Леонид Крупатин - Дню Победы! Крылья в небе

• Название: Дню Победы! Крылья в небе
• Автор: Леонид Крупатин
• Жанр: Ужасы и Мистика

Это потрясающая книга. Не роман в прямом смысле, а скорее сборник рассказов-воспоминаний, больше всего курсантских и армейских времён. Некоторые из рассказов, объединены общими героями. Некоторые - личностью рассказчика. По жанру они очень разноплановы. Больше всего юмора. Но есть и лирические, и эротические, и, даже, ужастики. Только ужасы здесь это не разнообразные вампиры-оборотни-зомби. Здешние ужасы, вполне реальные. Например, во время прыжка у вас не открывается парашют. Или загорается самолёт во время полёта. А кто скажет, что это не ужас? Сами попробуйте... 

И ещё в книге много стихотворных вставок. Но принадлежат они перу самого автора.

---

        Через несколько дней встретился мне один знакомый в ментовской форме. Говорит мне, мол тебе не надоело на заводе в грязи и в грохоте копейки получать. В ментуре тоже не густо платят, но и кости от работы не ломит. Среднее образование есть, в  армии сержанта получил, давай к нам в ментуру. Ну, я и пошёл. Сначала в школу милиции направили, а вернулся стал помощником участкового. Закрепили за мной наган здоровенный! Но внушает – чувствуешь в руке вещь!

 Вспомнил я как-то про деда сторожа.Не давало мне покоя то, что моё заявление у него осталось. Видел я его изредка со своего балкона. И ещё я видел, что штабель с радиаторами за лето здорово поубавился. Захожу я как-то вечером к деду в сторожку в форме младшего лейтенанта, при пистолете. Фуражку надвинул на самый нос, чтобы он меня не угадал.

 -Ну,  как работается?-говорю,- Спокойно ?

 -Да всяко бывает!- отвечает,- Дремать не приходится!

 -А что такое? Воруют?

 -Да! Ворьё кругом!

 -Ну, и что? Задерживать приходится?

 -Да и такое бывает!

 -А что же вы с ними делаете? Отпускаете?

 -Да! –говорит,- Если по мелочи, да если покается, да расписку даст, что больше не повторится, то и отпускать приходится. Жалко же человека.

 -А есть такие расписки?- спрашиваю я .

 -Да вот три штучки у меня имеются! – подаёт мне эти расписки, в том числе и мою.

 -Так! Хорошо!- говорю, -  Благодарю за бдительность, а расписочки я возьму нам в работу для контроля за этими лицами. Так, а теперь давайте разберёмся вот с какими фактами, - и достаю я из полевой сумки пачку заявлений и жалоб с участка наших граждан, которые я ещё не успел отработать, - Вот есть заявления граждан, что с территории вашей стройки продают стройматериалы, как свои собственные и указывают на вас лично: по 10 рублей радиаторы на шесть секций, по 15 рублей радиаторы на 8 секций и говорят, что это с ведома руководства, то есть, групповая кража по сговору. И тут не только радиаторы указаны! Как же быть? Лет по десять вам грозит за хищение социалистической собственности!

      Дед на колени упал  и  взмолился:

 -Да вы что, гражданин начальник! Мне в тюрьму никак нельзя! Я сам всю жизнь в тюрьме проработал! Меня же там растерзают! Это всё он! Прораб – пьянчуга проклятый! Разве я бы посмел? Да я же майор внутренних войск, раньше в НКВД работал! Я вам всё как на духу расскажу, сколько он пропил, сколько к любовнице утащил, сколько вышестоящему начальству отвёз. У меня всё записано!

       Даю я ему листок бумаги и говорю:

 -Пиши всё подробно. Признание смягчает наказание. Если чего-то забудешь и не укажешь из того, что указано в этих заявлениях, то смягчения не будет и точно пойдёшь на старости лет в тюрьму! По тебе давно расследование ведётся! Я всё про тебя знаю! И про тюрьму, как ты над зэками издевался и как ты в «заградотрядах» своих расстреливал! – и так мне хотелось ему сказать, что ты в моего отца стрелял и он без ноги из-за тебя  с фронта пришёл, но сдержался, чтобы «компот» не испортить.- Так что дед в тюрьме тебя не просто убьют, а на старости лет «сукой» тебя сделают и будешь у параши спать! Пиши всю правду, а я подожду!

 -Я всё напишу и про линолеум, и про паркет, и про краску!-рыдает дед и пишет дрожащей рукою.

               Смотрю я лежит на столе небольшой висячий замок с ключом, значит от сторожки. Стоит в углу верстак металлический с большими тисками чугунными, рукоятка у тисков выкручивается. Дождался я пока  дед закончил писать, забрал заявление, прочитал, положил в карман. Говорю ему:

 - Да тут на особо-крупный размер тянет, если не пойдёшь утром с повинной, то никакого смягчения тебе не будет, потому что тогда я от себя всё оформлю на основании заявлений граждан.

           Дед опять запричитал и на колени грохнулся:

 -Гражданин начальник, у меня почти пятьдесят тысяч на сберкнижке - я вам заплачу сколько скажете!

 Я говорю:

 -Ого! Да ты советский миллионер! Где же ты столько наворовал? Да ещё должностное лицо хочешь подкупить!

 -Я не воровал! -кричит дед,- Я экономил! Я же  на гособеспечении  жил, ничего не тратил!

 -И зэковские харчи жрал! Зэков обворовывал!-подсказываю я ему.

         Спрашиваю его:

 -Это замок от сторожки?

 -Да-а…

 -А второй ключ где?

 -Вон, на гвоздике…

 -А,-третий?

 -У прораба…

 -Так!-говорю,- Снимай штаны, дед ,  вешай замок на эти самые и замыкай на два оборота.

 -Да вы что! Гражданин начальник!- взмолился дед.

 -Снимай! Снимай! Я смотреть не буду! Делай, что я говорю, иначе под фанфары пойдёшь в тюрягу.

 Дед вешает замок, говорит:

 -Тугова –то…

 -Ничего, зато надёжно! Это лучше чем наручники! -говорю, - А теперь давай сюда оба ключа,  ставь табуретку  к верстаку и залезай. Штаны пока не застёгивай.

 -Да я же упаду, гражданин начальник!

 -Ну,- говорю, - значит справедливый приговор сам своими руками приведёшь в исполнение.

        Дед залез на верстак.

 -Теперь спускай штаны,  вставляй замок в тиски и зажимай!

 Как дед заголосил! Как запричитал! Как баба на похоронах:

 -Да что же это вы со мной делаете! Да я же заслуженный человек, ветеран войны, награды имею! Я же верой и правдой государству служил!

         Я говорю:

 -Если верой и правдой, то смягчение будет!

        Дед зажал замок в тиски, я подкрутил понадёжнее и снимаю со стенки висящую ножовку по металлу…

         Дед ужаснулся:

 -Вы что? Пилить будете?

         Я говорю:

 -Нет! Сейчас бензином сторожку оболью и подожгу – ты сам отпилишь.

         Рукоятку от тисков я выкрутил, вышел на улицу, а дед голосит в сторожке. Выкинул я  в кусты ключи и рукоятку,  подумал, вернулся, забрал ножовку и тоже выкинул в бурьян под забором.

 -Вот что! –говорю деду,- Решил я тебя пощадить! Поджигать я сторожку не буду. Прораб придёт утром на работу, ты ему всё расскажешь,  он тебя из тисков освободит и вы оба пойдёте в милицию сдаваться.

 -Да я же и так пойду! Куда же я денусь? А как же я в туалет?-кричит дед, сидя,  как петух на тисках, да ещё и «кукарекая». Я не выдержал, стал хохотать, и говорю ему:

 -Не могу я тебе доверять. У тебя денег много, можешь за границу убежать. А если в туалет, то не стесняйся, делай прямо тут на верстаке – прораб уберёт! Ты ему сколько удовольствия доставил, сбывая социалистическую собственность? Если утром не придёте в милицию, то я оформляю  ваше задержание и тогда смягчения не будет вам. Сгниёте в тюрьме оба на пару. Слушай, дед,-спрашиваю я,- Я вижу у тебя на машине удочки привязаны. Так вот люди в заявлениях указывают, что ты закоренелый браконьер, а удочки только для отмазки.

 -Да что вы! Да бог с вами! Было у меня место на Сарпе такое укромное, но какая-то сволочь подшутила. Пока я спал – целую гору глины высыпали на перешейке, а я заметил только вечером. Сначала вёслами от резиновой лодки я начал копать, но они переломались. У меня деньги были 15 рублей. Я пошёл в село, троих алкашей  с лопатами нанял и я четвёртый  - и копали до темна, чтобы «Запорожец» прошёл. Сейчас там же рядом ловлю, на косу боюсь заезжать.

        Эх! Как жалко!-подумал я, - Это же он моими 15-ю рублями расплатился, что с меня содрал!

 Обидно! Всё равно обидно!

        Утром я  его с «беременным» прорабом видел в милиции, не подходя к ним близко в коридоре уголовного розыска. Дед ходил на полусогнутых трясущихся ногах следом за пузатым  прорабом и  его красная рябая морда была сильно побита. Видимо прораб выдал ему то, что положено за его утренний «сюрприз». В итоге прораб получил 7 лет лишения свободы, а дед, как участник ВОв и имеющий награды – получил условно. И дедовы накопления на сберкнижке пригодились для возмещения ущерба причинённого «социалистической собственности преступными действиями».

         Мы с Кондратом подходили к своему КПП. Я с интересом заслушался его историей и был согласен  с его действиями.

 -Кондрат,- говорю я,- по-моему, ты поступил совершенно справедливо. Ну, ты скажи честно! Не жалеешь, что сменял милицию на авиацию?

         Кондрат вздохнул и сказал:

 -Рассудком –да! Жалею! Душою –нет! Авиация – как наркотик! Такая – дурь в руках, аж «крыша едет»!

 ПОСТСКРИПТУМ!

 Мой друг Кондратьев, по кличке Кондрат, с которым мы летали на реактивных учебно-тренировочных Л-29, а потом на  боевых реактивных МИГ-17 рассказывал,  как он до этого служил в милиции  со всякими  смешными приключениями, но однажды рассказал случай, только  просил не думать, что это было с ним. Может быть и правда не с ним, однако вот в чём дело:

    Был он однажды помощником дежурного по  Красноармейскому РУВД, самого южного района г.Волгограда. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!»- как выразился Кондрат. Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил Кондрату с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).