Виктория Оленик - Софья Стоцкая: Ангел Особого Назначения

• Название: Софья Стоцкая: Ангел Особого Назначения
• Автор: Виктория Оленик
• Жанр: Фэнтези

Ангелы — воздушные существа с нимбом… святые и добрые? Не дай Бог вам попасть к ним!!! Потому как святые и добрые они только когда спят. По крайней мере, наши, земные ангелы, которые испокон веков защищают мир… И мир может спать спокойно. Ибо демоны, намучавшись со зловредными ангелами, мечтают только живыми вернуться в родной ад…

---

Вскоре к нашей компании прилип Володька — кареглазый блондин, а также вредина, каких мало. Нас боялся весь двор, а старушки — те вообще принимались усердно креститься, едва завидев нас. Хотя никак не пойму, почему… Мы же их через дорогу переводили и всё такое… А ещё мы в детстве воровали яблоки (кислые, надо заметить) из деревенских садов… И красную сочную клубничку… Даже, помнится, огурцы, похожие на скрюченные пальцы… Просто так, ради развлечения, чтоб скучать не приходилось… Зато потом всё это великолепие мы продавали «по бросовым ценам» обворованным, злющим соседям. Они тихо скрипели зубами, но улик против нас у них не находилось, как, впрочем, и яблок, и клубники, и огурцов. Правда, один раз нас все же засекли… Самое обидное, что проклятый крыжовник был сущей отравой, и получасовой лекции от занудного сторожа он никак не стоил!

А вот в городе находились и более мирные занятия — например, терроризирование нашей соседки, этакой старушки Шапокляк… Бедняга! Хотя кто больше страдает, еще неизвестно — соседи у моей тетушки веселые попались, ничего не скажешь! Шапокляк — вечная брюзжалка, всех учащая, как жить и что делать. Но это еще ничего — Муля Егоровна, другая соседка, имеет дурную привычку выть по ночам, упражняясь в караоке. И еще выпить любит. И бегать по квартире. В-общем, неудивительно, что ее милые детки, Вес с Ядвигой, не дают спокойно спать знаменитому ЦРУ, постоянно посылая им в подарок коварные вирусы. Пару раз к нам в дом уже заявлялись хмурые товарищи в черном прикиде, но через минуту они ласточкой улетали через окошко, чтобы уже больше никогда не вернуться в это «проклятое место»!

Все-таки тоскливо без друзей! Скорей бы уж приезжали, что ли…

«Поезд «Москва — Горький» прибывает на первый путь первой платформы…»

Век живу — век дивлюсь… «Горький» уже лет пятнадцать, как Нижний Новгород. Кстати, отличная ловушка для несведущих… Помню одну старушку в Москве на вокзале, которая долго и упорно ждала сына из Нижнего Новгорода, даже не подозревая, что поезд «Москва — Горький» — это то же самое, что поезд «Москва — Нижний Новгород». Так и прождала она, бедняжка, лишний час, пока ее не отыскал любящий сынок и не увез домой.

Поезд, грохоча не хуже пушкинских «пушек на холмах», медленно и задумчиво затормозил, сопроводив все противным скрежетом, визгом и эффектным пронзительным гудком. Через несколько минут из вагонов начали вылезать несколько потрепанные и заспанные, но все же живые, пассажиры. Катюшу я приметила сразу. Она, как всегда в прикиде «не подходи — я злющая кровожадная рокерша, съем и не поморщусь!», уверенно спускалась по ступенькам, нагло расталкивая людей. А вот Владимира я так и не отыскала. Прежде чем я успела-таки сделать это, Катька честно попыталась задушить меня в своих крепких объятиях.

— Софьяк! Делищща-то как? Что?! Опять похудела?! Ну ты ё-моё! И когда успела?! — ощупывала меня со всех сторон подруга. — Скоро будет скелет на мозгах болтаться! И не говори потом, что я не предупреждала!

Я шутливо ущипнула Лису, как мы иногда называли Катьку, за бок.

— Ну да кто бы говорил!

Катька придирчиво оглядела себя с ног до головы и разочарованно поцокала языком. Надо заметить, она твердо была уверена в том, что хорошего человека должно быть много и даже еще больше и постоянно пыталась потолстеть, но вместо того худела и жутко расстраивалась.

— Ох, блин горелый! А все туризм, отдых… Горки там, аквапарки всякие… Вот… Результат!

— Ладно тебе! А где, кстати, Володька? — я так и не заметила блондинчика среди толпы.

— Я его убила по дороге, — торжественно и серьезно призналась Катька. Ну, зная подругу, я не удивлюсь, если так оно и есть…

— Правда? — на всякий случай уточнила я, больше волнуясь за какую-то толстую женщину, безуспешно пытающуюся усесться на двух чемоданах и постоянно с них скатывающуюся вниз.

— А то! Неописуемое удовольствие, я тебе скажу! — хрюкнула кровожадная Катюша.

Полная женщина в черном траурном платочке снова свалилась на асфальт, на этот раз она приземлилась аккурат на чемодан белого цвета с буквой «К».

— Дубина стоеросовая! — внезапно взвилась в воздух Лиса и, подбежав к этой странной мадам, выволокла из-под нее чемодан. — У тебя мозги откуда растут?! Из ушей или из желудка?!

— Кать, я ж не специально! — повинилась незнакомка почему-то до жути знакомым мужским голосом.

Так вот почему Катька так странно себя вела! Ура! Я нашла пропавшего без вести друга!

— Воло-о-одя-а! — я безумно обрадовалась встрече, а заодно обрадовала и Владимира, завалив его, только что вставшего, окончательно.

Володя у нас учится в театральном Вузе. Свои актерские способности и навыки он с садистским удовольствием оттачивает на мне и Катьке. Мы уже сталкивались и с Франкенштейнами, и с Дракулами, и с орками, и с Джульеттами. Но еще никогда он не переодевался в полную женщину! И это при его-то комплекции бравого гусара?! Нет, я в восторге!

— Володька! Дружок! Ты живой? — прыгала я вокруг польщенного парня, как вокруг новогодней елочки.

— К сожалению, — меланхолично прокомментировала Лиса. — Ну чё? Ручки в ножки, скелет в трубочку, и покатились! Володя! За сумки!

— Что?! Опять я?! Нет уж! — друг завертелся на месте, поправляя складки гигантской юбки, рассчитанной явно на слона. — Сама тахтырь!

Зверского выражения лица попутчицы хватило, чтобы заставить Володьку резко поменять свое решение.

— Ну хорошо, — миролюбиво заулыбался он, подхватывая чемоданы с земли.

— Ну, то-то! Поцокали копытами! Давай-давай! Не задерживай движение! Кстати, как там поживает моя Милка?

Последний вопрос явно адресовался моей скромной персоне. Милка — вороная лошадка, любимица Лисы. Верховой ездой мы начали увлекаться не так давно. Нашим излюбленным времяпрепровождением в детстве была война с дворовыми ребятами, лазанье по деревьям и сование длинных носов в различные дырки. Потом, разумеется, эти занятия были заброшены — драться не с кем стало, да и в психушку не особо тянуло… Записались мы в секцию тэквондо, получили там какие-то пояса и унесли свои ноги оттуда, пока их не переломали. Зато как раз тогда у нас появилось новое хобби — верховая езда. Это оказалось много увлекательнее получения живописных синяков и многочисленных ссадин на тренировках. И мы сразу же обзавелись любимцами. У Катьки, например, была Милка, у меня красавица-альбинос Белоснежка, а у Володьки угрюмый молчаливый Пион.

— Нормально! На днях вот сожрала белье, развешенное на веревке, — без всяких угрызений совести соврала я. По правде говоря, к моему великому стыду, последние две недели я страдала всякой дурью и днями валялась на кровати или на диване, пытаясь взглядом пробуравить потолок. Занятие, конечно не из благородных, но зато впервые за долгое время я выспалась и набездельничалась как следует. Что же касается Милки, то белье было для нее чем-то вроде десерта, дня не проходило, чтобы кто-нибудь да не пожаловался на пропажу оного. Так что я могла не беспокоиться — моего обмана все равно никто не заметит!

— Ну, блин, хулиганка! Знаешь, скучала я по ее ехидной лошадиной морде… Володя, куда ты тащишь чемодан?! Возьми его в руку и неси, как положено нормальному человеку! Ох, беда с ним… Володя! Я кому говорю?! Ты мне дырку протрешь! Чемодан французский, понял ты или нет?!

Володя усиленно запыхтел, подхватил не без труда чемодан с асфальта и, тихо ругаясь сквозь зубы, попытался приподнять его.

— Ты туда гантели засунула, да?! — ядовито поинтересовался он, когда чемодан перевесил его и потянул друга вниз.

— Слушай, Штив! Ты меня не оскорбляй! — вспыхнула подруга. — Я гантели с собой не ношу! Только мечи и кувалды! А теперь — живо сгреб лапы в кучу и к машине Польки валяй! Вон она! Красненькая! И мобильнее! Бегом, кому говорю!

Друга долго упрашивать не пришлось, он и так был весьма воодушевлен криком Катюши. Кстати, прозвище Штив к нему прикрепилось еще в далеком детстве, когда он, лишившись двух передних зубов в ожесточенной драке со стоматологом (сам стоматолог пострадал куда больше, навсегда лишившись четырех зубов, клока волос на самой макушке и круглой суммы денег, потраченной на ремонт кабинета), восторгался каким-то Стивом из зарубежного телесериала и постоянно говорил «Штив луше всех!». С тех самых времен так мы его и называем для краткости.

— Вот так-то лучше! Соф, а чего это Полька злая такая?

— Ну ты же ее знаешь! Поругалась с кем-то, наверное… Видишь, как ласково выражается…

Тетя Поля и правда ждала нас в машине злая, как голодный волк после нашествия Красной Шапочки, и поучала жизни какого-то водилу, умудрившегося при парковке задеть ее драгоценный красный Мерседес!!! У культурной тетушки это получалось прекрасно! И где она только таких слов понабралась?! У меня, что ли?!