Эдуард Мхом - Костюмы в законе (The Suits). Жгут!

• Название: Костюмы в законе (The Suits). Жгут!
• Автор: Эдуард Мхом
• Издательство: Авторское
• Жанр: Публицистика
• Год: 2012

Элегантные цитаты, профессиональные адвокатские мысли, принципиальные диалоги, афоризмы работы и быта адвокатов, непоколебимые максимы жизни, а также экспрессивные остроты из фильма «Костюмы в законе».

Идея проекта: Роман Масленников.

Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.

---

– Я согласен с этим.

* * *

Ты думаешь, я умнее тебя? Ты чертовски прав, я умнее!

* * *

– В первом классе мне дали тест достижений. Я набрал девяносто девять процентов. Так я продолжал писать эти тесты до восьмого класса. Я набирал девяносто девять процентов в каждом из них.

– Ты не мог набрать сто процентов?

– Ста процентов не бывает.

* * *

– Так случилось, что мне нравится «Король Лир», и в отличие от некоторых моих знакомых Луис не начинает и не заканчивает свою речь цитатами из «Топ Ган».

– Эй! Я обожаю Луиса и мне все равно, что ты говоришь. Я не оставлю своего ведомого. Видишь, очень смешно, потому что это из «Топ Ган».

* * *

– Как ты смог сдать тест на юрфак за ту девушку?

– Что ты имеешь в виду? Мы сдавали экзамен в один день. Она подписала свой бланк моим именем, а я свой е… Что такого смешного?

– Я просто представил тебя в женской одежде.

* * *

Жадность – второе счастье.

* * *

– Так это его сестра, так?

– Брось, мужик, это его сестра, это не круто.

– Чувак, это твоя же шутка.

* * *

– Я приеду прямо сейчас.

– Ты пьян, не приезжай.

– Хорошо, круто, я буду у тебя через минуту.

* * *

Я не стану притворяться вашим лучшим другом, просто мои интересы пересеклись вашими.

* * *

– Это трудно переварить.

– Хорошо, объясню проще, Дин. Он – опухоль. Если вы ее не устраните, он разрушит всю вашу компанию.

* * *

Дин, когда мне было тринадцать лет, над братиком издевался соседский ребенок. Однажды я столкнулся с отцом этого ребенка. Он сказал мне, что ничего не знал об этом. Знаете, в чем была его ошибка? Это была его чертова работа – знать.

* * *

– Ты не сомневался в ней ни секунды?

– Я не сомневался в ней ни секунды, сомневался в ней несколько дней.

* * *

– Думаешь, я бы пошел на это, не поставив тебя в известность?

– Я знаю, ты бы так и поступил.

– Возможно, я так и поступил.

* * *

– Кто готов к «постановочному суду 2011»?

– Это что значит? Суд понарошку? А в Монополию потом сыграем?

* * *

– Если ты возьмешь меня в команду, победа за тобой.

– Что ж, тогда…

– Нет!

* * *

– Лишь настолечко ты сможешь контролировать судью, свидетеля и другого адвоката с манией величия.

– Что если у адвоката нет мании величия?

– У любого адвоката мания величия.

* * *

– Харви был пятым в классе, а я была…

– Замужем за библиотекой.

* * *

– Я знал, что ты злишься, но не думал, что ты будешь такой мелочной.

– Что это значит?

– Это прилагательное, означает недалекая и злобная.

* * *

Победителя не судят, когда другая сторона играет в игры.

* * *

– Мы молодцы!

– Не хватает лишь нескольких подписей.

– Нет, не молодцы.

* * *

Они напоминают мне молодых менее привлекательных тебя и меня.

* * *

Я подумал, что если бы вы могли читать мои мысли, то необходимость в вопросах отпала бы.

* * *

– Ты хотя бы на минуту задумывался, почему я была зла на тебя? Я просто ожидала от тебя большего, чем от других людей.

– Почему?

– Ты же умный парень, догадайся сам.

* * *

– Мой первый раз был в Греции. О, боже, ты же не представляешь это прямо сейчас?

– А куда деваться, я визуал.

– Я думал, мы работаем над этим делом вместе.

– Конечно, Луис! Как гольфист и его мальчик на побегушках.

* * *

Ты знаешь, что нравишься мне, но пищевой цепи этой фирмы я горбатый кит, а ты планктон.

* * *

– Можете принести стакан воды, пожалуйста?

– Вы не получите ни капли. У нас нет воды.

* * *

Я просил не разъяснять мне проблему, а решить ее.

* * *

Женщины удерживают воду как верблюды.

* * *

Хочешь безрисковый доход, покупай казначейские векселя или, не знаю, прячь свои деньги под матрас.

* * *

Раз уж вы сами напросились в гости, дорогу назад вы тоже найдете сами.

* * *

– Мне нужна твоя корпоративная карта.

– Для чего?

– Думаю, ты не захочешь, чтобы я объяснял тебе это.

– Ты прав, я не хочу.

– Тебе же до чертиков хочется узнать, зачем она мне!

– Нет.

– Ну, позволь мне все рассказать.

– Если по возвращении она будет пахнуть стриптизершами – ты уволен.

* * *

Я говорил тебе, насколько ты ценен для компании? Шучу! Потому что это не так.

* * *

– Луис, я проходил мимо, и они меня позвали.

– Да, как раз вовремя для того, чтобы снискать все мои лавры.

– Я этого не делал. Мне бы в голову это не пришло. Но что до тебя, ты бы так и сделал, и именно в этом твоя проблема.

* * *

– Я бы убил тебя!

– Ты бы и пальцем меня не тронул.

– Как так?

– Ты бы только и делал, что смотрел бы на меня в трико.

– Нет, не правда.

– Прямо сейчас этим и занимаешься.

– Ты не в трико.

– На мне и нижнего белья нет.

* * *

– Меня зовут Тревис Танер.

– Ты Тревис Танер?

– Ты обо мне слышал!

– Нет.

* * *

– Мы находимся в Бостоне.

– Так же как и «Рэд Сокс», но на них мне тоже наплевать.

* * *

– У тебя есть номер телефона Майкла Джордана?

– Да.

– Если я нажму вот эту вот кнопку, наберется телефон Майкла Джордана?

– Принцип работы телефона вроде такой.

* * *

– Я хочу сделать тату.

– И для этого тебе нужна прибавка?

– Мне слишком дорого обходится съемная квартира.

* * *

Есть что сказать, Гарольд? Нет? Что-нибудь о твоей кожной проблеме, о которой ты рассказывал недавно в моем офисе? Не об этом?

* * *

– Я думал, ты против эмоций.

– Я против испытывания эмоций, а не использования.

* * *

– Знаешь, ты мог бы заплатить мне, не шифруясь.

– Да, но тогда я не чувствовал бы себя Джеймсом Бондом.

* * *

– У нас есть отдел техподдержки?

– Компьютеры не работают сами по себе. По крайней мере, пока не появится «Скайнет».

* * *

– Я не понимаю, зачем ты заказываешь обезжиренное молоко, а затем добавляешь туда сливки и сахар.

– Потому что я использую обезжиренное молоко, потом взбитые сливки и сахар.

* * *

Тот, кто готов нарушить правила, не может себе представить, что найдется такой же.

* * *

– Я просто не понимаю…

– Ты многих вещей не понимаешь: на всех галстуки и бабочки, а на тебе серый галстук.

* * *

– Шампанское? Откуда? Из Франции? Если оно не оттуда, то это игристое вино, а я такое не пью.

– Не обращайте внимания, его родители хотели девочку, он так и не смог смириться с этим.

* * *

– От меня пахнет сосисками?

– Не больше обычного, а что?

* * *

– Ты уже в курсе, да? Готов поспорить, все уже в курсе.

– В курсе чего? Ты выщипал брови?

– Прошлую ночь я провел с умопомрачительной красоткой.

– Она выщипала тебе брови?

* * *

Твоя привычка симпатизировать каждому клиенту до добра не доведет. Хочешь работать в этой компании, придерживайся фактов, улик и информации, относящихся к делу. Так поступает настоящий адвокат.

* * *

Существуют две вещи, которые все адвокаты не прочь делать: пить и болтать.

* * *

– Обезьяны не умнее людей, прости.

– Все зависит от того, кого ты имеешь в виду.

* * *

– Почему вы смотрите это на моем компьютере?

– Ну не будем же мы рисковать и смотреть на своих! И все знают твой пароль.

* * *

Не доводи дело до суда – моя наука. Дело не в заботе, дело в победе – я!

* * *

– Рос! Тебя до сих пор не уволили?

– Смешно.

– Да, потому что я думал, что после моей победы…

– Я понял.