Эдуард Успенский - Клоун Иван Бултых

• Название: Клоун Иван Бултых
• Автор: Эдуард Успенский
• Издательство: Торгово-издательское товарищество «Комета»
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 1993
• ISBN: 5-7116-0015-Х

«Клоун Иван Бултых» — повесть о бесстрашном и бесшабашном борце с вечной бюрократией.

---

— Согласен. Может, действительно пьянство у нас как-то не так поставлено. (Спасибо Розову — главному говорильщику.) Не так организовано, как бесплатное лечение, например. То есть, не продумано. Может, нужно в городе позволить пенсионерам в подвалах пиво продавать и сосиски, как в Болгарии. Чтобы люди не в подворотне собирались побеседовать, а в кафе.

— А что? Давно пора. И от пенсионеров польза будет.

— А в домино там можно будет играть?

— Конечно.

— А в карты?

— Не знаю. Это же только предложение мое.

— А не знаешь, и говорить нечего, — вставляет Степа. — Наливай.

— Наливаю. Но сейчас речь не о том. Не о будущем. А о том, что у нас, заводских, ни одно собрание без выпивки не обходится. А ведь есть такие компании, где и без пьянства интересно. Я два раза попадал. Спор у них за столом такой стоял, что не до водки! Это аспиранты были, кибернетики.

— Ага… Понятно… У них денег нету…

— Вот они и спорят…

— Где деньги достать…

— Чтобы выпить. Тут Степа заговорил:

— Ты что, забыл? Давай наливай.

— Подожди, Степа, лекция только началась. Не опережай события.

— Да плевал я на твою лекцию! Нечего из меня мартышку делать! Наливай, твою мать!

Я к зрителям:

— Мне срочно ассистент нужен из желающих. Одному мне со Степой не справиться. Кто хочет?

Никто не хотел. И какая-то тревожность повисла в воздухе. Тут меня злость стала одолевать. В этих ситуациях ни за что не надо поддаваться событиям. Как только почуют, что ты в растерянности, начнут на тебя давить со страшной силой. Не зря американцы в инструкции по борьбе с наркоманами рекомендуют ночным прохожим: «Никогда не идите боязливо. Не имейте вид жертвы. А то вы можете действительно ею стать. Пусть боятся вас».

— Подожди, — говорю, — Степочка. Ты нам нервы тянул, и не раз. Теперь мы тебе потянем, раз вызвался в демонстрации участвовать, работай. Отрабатывай выпивку. А просто наклюкаться без меня можешь. Продолжаем лекцию… После большой дозы выпитого у человека замедляется реакция, появляются или благодушие, или повышенная агрессивность. Вот как сейчас у Степы. Язык у него заплетается. Ну-ка, Степа, попробуй сказать больше пятнадцати слов подряд.

— Да он и не знает столько!

— Сказали тоже! Он и двадцать знает.

— Матерных.

— Только связать не может.

— А пусть он стихотворение прочтет.

— Прочтешь, Степа?

— Отчего не прочитать. Есть такое стихотворение:

Вышли звери из трамвая,
Глядь, на улице пивная.
Огонек в пивной горит
И зверей туда манит.
Вот зашли, заняли столик.
Самый главный алкоголик —
Престарелый лев морской —
Говорит друзьям с тоской:
«Как напьюсь, всегда тоскую».
Лев в ответ: «Катись ты к…

Дальше читать?

Здесь не время тосковать!
Веселись, е-ена мать».

Дальше читать?

— Нет, не надо. Ты что-нибудь безматерное прочти.

Кажется, весы стали в мою сторону склоняться.

— Ну что, Степа, прочтешь ты что-нибудь для науки?

— Для науки, — говорит он зло, — я хотел бы кому-нибудь что-нибудь начистить. И начищу.

Видит Бог, не хотел я этого делать. Но пришлось. Налил я ему сто грамм и говорю:

— Агрессивность у подопытного Степы возросла. Соображаемость уменьшилась. Он просто рвется в бой. Угрожает представителям науки. Поэтому я предлагаю всем перейти в спортивный зал.

Там, по договоренности с учителем физкультуры, маты были на пол брошены и боксерские перчатки висели на гвоздике.

Как люди никогда не забывают окопы и атаки, так и я, наверное, никогда не забуду этот низкий деревенский, выкрашенный синим спортивный зал.

Все мои слушатели втянулись туда змеей и встали по стенкам.

— Итак, — сказал я, обращаясь к аудитории, — заключительная часть лекции — три раунда по три минуты: демонстрация агрессивности подопытного и потери координации. Между прочим, я не так уж и рвусь в бой. Если будут желающие заменить меня, милости прошу.

— И не вздумайте, — сказал им Степа. Желающих не было. Все ждали, что будет. Я протянул Степе перчатки.

— Ну, кто в боксе понимает? Вышло несколько учеников.

— Ты будешь его секундантом. А ты будешь моим. А судьей у нас будет Иван.

Мы надели перчатки. От Степы так и веяло ненавистью. Ножик бы ему, ножичек или цепь велосипедную.

«Ну, гад! Держись!» — это он так на меня смотрел.

Кроме Ивана, я на всякий случай устроил еще трех судей за столом. В том числе Майку Гаврилову. И поехало.

В первую же секунду собрался Степа и вмазал мне, чуть щеку не оторвал. Жилистый парень. И пьет, и курит уж сколько лет, а силы в нем на двоих десятиклассников хватит. И злобы в нем сколько хочешь, и подлости! Вот он — краса подворотни, гордость глухого переулка в разрезе и во всех проекциях.

Я пока в драку не лез. Все отбивался и уходил. Да только трудно это. Он, собака, чувствует, что я его не бью, и все нахальнее идет. Все наглее. И все труднее мне себя на грани игры удержать. Потому что он уже и локтем норовит ударить, и коленкой при случае. И вообще звереет. Сейчас кусаться начнет.

В перерыве я слышу, Степе что-то нашептывают. А он еле вздохнуть может. Вот-вот захлебнется от отсутствия воздуха. И специально для него перерыв затягивают. Пора кончать.

И точно. Отдохнул морячок и снова зверем на меня кинулся. И опять коленкой норовит ударить и головой по лицу. Пару раз я от него даже влетел в зрителей. Впрочем, может, это нарочно.

Потом я спокойно прицелился и в нужный момент выпад ему навстречу сделал. Когда он на меня бросился. То есть оба мы со всех своих молодых сил бедного Степу треснули. И лег мой демонстрируемый. А что ему оставалось делать? Чудес не бывает. Против науки бессилен даже самый горячий энтузиазм.

Тут и солнце зашло за тучи, и темно и мрачно стало в синем сельском спортивном зале…

Через час я вещи сложил — и на станцию. Понял я, что мои отношения со Степой добром не кончатся.

И верно, как мне рассказала потом Майка Гаврилова, он в этот вечер изрядный дебош учинил. С дракой, с битьем оконных переплетов и другими драматическими моментами.

А еще через несколько дней я выговор получил и лишение премии за самовольный отъезд.

Стали профкомовцы Степин дебош разбирать и выяснили, что это я его подпоил. А сам он никогда в жизни про водку не слыхивал. Так, догадывался, что она есть и что компрессы из нее делают. А чтобы в рот — ни-ни! Ох, не люблю я этих матросиков.

ГЛАВА N + 8 (Как я в цирк ходил)

— Я понимаю, — сказала бабушка, — в таких условиях трудно быть любимцем коллектива.

И тут зазвонил телефон.

— Алло. Мне нужен Иван Бултых.

— Я вас слушаю.

— Это Кичалова. Мне очень неприятно с вами разговаривать, но, по служебному положению, я обязана это делать. Значит, завтра в четыре часа…

Я не дал ей договорить. Мой ернический механизм сработал быстрее пули. Я закричал:

— Марина Викторовна! Что вы говорите!

Вы же просто меня убиваете!!! Это особенно обидно слышать от вас. От человека, который всегда по-доброму относился ко мне, с хорошо скрытой симпатией!!! Она даже оторопела:

— Я к вам хорошо относилась?! Кто же это вам сказал?!

— Наши, наши сказали. Наши люди, Марина Викторовна, а они знают все!

— Да ничего подобного.

— Марина Викторовна, а я из-за вас в Циркконцерт поступил! Думал, где вы, там и правда! И вместо этого!..

Она поняла, что я просто ерничаю.

— Вам лечиться надобно. В общем, завтра в четыре часа в месткоме предварительный разбор дела. Я вас предупредила.

— Марина Викторовна! Я вам там назначаю свидание. Вы меня легко узнаете. Я буду самый застенчивый!!!

Ту-ту-ту-ту…

Почему, не знаю, но всегда преследует меня желание человека рассмешить. Еду я в автобусе, за городом. Сидит кондукторша, мрачная такая. Я ей деньги протягиваю.

— Девушка, дайте билетик. Если можно, получше, пожалуйста…

Она смотрит недоверчиво. А я поясняю так задушевно:

— Мне для больного. У них там с билетами зарез…

Или врач в поликлинике мне советует:

— В это ухо вам надо по вечерам ватку класть со спиртом или с водкой. Понятно?

— А в другое, — соглашаюсь я, — надо маленький бутербродик с колбасой.

Началось все в детстве. Вот, помню, во дворе у нас дворник со шлангом деревья поливает. Тут в дворницкой звонок. Зовут его к телефону. (Время тогда было тревожное, полное шпионов и диверсантов. И дворники, и другие плечистые люди с ними боролись. Немудрено, что тогда в каждой дворницкой был телефон. Особенно, если дворницкая стояла на правительственной трассе.) Значит, зовут его к телефону. Он кран закрутил и со шлангом в кабинет к себе входит, разговаривает: «Да, да, да, — говорит, — будет исполнено». И тут меня черт под руку толкает. Я к этому крантику — шасть и отворачиваю. В дворницкой ужас просто! Вода молотит по сторонам, как из брандспойта бьет, и все, кто там есть, один за одним на улицу вымываются: