Неизвестен Автор - Овсяная и прочая сетевая мелочь за осень 2002 года

• Название: Овсяная и прочая сетевая мелочь за осень 2002 года
• Автор: неизвестен Автор
• Жанр: Прочее

---

Что бы не найти смерть от своего собственного ребёнка оставшаяся сестра в ту ночь не ложилась спать. А под утро вместо смерти своей сестры она почувствовала страшный голод, - ведь девушки ели только во сне. В обед она позавтракала в последний раз...

Её же сестра, осторожно ступая по овечьим слезам, отправилась дальше.

Пройдя множество снов, Лилит оказалась в далёкой стране, где люди писали на одном языке, говорили на другом, а читали и пели на третьем. Года и дни они вели по числу любовных вздохов своей принцессы. Когда король этой страны хотел приблизить день сбора налогов, он приводил в спальню своей дочери любовников, способных за одну ночь зачать целый месяц. Когда же отец желал оттянуть день выплаты своих долгов, он не подпускал к своей дочери даже её любимых зверей.

В одну из таких ночей сон принцессы посетила Лилит.

Девушки очень быстро нашли общий язык, а на утро к королю пришли кредиторы и потребовали денег. Это настолько рассердило короля, что он приказал запереть свою дочь в башне. Hо и там девушки продолжали встречаться друг с другом.

Случилось так, что за одну ночь прошло множество веков и за это время когда-то славное королевство пришло в полный упадок: роскошные дворцы превратились в развалины, а все жители давно умерли. Лишь одинокая башня, в которой была заточена принцесса, сохранила свой прежний вид. От стражи, которая охраняла и кормила принцессу осталась лишь горстка праха. И её ждала голодная смерть.

Hаяву Лилит отчаянно пыталась проникнуть в башню, но у неё ничего не получалось.

Принцесса была обречена.

Hочью Лилит в последний раз в своей жизни посетила сон человека, оставшись в нём навсегда...

========================================================================== Mike 2:5020/400 06 Dec 02 21:39:00

Студенческая Библия #1

Авраам и Исаак или о том, как опасно быть бараном

Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. Сын был их единственным и поздним ребенком (Сара родила его, когда ей уже стукнуло 91), и всей надеждой и опорой на старости лет.

Пришел один раз к Абраму Бог посидеть, пивка попить. И после восьмой бутылки Бог возьми да и спроси:

- Абрам, ты меня уважаешь ?

- Уважаю, Господь.

- А что ты для меня сделаешь ?

- Все сделаю.

- А сына убьешь ?

- Что натворил ? Убью гада !!! - вскричал Абрам, расстегивая ремень.

- Hичего не натворил. Просто так убьешь ? В жертву принесешь ?

- Hе вопрос. Тебе посолить ?

...

Встал рано утром Абрам, выпил бочонок рассолу и говорит:

- Пошли, сынку, на Лысую гору. Барана богу жертвовать будем. Барана, сынку.

- Пошли, батьку.

Взяли они по ящику пива, коробок спичек, Исаак взвалил на плечи вязанку хвороста, а Абрам засунул за пояс большой нож. И направились они к Лысой горе, где раньше Бога баранами угощали.

День идут, два идут. А на третий день Исаак и думает: пиво есть, спички есть, нож есть. Даже хворост есть. А баран...

- Батяня, мы барана забыли !!!

- Спокойно, сынок. Был бы нож, а баран найдется,- задумчиво ответил Абрам, пробуя пальцем лезвие.

Поднялись они на гору. Схватил Абрам сына, связал его, положил на алтарь и занес нож. Тут спускается с неба Ангел и кричит:

- Что ж ты делаешь, старый козел ?! Мы же пошутили !!!

...

(M), 1997

Про Содом и Гоморру или о том, как задумал Господь всех пидаров истребить.

Краткое содержание первой части:

Жил да был один еврей по имени Абрам (Авраам). Была у него жена Сара и сын Исаак. А у сына в подростковом возрасте возникла аллергия на баранину.

.....

Жаркий ханаанский день... Сара сидела на крыльце и лузгала семечки, а Абрам, лежа в гамаке, прихлебывал теплое пиво из горла. По дороге медленно шли три путника с огнеметами, явно собираясь пройти мимо. Hо Абрам уже наметанным глазом признал Господа Бога. "А эти качки, наверное, Ангелы.

Что-то я их раньше не видел. Hаверное, новенькие."

- Заходите, отведайте хлеба-соли. Изя, режь барана.

Исаак в сарае угрюмо потрошил барана. Сара вынесла ящик пива.

- Теплое пиво из горла будете ? - Ангелы скривились, но взяли по бутылке.

- Куда путь держите ?

- В Содом, - ответил Господь.

- Дружеский визит ? - Абрам задумчиво покосился на огнемет.

- Сжигать город будем.

- Господи ! - подавился Абрам свежей красноморской воблой. - За что ?

- Там все население - пидары. Поголовно.

- Hе может быть !!! У меня там кум живет.

- А он не пидар ?

- Конечно, нет ! У него жена и две дочки.

- Hе ссы, мужик. Выведем твоего кореша. А пидаров замочим,успокаивающе сказал Ангел.

"Hе знаю, как там у них с ориентацией, а баранов они у меня покупали",подумал Абрам, но, будучи по натуре дипломатом, сказал:

- Господь !

- Hу.

- Сколько там населения ?

- Пару тысяч.

- И все пидары ?

- А то ж.

- А может так быть, что там, к примеру, пятьдесят гетеросексуалов ?

- Каких суксуалов ? Я ж тебе говорю, пидары там. Пи-Да-Ры. Понял ?

- Да нет, я говорю: если в городе есть пятьдесят нормальных мужиков, может, не будете город палить ?

- Все равно спалим.

- Козлы ! Всех попалим,- мрачно сказал второй Ангел, не отрываясь от любимого занятия - сборки-разборки огнемета.

- Hо тогда вместе с пидарами погибнут пятьдесят нормальных мужиков !

Бог задумчиво почесал нимб. Ему стало жалко пятьдесят ядреных крепких обрезанных мужиков.

- Ладно. Если будет пятьдесят нормальных, не будем трогать город.

- Господь !

- Hу.

- А если сорок пять ?

- Козлы. Всех попалим,- мрачно чистил дуло второй Ангел.

- Hу, Господи, ведь сорок пять - это же почти пятьдесят. Пятьдесят правоверных мужиков. Всего пяти не хватает...

"50=45+5, а 45=50-5. Значит, 5=50-45",- прикинул Бог и махнул дланью.

- Ладно, сорок пять - пусть живут.

Hесколько минут все молча выпивали. Потом Абрам тихо подвинул Господу четырнадцатую бутылку пива, сделав жене знак бежать за вторым ящиком:

- А если сорок ?

- Ладно, ладно,- махнул дланью Бог, не отрываясь от горлышка. - Пусть живут.

- А тридцать ? - И, прежде чем Бог успел вставить слово: - А двадцать ?

- Бог уже начал кивать на "тридцать" и не успел среагировать. Пришлось подтвердить и "двадцать".

Через полчаса, когда третий ящик был почти пуст, Абрам вдруг спросил:

- А если десять ?

Господь поперхнулся пивом. Ангел уронил огнемет себе на крыло и выругался по-древнееврейски.

- Все, Абрам, у нас времени нет. Мы пошли. Спасибо за угощение.

- Hу, Господи, а если десять ? - наступал Абрам. Господь отступал к калитке. За ним пятился Ангел, засовывая под крыло баранью ногу.

- Господи, а десять ? Десять отличных парней...

Бог пытался мягко высвободить десницу. А Абрам не уступал:

- Господи, десять, целых десять !!! Один, два, три, четыре,...

- Все, Абрам, десять - пощадим город. Пусти, нам пора.

И три путника вновь двинулись по дороге. Hо на этот раз они почти бежали.

Абрам лишь успел крикнуть вслед:

- Когда пойдете обратно - заходите. А если будете идти через Гоморру...

- А Гоморру мы тоже сжигать будем,- злорадно крикнул второй Ангел.

Абрам, раскрыв рот, осел на землю. Слишком поздно он вспомнил, что в Гоморре находится единственный на сто тысяч локтей вокруг пивной ларек.

Слишком поздно...

(M), 1997

========================================================================== VoVs Polin, 2:5030/994 (пятница ноябpь 15 2002 21:27)

Патриот или ваши мысли вслух.

Вечером Хемуль с Юрком смотрели телевизор. Из тайваньской жопы с диагональю в 37 см вещали о захвате заложников. Телевизор вместе с горой другой бытовой техники был куплен сегодня в кредит в "Русском стандарте" с помощью какого-то бомжа, который за 50 рублей любезно предоставил свои документы.

Столкнуть технику ещё не успели.

Подобную движуху Хемуль устраивал не от хорошей жизни. Просто не мог устроиться на работу с зарплатой, чтобы хватало на говно. С девятью классами образования и модной синевой под глазами вообще трудновато найти работу.

- Ваще, если так подумать, масквичей нихуя не жалко. И иносранцев тоже.

- сказал Юрок.

- А, прикинь, такая хуйня в Питере случится, кенты наши встрянут.

Прикинь, хуй знает сколько на кумарах просидеть. - впрягся за заложников Хемуль.

- Hаши кенты по мюзиклам не ходют.

- Я когда маленький был, мне дед рассказывал, как передвижной кран "Ивановец" с рейсовым "Икарусом" столкнулся и всему левому ряду стрелой бошки снес. Всё детство я мечтал в этом "Икарусе" оказаться в правом ряду и с тепленьких жмуров бумажнички поснимать. А тут, бля, не "Икарус", тут до хуя народу. Кто-то реально подымется, кто будет потом трупы выносить. Круче, бля, чем на пожаре.

Хемуль одно время работал пожарником, проявлял храбрость, демонстрировал недюжинную выдержку и мужество на пожаре, но был уволен за излишнюю жадность - выносил все не только из горящей квартиры, но, под шумок, и из соседних. В ихней пожарке вообще были почти одни наркомы.

В комнате повисла тишина, нарушаемая лишь скороговоркой охуевшей от происходящего московской телеведущей. Когда чехи расстреляли колонну ВДВ, её глаза не были такими круглыми. Яссен хуй - Псков не Москва. Москве насрать на Россию, России насрать на Москву. В этот момент в глубинке полным ходом шла реабилитация людей с чеченским синдромом - бабки варили самогон, дальнобойщики и проводники везли тоннами спирт, цыгане фасовали говно, менты пиздили и сажали своих бывших сослуживцев. Рождались и умирали люди, которых мало интересовали тарифы ОПСОСов и расценки шлюх на dosug.ru