Эдуард Мхом - Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут!

• Название: Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут!
• Автор: Эдуард Мхом
• Издательство: Авторское
• Жанр: Публицистика
• Год: 2012

Сногсшибательные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, острейшие диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, золотые максимы жизни, а также специфический, но доступный юмор из фильма «Юристы Бостона».

Идея проекта: Роман Масленников.

Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.

С предисловием адвоката Александра Селютина («Федеральный судья», «Право на защиту», Первый канал):

«Настоящий юрист, адвокат – это тот, кто влюблен в свою профессию, тот, кто получает удовольствие от своей работы.

В фильме отдельными сериями, каждая из которых самостоятельная история показана жизнь юридической фирмы Бостона «Крейн, Пул и Шмидт». Причем сделано это настолько профессионально и со знанием работы фирмы изнутри, что сериал можно использовать как учебное пособие для построения работы юридической фирмы».

---

Я по лестнице каждое утро хожу. Лифты для демократов.

* * *

– Я тебе скажу, почему эта фирма работает. Деньги! И я их приношу.

– Ты их приносишь, но благодаря Полу, Дэнни, они работают.

* * *

– Супермаркет не закрывается, если увольняется кассир.

– Закрывается. А иначе люди будут просто забирать еду и уходить.

* * *

– Мы идем в суд.

– Звучит как приглашение на свидание.

* * *

– Мы рассмотрим дело через 6 недель.

– Судья! Это для моего клиента целая вечность.

– А для судебной системы это – скорость света.

* * *

То, что вам может казаться маленькой победой – на самом деле есть отложенное неизбежное поражение.

* * *

– Это нелюбезно.

– А мы сейчас любезничаем?

* * *

– Как рыбалка нынче?

– В воде или в постели?

* * *

– Что думаешь?

– Честно говоря, я побаиваюсь думать.

– Ну и не надо тогда.

* * *

– Так кому ты задницу надрал?

– Тому, чья задница этого заслуживала.

* * *

Не пойму, почему люди не используют жестокость для решения своих проблем чаще? Это же работает.

* * *

– Интересно, во что я превращаюсь?

– В Дэнни Крейна.

– До этого мне еще далеко.

– Не волнуйся, доберешься.

* * *

– Это лицемерие.

– Это логика. Вам не понять – вы не женаты.

* * *

– Ого!

– Дважды «ого»!

* * *

– Что читаете?

– «Код Да Винчи». Интересуетесь?

– Нет, мне достаточно, что Леонардо был блестящим художником и инженером.

* * *

Самый эффективный способ вызвать адреналин – заставить человека думать, что он умрет.

* * *

– Кто вы?

– Директор по маркетингу.

– Директор по маркетингу? А не тайный исследователь мозговых зависимостей?

* * *

Если бы миллиардер мог бы жениться на тысяче женщин и заявить в налоговой декларации, что они все иждивенцы, думаете, он бы так не сделал?

* * *

Сегодня нет границ того, как может выглядеть любящая семья. Матери-одиночки, отцы-одиночки, экс-жены, экс-мужья…

* * *

– Тебе нужно расслабиться.

– Очевидно. Но это как сказать голодающему: «Тебе просто нужны деньги». Это не решит проблему.

– Но у меня полно денег. Просто набери в обслуживание номеров и скажи: «Алло».

* * *

Что с того, что ты путаешь слова? Заставь это работать на себя, как это сделал я.

– Ты такая бука!

– Ты можешь на секунду оставить свой нарциссизм и представить, что значит, сходить с ума?

* * *

Прости, что вышвыриваю тебя. Я просто записал «секс на 5.30» с Джессикой. Но поскольку она не пришла, придется заниматься им самим с собой.

* * *

Все это время я думал, что ты мне сопереживаешь. Но ты всего лишь сочувствовал.

* * *

– Не уезжай!

– Не говори со мной!

– Просто это мой чемодан. И ты пакуешь мои вещи.

* * *

Зачем нужны адвокатские споры? Вы же знаете, в чем правда!

* * *

Если бы любой, зависимый от амфетамина, мог взмахнуть волшебной палочкой и стать зависимым от видеоигр – он бы сделал это и глазом не моргнул.

* * *

Когда Эйнштейн разрабатывал свою теорию относительности, его уровень дофамина зашкаливал.

* * *

Где провести черту между зависимостью и страстью?

* * *

Чувак! Я знал, что победим. Но когда все кончено – другое дело.

* * *

Я всегда сопереживал тебе. В сейсмическом сдвиге настроения я на секунду подумал о себе.

* * *

Слова – мои друзья.

* * *

Чего волноваться здесь, на массаже, где люди трогают тебя только по-хорошему?

– Дело не в деньгах? Почему ты не хочешь уходить с работы?

– Я не хочу скучать по тебе.

* * *

Я никогда не стану ничьим благотворительным проектом.

* * *

Вы слышали, вышла книга о том, что полюбовных разводов не существует? Детей гораздо сильнее травмирует развод, чем детство в доме с плохим супружеством. Эффект, производимый разводом, наиболее деструктивен, чем смерть одного из родителей.

* * *

– Вы не хотели бы поужинать?

– Сейчас 4 часа.

– Простите, я давно не был на свиданиях. Вы не хотели бы перекусить в наиболее подходящее время?

* * *

Если он перестанет нарушать закон, мне незачем сажать его в тюрьму.

* * *

Посторонние не станут нам вечно помогать.

* * *

Разве тебе не спокойней, когда ты знаешь, что я буду с тобой, когда ты увянешь, и я тебя застрелю?

* * *

Признай, что у нас эмоциональный роман. Может сделаем его физическим?

* * *

– Привет! Как дети?

– У меня нет детей.

– Отлично!

* * *

– Как терапия, Джерри?

– Отлично, Алан. Я смотрел людям в глаза, пожимал им руки, проявлял к ним искренний интерес даже тогда, когда они меня не интересовали.

– Этого даже я не могу.

* * *

Тяжбы в суде – это нечто большее, чем знание законодательства. Это уверенность, стратегия, дешевые трюки.

* * *

Чтобы не съели печенье, лучше хранить его в ящике для овощей.

* * *

В Конституции нигде не записано, что судья должен весь день отсиживать свой зад.

* * *

– Я принес вино, сыр и презервативы. Думал, мы пойдем на пикник.

– Сегодня ко мне приходила твоя жена.

– Тогда только вино и сыр.

* * *

– Зайдем ко мне в 8?

– Отлично. Повторим Уголовный кодекс.

– А я покажу тебе мою вагину.

* * *

– Я чувствую себя зажатым.

– К счастью, суд – очень официальное место. И никто не будет ждать тебя в рубахе нараспашку.

* * *

– Короче, если я с кем-то пересплю, моя жена получит по брачному контракту всю мою жизнь.

– Не всю. Только то, что ты в жизни любишь.

* * *

Я боюсь, что кто-то вас зарежет прежде, чем я вас достану.

* * *

– Я чувствую себя такой дурой.

– Мой совет: достань цемент, кирпичи и отгородись стеной.

* * *

Я понимаю, что не заслуживаю тебя. Но даже малого шанса достаточно, чтобы поддерживать во мне огонь.

* * *

– Слышал, ты потерял клиента?

– Ничего страшного. Как ключи или очки – он где-нибудь найдется.

* * *

– Бывает, что забываешь кое-что. И неважно, как труден был твой день, неважно какие решения тебе пришлось принять, как этические конфликты ты в себе поборол. Но важно, что у тебя есть выбор, что съесть на обед.

– День ото дня восхищаюсь твоей способностью просто жить.

– Или так, или умереть.

* * *

Внутри каждого есть своя собственная песня.

* * *

Это невыраженное творчески заперто внутри меня, как камень в почках.

* * *

– Я думаю, тебе все наскучило.

– Да как это? Я Дэнни Крейн. Один звук моего имени развлекает.

* * *

Моя рекомендация как психолога – записаться тебе на йогу. Ты станешь достаточно гибким, чтобы засунуть голову себе в зад.

* * *

Спусти курок! Хоть как-то вознесись над своими безвкусными пресс-релизами.

* * *

– Я не могу быть одновременно в двух местах.

– Тогда найдите еще кого-то в вашем офисе.

* * *

– Как ты?

– Сегодня легкая диспепсия. Но в целом прекрасно.

* * *

Любое сборище мужчин больше двух напоминает мне команду. А я всегда плохо играл в команде.

* * *

Когда люди подумывают о смерти, они основательно оценивают свое наследие.

* * *

– Я говорю о сексе.

– Каком сексе?

– Который скоро будет.

* * *

– Я подстрелил человека в первый раз.

– А другие не люди?