Евгения Шацкая - Стервология. Краткий курс для занятой стервы

• Название: Стервология. Краткий курс для занятой стервы
• Автор: Евгения Шацкая
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-067401-5, 978-5-271-28091-7, 978-5-4215-1142-7

Я написала эту книгу для себя – чтобы сохранить то, что имею, и пойти дальше. В нее вошли материалы моих тренингов, бесценный стервозный опыт и любопытные наблюдения. «Базовый курс» Школы стервы в кратком изложении написан специально для тебя, если ты слишком занята или любишь, чтобы все самое ценное помещалось в сумочке. Я люблю получать удовольствие и от процесса, и от результата – в работе, общении, сексе, воспитании детей, отдыхе, увлечениях, шопинге и флирте – и обещаю тебя этому научить.

---

Самое важное в определении объекта желания – не только выбрать его, но и все время держать в голове, не менять на другие, не сомневаться в нужности. Мысль начинает быстро материализоваться в тот момент, когда ты в очередной раз предлагаешь ее, остановив «цыганскую карусель с лошадьми» в нужном месте, и не предлагаешь после этого противоречащую ей мысль. Или тупо повторяешь одну и ту же мысль, направляя все свои мысли и чувства в одном направлении. Вспомни исторический факт с фразой «Карфаген должен быть разрушен», неизменно повторяемой известным полководцем и государственным деятелем Катоном Старшим. Все свои речи, независимо от темы разговора, он заканчивал этой фразой, и Карфаген таки ж был разрушен! Частое повторение желания и визуализации объекта, как и в случае со многими мелочами, о которых мы раз подумаем тем или иным образом и больше не мешаем исходной мысли.

Кстати, что касается визуализации… Предлагаю тебе прямо сейчас сделать небольшое, но чрезвычайно полезное и показательное упражнение. Для начала возьмем стопку старых журналов, большой лист бумаги (от А3 до А2) и ножницы. Пока не задумываясь, зачем это нужно, вырезаем из журналов любые фразы и картинки, которые чем-то привлекли внимание, чем-то зацепили. Параллельно можно найти кого-то, являющегося воплощением твоей неповторимой персоны. Не нашлось? И не надо – обойдемся. Вырезаем все это счастье и приклеиваем на лист. Пока лист полностью не заполнится картинками и кусочками текстов, следующий абзац с расшифровкой результатов не читаем. Иначе пропадет весь смысл очень полезного и показательного упражнения.

Готовую аппликацию вешаем на видное место и тщательно рассматриваем. Нравится или нет, какие сюжеты и персонажи преобладают? Тщательно – потому что упражнение, которое ты только что проделала, называется «Картина мира», то есть все вырезанное и приклеенное тобой – это клочки твоего мировосприятия, твои мечты, страхи и тревоги, цели и бесценный (для тех, кто может позволить себе не считать истраченные материальные ресурсы) опыт. Кстати, в качестве теста на совместимость можешь попросить своего молодого человека или мужа повторить этот подвиг с ножницами в руках, чтобы затем сравнить, в насколько похожих мирах вы живете.

Второе полезное упражнение – прямая и однозначная визуализация предмета желания.

Хочешь замуж – можешь прямо по фен-шуй прикупить парные фигурки или вазы, или рядом со своей фотографией прилепить мужчину своей мечты, не ограничивая свою фантазию криминальными физиономиями с сайтов знакомств и манекенщиками сомнительной ориентации.

Хочешь машину или дом – поставь на рабочий стол рамочку с картинкой, максимально похожей на то, что ты хочешь. Специалисты также советуют почаще, закрыв глаза, представлять себя сидящей на веранде дома или за рулем машины, мчащейся по трассе. Важно как можно более точно увидеть и даже почувствовать мельчайшие детали – кресло, на котором сидишь, обивку руля, запах салона или фиалок на клумбе и т. д.

На Новый год можно себя порадовать комплексной инсталяцией – вокруг своей фотографии налепить все то, что хочешь получить в этом году – от посудомоечной машины до мужчины, который вполне способен ее заменить.

Зачем нужна визуализация? Все очень просто. Приобретя вполне конкретный вид и форму, цель приближается, а ты ее подпитываешь ежедневными вожделеющими взглядами. Если еще проще – можно час подряд объяснять подруге, какую ты хочешь кофточку, а можно направить указательный палец в витрину и сказать: «Такая же, только синяя, с поясочком и в три раза дешевле» – и ей сразу все станет ясно! А если тыкать в витрину при каждой встрече, подруга и сама не заметит, как найдет на очередной распродаже не гольф со стразами, о котором сама мечтала, а твою кофточку, от упоминания которой ее уже тошнит.

Просить – это не стыдно

У многих женщин, когда речь о мужчине, возникает закономерный вопрос: «Почему я вообще должна просить о чем-то? Пусть принесет на блюдечке с голубой каемочкой, если любит. А не любит – не нужен мне такой!» Та же логика прослеживается и в отношении к другим источникам благ – от начальства до абстрактной Вселенной. Нам кажется, что все благодетели и дарители должны без слов понимать:

– мы достойны подарков и всяческих благ;

– каковы наши желания в то или иное время года и день менструального цикла.

На самом деле, пока ты сама не скажешь о том, что тебе нужно (приятно, жизненно необходимо, удобно, романтично – нужное подчеркнуть), ни Вселенная, ни храпящее рядом существо никогда не догадаются, что ты чем-то не удовлетворена и катастрофически несчастлива. Хочешь пример мужской логики? «Молчит – значит все в порядке!»

За нежеланием просить, озвучивать свои желания и возлагать их выполнение на кого-то другого стоит самоощущение – от гордыни до «плинтусной» самооценки, перечеркивающей веру в то, что ты достойна получить от жизни что-то просто так, без титанических усилий и сбитых в кровь о клавиатуру пальцев. Научись просить и верить – и обязательно получишь то, что хочешь. Как ты уже знаешь, просить можно у кого угодно, но интереснее у вполне реального и осязаемого объекта – у мужчин. С них и начнем.

Самое ужасное в «прошении» – это отказ и разочарование в том, к кому обращена просьба, причем в случае с мужчиной – это моментальный отказ. У Вселенной и Бога просить проще – не нужно смотреть «глаза в глаза», и вообще не очень понятно, у кого просишь, поэтому и безмолвный отказ получить не так страшно. Ужасным отказ кажется потому, что тебя с твоими великими желаниями послали куда подальше. Кошмар! Попробуем посмотреть на это ужасное событие с другой стороны – в худшем случае попрошайничества у мужчины и немедленного отказа ты не только остаешься при своем, но и по принципу «капля камень точит» делаешь вклад в мозг мужчины: «Я жадина, лентяй и мерзавец, отказал женщине в такой малости. В следующий раз надо будет чем-то ее порадовать…»

Второй «ужас» – это боязнь упреков. Мужчина может подчеркнуть, что сделанное (даже если это банальное выбрасывание паука в форточку) много ему стоило, что с его стороны это одолжение. И это нормально! Одолжения со стороны мужчины – доказательства его любви и пренебрежение своим эгоизмом и своими мужскими интересами во имя тебя. Именно так он говорит о том, что любит. Следуя мужской логике, прямая и конкретная просьба со стороны женщины – это не унижение длиною в жизнь, а смелое заявление о том, что она и сама немало вкладывает в отношения, а значит вправе рассчитывать на его помощь. Главное – представить любую мужскую поддержку как подарок судьбы и не расстраивать себя ожиданиями немедленного и невероятного чуда. Как известно, больше всего расстраивают несбывшиеся ожидания – сами напланировали, нафантазировали, а потом сами же и расстроились из-за того, что получилось совсем по-другому или немножко не так. Не плохо, но как-то не так…

В случае со Вселенной «одолжения» превращаются в еще более страшную вещь: «За все надо платить». И если сегодня судьба подбросила к тебе в спальню красавца-брюнета с такими глубокими глазами, что жалко глаза закрывать при поцелуе, завтра она же обязательно провернет другой половой акт, причем с частями тела, менее для этого предназначенными, в кабинете украшенного исключительно харизмой начальника и с ним же в главной роли.

Долго говорить о такой ущербной жизненной позиции смысла нет. Хочется видеть жизнь полосатой – пожалуйста! Не хочется – все полосы будут проходить исключительно в твоей голове в виде эмоций разной окрашенности и интенсивности (причем без изменений событийной линии!) – сегодня ты успешная молодая «предпринимательница» с большими перспективами, любимым мужем и исключительно талантливым малышом, а завтра – замордованная жизнью и стареющая мать-одиночка, над которой в «свободное от работы время» измываются двухлетний карапуз и тридцатилетний олигофрен.

Перестроив мозги таким образом, чтобы не стесняться просить (вернее – просто открыто говорить о том, что тебе нужно в этой жизни), стоит совсем немного поразмыслить на тему «обидок» вообще. Любая обида – это твое личное дело, наследство из детства, в котором девочка с надутыми губами и злобно сощуренными глазами сидит в сторонке от весело играющих малышей. Скучно – зато жизненная позиция. По идее у нормального взрослого человека обидок быть не должно, потому что, если копнуть поглубже, обижаться можно только на саму себя. Мужик не такой? Сама, дура, выбирала – где глаза были? Денег нет? Начальник виноват? Та к почему ты не на его месте сидишь? Родители квартиру не купили и за внуками не смотрят? А почему они должны это делать? Человек, который обижается, – жертва по жизни. Все вокруг виноваты в его страданиях. С таким настроем даже просить не получается, обиженное нытье – это не просьба. Поэтому не стоит удивляться, что у вечно обиженных и оскорбленных ничего не получается – жизнь дает им то, что они на самом деле хотят – поводы для новых и новых обид.