах и в своей привлекательности. Важно только не «переборщить», иначе получится обыкновенное свинство. (Свиньи здесь ни при чем, у них другая задача — воспроизводство.)

Но можно и без всякого алкоголя, желанный секс действует на человека лучше всяких градусов. Так, иногда, для флера и романтики. И то, если изжоги нет и не надо за руль садиться.

Кстати, алкоголь может замедлить (или, увы, ускорить) эякуляцию — одна из важных проблем, возникающих в совокупляющейся паре. Но, несколько замедлив или, наоборот, ускорив сей акт, принципиально не воздействует на эту функцию.

Для многих пар характерно это несовпадающее по времени действо. Она еще только в пути к своему сверкающему пику, в лучшем случае — на близком подходе, а он уже тю-тю, отстрелялся и смущенно ищет, чем бы вытереться и как убедительней соврать, что он еще ого-го как силен и покажет, где раки зимуют. Если только захочет.

Но ее обмануть невозможно, женская интуиция и не такие загадки отгадывает.

Если любит, то искусно подстроится, тоже слегка наврет, подыграет — ах, как все замечательно, какой молодец! А если не шибко любит, раздражена и не очень заинтересована, то только хмыкнет и тоже займется своей гигиеной.

Мне жаловался один пациент, что жена ему постоянно делала после этого обидные замечания вроде «потерпеть не можешь» и «эгоист проклятый». «А я не эгоист никакой, а просто очень возбудимый, меня сразу как током пробивает», — уныло оправдывался мужик.

На самом деле это непростая проблема. Предаешься фантазиям, руками потрогаешь где надо и не надо, а если еще и она возьмет в руки (в прямом смысле) твои причиндалы, то никакой альтруизм (антитеза эгоизму) не поможет. «Что же делать?» — горестно вопрошал тот же опозоренный муж-любовник.

Как ни странно, решение лежит в необычной плоскости. Женщина с ее интуицией и тысячелетней мудростью может очень легко справиться с этой проблемой. Подводя это необходимое ей, но туповатое существо (т. е. мужчину) к пику, она деликатно и осторожно может существенно замедлить и отдалить этот пресловутый оргазм на сколь угодное для себя время. И своей рукой, и изменением угла таза, различной глубиной погружения члена внутрь своего лона, регулировкой и замедлением частоты фрикций (держа руки на талии партнера и задавая нужный ритм), сжатием стенок влагалища или, наоборот, их расслаблением. В общем, приемов в ее арсенале множество.

Необходимо только одно — не стесняться этих своих действий, не бояться, что ее сочтут слишком опытной или развратной. Глупости это. Надо выкинуть их из головы и полностью отдаться этому волнующему процессу, из которого благодаря ей они оба выйдут победителями. Женщины всех возрастов, наций и сословий — дерзайте! (Помните призывы на 1 Мая и 7 Ноября?) Берите этот процесс в свои руки (в прямом и переносном смысле), и все будет просто замечательно. Помните, что он туп, глуп и неразвит, но искренен и очень заинтересован. Учиться, учиться и учиться. Начиная с «курса молодого бойца» и кончая высшим мастерством. Тройной «аксель» или «тулуп». Доступно для любой пары. Только не ленитесь.

Еще одним важным делом в этом возрастном коридоре (но не в 18–60, а 16–45 лет) является предохранение.

Тут уместен лозунг: «Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!» Очень и очень непростая проблема. Мы ведь опять хотим нагло обдурить природу — любым способом не дать бойкому сперматозоиду, нафаршированному всеми вашими прекрасными (и не очень) качествами, внедриться в приветливо ждущую яйцеклетку (тоже отнюдь не пустую).

Презерватив — такой и этакий, спираль, гормональные таблетки, пасты и жидкости — скудный человеческий ум не так уж много и выдумал. Что-то одно рекомендовать нельзя. Одной паре подходит такой способ, другой паре — другой. Надо все попробовать и остановиться на чем-то наименее противном и переносимом без особых потерь.

Но что совершенно недопустимо — это прерывание процесса в самом интересном месте. Эякуляция не в теплое и желанное лоно, а в межзвездное пространство. Или как персонаж Алешковского говорил: «Может быть, в среднее ухо?». Это уже не нормальный половой акт, а надругательство над уважаемыми участниками процесса. Причем если для мужской особи это хоть что-то, наполовину секс, а наполовину онанизм (по-другому не назовешь), то для женщины — вообще полное безобразие. Только что она стремилась к сияющим вершинам, небо в алмазах, дышала все чаще и глубже («дышите глубже — вы взволнованы»), приготовилась даже немножко покричать или, как голубица, хотя бы постонать. И тут на тебе: и слова не говоря, он дернулся, откатился в сторону, захрюкал, запыхтел и уже готов смыться, оставив только неприятные следы на смятых простынях. Тьфу на тебя. Успокаивай теперь свои гормоны, загоняй их обратно в русло и принимай радостный вид, оживленно щебечи.

Постарайся сразу не возненавидеть все мужское племя.

Итого: вся предварительная работа, творческая подготовка — все пошло насмарку, зря оба старались. Надо начинать сначала, а сил и желания уже не осталось. Песня загублена. Не надо так поступать.