Андрей Кивинов - 15 суток, или Можете жаловаться!

• Название: 15 суток, или Можете жаловаться!
• Автор: Андрей Кивинов
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-41512-8, 978-5-9725-2238-5

Жизнь состоит из историй. Но запоминаются не все, а только интересные. Милицейская жизнь – не исключение.

Кто-то пытается истории сочинять. Но иногда сочинять ничего и не надо – достаточно внимательно посмотреть. Иногда послушать. Иногда поучаствовать. А потом рассказать.

«Правда необычайней вымысла, – заметил Марк Твен, – вымысел должен придерживаться правдоподобия, правда в этом не нуждается».

Прочтите – и убедитесь.

Лучшие милицейские байки и подлинные истории от Андрея Кивинова.

---

Но однажды в кладовую посадили наркомана. Правда, то, что он наркоман, на тот момент еще не знали. Просто юношу повязали с травкой и, пока шла экспертиза, упрятали в темноту. И удивительное дело! Никакого недовольства, никаких угроз, никаких ругательств. Тишина… Словно не камера это, а трехзвездочный отель. Мало того! Когда через пару часов оперативник открыл кладовую, услышал расслабленное:

– А можно я еще немного посижу? Пожалуйста?

И улыбка у юноши была такая милая, словно у героя Джонни Деппа в фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Оперативник, хоть фильм и не смотрел, но неладное заподозрил. Сидеть по собственной воле в вонючей кладовой в наручниках предпочитают только мазохисты и некоторые оппозиционеры.

– Че, дурак?

– Нет… Тут так спокойно, тихо…

– Пошел вон отсюда! Вон, в парке отдыхай.

Парня пришлось выпустить – изъятой у него дозы не хватило, чтобы возбудить дело. Со слезами на глазах он покинул государственное заведение, перед этим поинтересовавшись:

– А если меня снова задержат – туда же посадят?

– Нет, тебя туда положат.

Через полчаса к оперативнику заглянул его коллега.

– Слушай, а ты не брал из кладовки изъятый кокаин? Пропал, а мне его в суд отправлять.

– Какой еще кокаин?

– Обыкновенный. В ночном клубе у бармена изъяли. Приказ пришел – в сейфе хранить запрещено, только в специальных камерах хранения. Вот я и…

На камерах хранения государство тоже сэкономило. Приказ-то издали, а дальше – ваши проблемы. Но, слава богу, есть многоцелевая кладовка. И вещественные доказательства, кроме оружия, кое-кто складировал там.

– Подозреваю, что нет у тебя больше кокаина, – вспомнив блаженную улыбку задержанного, обрадовал первый оперативник.

Просьба юноши в свете услышанного теперь не казалась оперу необычной. Сидеть пареньку было скучно, начал шарить по полкам и дорвался до халявы. Хорошо, не всю наркоту прикончил. Там ведь еще по другим делам была. Загнулся бы от передозировки. И с собой унести не рискнул – вдруг обыщут?

Пришлось коллеге писать рапорт, что наркотики исчезли по причине обилия в кладовке грызунов. Любят крысы кокаин, ох как любят…

Короче. Если вдруг случайно сотрудники полиции предложат посидеть вам в камере, не сопротивляйтесь, не кричите и не угрожайте. Спокойно соглашайтесь и смело идите. Ведь среди вещественных доказательств попадаются совсем не дешевые вещички. И ювелирка, и антиквариат, а то и валюта.

Карманник

В отличие от звезд милиционеры в общественном транспорте все-таки иногда ездят. Хотя в своем деле они тоже могут быть звездами. Просто на улицах их узнают реже и автографов почти не просят. Обидно. Разве не хочется, например, оперуполномоченному уголовного розыска после тяжелого трудового дать автограф молодой фанатке, ждущей его у дверей отдела с букетом цветов?

Но сейчас речь не о том. Будущая звезда сыскного дела в звании лейтенант милиции солнечным утром трясется в совсем не звездном троллейбусе, направляясь в отдел. Час пик, давка, дело привычное, здесь вам не Майами. Проехав пару остановок, сыщик почувствовал неладное. Нет-нет, не в смысле книжных сентенций типа: «Внутренний голос подсказал ему, что сейчас случится страшное». Это все чушь. Голос обычно подсказывает: «Эх, хорошо б вместо работы с девчонкой в Египет смотаться». Он почувствовал неладное в прямом смысле – чья-то злодейская рука нагло полезла в задний карман его брюк, где покоился оперативный бумажник с деньгами на обед. А это уже очень неладное, когда чувствуешь задницей. К слову сказать, на данном маршруте последнее время пошаливали карманники, о чем сотрудник уголовного розыска прекрасно знал, каждый день принимая от потерпевших граждан заявления. Поэтому, как настоящий профессионал, вида он не подал, решив задержать «щипача» с поличным. Когда еще такой замечательный случай в карьере представится? Это ж такая удача! Как для геолога – карта нефтяных месторождений! Премия гарантирована, хотя, конечно, не в премии дело. Сыщик – тот же художник. И не хлебом единым живет.

Осторожно, как бы невзначай, повернул голову. Периферийным зрением заметил кавказскую небритую физиономию, явно не располагающую к светской беседе. К тому же от обладателя хмурой рожи дурно пахло. Отлично! Не в смысле, что пахло, а в том, что можно задерживать гада. Жаль, пистолета с собой нет, но ничего, голыми руками ворюгу заломаю! Научили на курсах. Главное, расслабляющий удар.

Когда лапа кавказца достаточно глубоко проникла в карман, сыщик резко развернулся и нанес мощный упреждающий удар в небритую челюсть, после чего ее обладатель опрокинулся на стоявшую рядом даму, но на ногах удержался. Желая добить врага, будущая звезда сыска ринулся вперед, но тут заметил между собой и ворюгой маленького мальчика, потирающего руку…

И тут дедуктивный мозг понял, что произошла чудовищная ошибка! Никто бумажник не тырил, просто мальчик, не имея возможности держаться за поручень, ухватился за что было! За оттопыренный карман! От резкого поворота сыщика малыш чуть не вывихнул кисть. Пока безоружный детектив анализировал необычную ситуацию, пришедший в себя горячий кавказский парень нанес ответный удар в область скулы, отправив беднягу в глубокий нокаут. Все вполне логично. Если, к примеру, вам в троллейбусе без видимых причин кто-нибудь заедет в челюсть, вы вряд ли начнете декламировать «На смерть поэта» Лермонтова. И скорее всего, отреагируете адекватно, по-мужски.

Вот так, к слову, и начинаются войны. Или разборки на межнациональной почве. Про мальчика вскоре забудут, а причиной драки объявят национальную рознь. И поди докажи, что команды «мочить черных» не было. Это всего лишь недоразумение. А начальная цель – очень благородная.

Профессионалы

Профессия пожарных героическая, спору нет. При этом не особо доходная, ибо бюджетная. Героям же у нас воздают, как правило, после гибели, и то не всегда. Поэтому – вот тебе пожарный гидрант – и крутись как хочешь.

Пожары – штука серьезная. И подход к ним серьезный. Не всякий справится с бушующим огнем, а только подготовленный профессионал.

Однажды в большом городе случился большой пожар. Загорелся многоэтажный дом. Хорошо загорелся, по повышенному номеру сложности. Отважные профессионалы часа два боролись с пламенем, не жалея воды, пены и матерных выражений. На первом этаже горящего здания находился небольшой парфюмерный магазинчик, который, собственно, и попал под раздачу. Взрываются спиртосодержащие флаконы, хлопают баллончики с дезодорантами, валит едкий дым! Мечта режиссера! Красота!

Жильцов немедленно эвакуировали. Зевак, как водится, набежало пол-улицы. Тут же бьющийся в истерике хозяин магазина.

– Спасайте, братцы, спасайте товар! Пропаду ведь, по миру пойду!

И вот в разгар борьбы с огнем происходит следующая картина. Из задымленного помещения магазина появляется уставший профессионал с топором в руке, снимает каску, вытирает вспотевший лоб, жадно пьет из ведра и после кричит прямо при хозяине своему напарнику:

– Витек, у тебя какие волосы? Сухие или жирные?

– А тебе не по хрен? – переспрашивает напарник.

– Шампунь какой брать?

– А-а-а… Для сухих.

Огнеборец, словно рыцарь, опускает забрало, поднимает топор и скрывается в дыму.

У присутствующей публики никаких вопросов по поводу услышанного не возникло. Как и у хозяина.

И только настоящие, подготовленные профессионалы знают – шампунь нужен, чтоб каску протирать. Она так нагревается меньше.

Компьютерные технологии

Что помогает бороться с преступностью? Прежде всего – тесное взаимодействие органов правопорядка и простых граждан. Ну иногда – не простых, а хорошо материально обеспеченных. И если есть у вас лишняя машина или оргтехника – без раздумий отдавайте ее на святое дело. Внесите лепту с борьбу с криминалом! И вам зачтется. Как минимум, не посадят в ближайшее время за какую-нибудь неуплату НДС или хищение бюджетных средств.

А по большому счету, все справедливо: утаенные налоги – это отданные впоследствии взятки.

К одному начинающему предпринимателю нагрянул ОБЭП в лице двух оперуполномоченных. Они проверили отчетность, нашли какие-то нарушения, после чего предложили договориться по-хорошему. Мол, с тебя, уважаемый, пара компьютеров для нужд отдела. Не можем мы без новых технологий бороться с преступностью. Ты же сознательный гражданин великой страны? Хочешь помочь борьбе? Тогда покупай и дари. Ане то…

Предприниматель не имел ничего против борьбы с преступностью, но был категорически против материальной помощи. Поэтому пошел на коварство. Аппараты купил, но в каждый вмонтировал по микрофону-передатчику, чтобы подслушивать служебные секреты обэповцев и в следующий раз, когда они придут с проверкой, выложить им контраргументы. Либо разместить инфу в Сети. Каков подлец – люди к нему с чистым сердцем, а он…