Валерий Мисилюк - Врачебная тайна (Книга 1)

• Название: Врачебная тайна (Книга 1)
• Автор: Валерий Мисилюк
• Жанр: Русская классическая проза

---

- Сергей Александрович, я слышала, Вы в отпуск выходите?

- Да, Светулька, вынужден.

- Хотите отлично отдохнуть? И почти бесплатно. Дельта Волги, рыбалка, черная икра.

- Да я вообще-то не отдыхать планировал. А что ты так грустно это всё говоришь? Скучать будешь?

- Да мама у меня под Астраханью живет. Голень сломала. Уже второй месяц кость не срастается. Вы не посмотрите?

- В чем проблема, Светик, это мне как раз по дороге! - Ну, я и ляпнул! Три тысячи километров лишних отмахать придется! Но не могу я ей отказать! Стоит ей приблизится, а мне ощутить ее запах, и я готов на все. В моей пустой башке возникают объемные воспоминания всех наших со Светкой редких встреч. Мы никогда не говорили друг другу про любовь, жили каждый сам по себе. Но иногда возникала искра, и мы вспыхивали, как порох. Отношения с другими людьми происходили вынужденно. В ожидании этих редких мгновений счастья! И если я не вижу моё рыжее солнышко больше месяца, я начинаю болеть! И если кто-то считает, что я от одного только Светкиного слова не попрусь через всю страну, когда у меня своих забот хватает, он просто не въезжает в ситуацию! Я ведь только не говорю про любовь. Но думать-то и чувствовать мне никто не запретит.

Я сидел на низком рояльном стульчике, больной лежал передо мной на боку. Из вставленного в его уретру катетера тихо струилась ядовито-желтая моча. Не прекращался нудный сентябрьский дождь за окном. Пара таких же желтых, как моча, листьев, налипла на стекло. Оставалось завязать последнюю нитку, и Света потянулась ко мне, подавая ножницы.

- Светка! Ты меня соблазняешь! Прекрати! Её упругая грудь коснулась моих губ. Ччерт! Под халатом была только тонкая короткая сорочка! Ни бюстгальтера, ни трусиков! Я видел сквозь одежду, как рентгеновский аппарат! Сосок через тонкую ткань упорно просился мне в рот. Сконцентрировав остатки уходящего сознания, я крикнул анестезиологам:

- Операция закончена, отметьте время и увозите больного! - Очевидно, что-то сообразив, они быстро перекинули его на каталку и убрались. Я не склонен поэтизировать навозные кучи. Но опишу всё как есть. Ведь даже в больничной грязи настоящая любовь может превратить охру мочи в золото. Ну, если не в настоящее золото, так в золотистых стрептококков точно! Едва за больным захлопнулась дверь, Светка потянула меня за собой, откидываясь на мокрые и грязные после операции простыни. Это было что-то невероятное. Потом она повисла на мне, и мы, не размыкая объятий, двинулись в сторону душа. Вернее, приставными шагами топал я. Благо, душ был рядом, в пяти метрах. Дрожащей рукой я пытался отрегулировать воду. Сначала ударил кипяток, затем ледяная вода!

- И что это было? - Через некоторое время смог спросить я.

- Аванс за мамино лечение!

- Фи, какая проза жизни!

- Не обижайся, просто я не знала, что делать. А ты так мило согласился помочь.

- А я мог отказаться? Ты же меня загипнотизировала!

- Я, и, правда, это умею. - Светочка оживилась, отвлеклась от грустных мыслей.

- Я ещё, когда пионеркой была...

- О, пионерка! Я тебя хочу!

- Подожди, дай рассказать. В пионерском лагере рядом со мной спала девочка, у которой все руки были усыпаны бородавками. Как полено опятами! Мне было очень противно. Я даже несколько ночей подряд спать не могла! И потом придумала. Подхожу к ней вечером и говорю громко, чтоб все слышали:

- Хочешь, я твои бородавки уберу? - Хотела ли она? В ее глазах загорелся огонь такой фанатичной веры, что я поняла:

- Всё у меня получится! - Вся наша палата и две соседние, затаив дыхание, следили за диалогом.

- У тебя враг какой-нибудь в нашем лагере есть?

- Вон, Верка из третьего отряда! Больше всех над моими бородавками издевается! Жабой зовет!

- Вот к этой Верке твои бородавки придут сегодня ночью! И у неё на руках поселятся! - Верка стояла бледная, боясь сказать слово. Вдруг она закрыла лицо руками, всхлипнула и убежала.

Наутро у моей соседки от обширных бородавочных гроздьев остались лишь мелкие бугорки. Зато Верка прятала в карман фартука руки, сплошь покрытые мерзкими огромными бородавками. Не буду описывать ее страданий. Через три дня она умолила меня перевести бородавки на ее врага Катю. Так я две смены подряд гоняла россыпь бородавок от одного врага к другому. Даже пионервожатые были со мной вежливы и предупредительны. Боялись в жаб превратиться. Тогда-то я и поверила в свои способности!

- С кем я связался. Пропаду во цвете лет.

- Не бойся, жив будешь.

Часть вторая.

Глава первая.

Появляется первый подозреваемый!

Я уже собрался уходить домой, и стоял с курильщиками на крыльце под козырьком. И тут мне Коля Веденеев попался, анестезиолог наш.

- Привет, мастер - кремастер! - Это Колина очередная присказка. Он без них жить не может. Для непосвященных - кремастером называется мышца, поднимающая яичко. Мускулюс кремастер.

- Salve, infekcia! - Мы тоже не пальцем деланы! Знаем, как сказать по латыни:

- Привет, зараза!

- Ты Сашку Маркова в воскресенье видел? Он с Питера приезжал, тебя разыскивал. Потом исчез куда-то.

- Постой, постой! Его же три года назад Думкин выгнал с работы?!

- Ну, да. За наркотики! - Коля как-то криво улыбнулся и продолжал:

- Он тогда в страшную депрессию впал, даже суицидную попытку совершил, мастер - кремастер. Не мог он без нашей долбаной работы жить, оказывается!

- Ну-ка, ну-ка! Расскажи поподробнее!

Глава вторая.

Сашка Марков. Самоубийство - явление ситуационное.

Он у нас в нейрохирургии работал, как ты помнишь. Нормальный парень, врач хороший. Но стали у них в отделении больные жаловаться:

- Что-то после операции на нас наркотики не действуют!

- Пьете много, вот и не действуют! - Весело утверждал Марков. А Думкин сразу заподозрил неладное! Схема-то известная. Больному вместо омнопона димедрол вкалываешь, а наркотик набираешь в шприц и либо так домой уносишь, либо в пустой пенициллиновый флакон сливаешь. Ампулы ведь пустые из-под наркоты сдавать после дежурства надо. Отчетность, мастер - кремастер. И вот как-то нашли в Санином халате, в шкафу висящем, пузырек пенициллиновый с раствором. Артур Семеныч даже анализ делать не стал. Вызвал Маркова к себе и предложил уволиться по собственному желанию. Иначе скандал и тюрьма. Сашка повыступал, что он ни при чем. Да деваться некуда. Написал заявление об уходе. Мы тогда с ним вместе на Машиностроительной, в семейной медицинской общаге жили. Хоть и не женаты были оба. Помнишь тот сарай кирпичный, двухэтажный! Сколько мы там водки перепили. Он как раз над моей комнатой жил. А там, если ты помнишь, была интересная канализация! Система называлась "люфтклозет"! В туалете стоял обычный нормальный унитаз, который соединялся с выгребной ямой толстой трубой. Мало того, что эта прогрессивная система воняла, так эти трубы еще акустику имели, как в органном зале. А Сашкина труба как раз по моему туалету проходила! Сбоку, у стеночки. Если, не дай бог, мы с Марковым одновременно на горшок садились, я инстинктивно постоянно пригибался! Звук был такой, будто его какахи мне прямо на голову падали! Но этот-то органный сортир и спас Санькину жизнь! Если он забывал дверь в него закрыть, я слышал всё, что творилось в его комнате.

- И вот в тот день, когда Марков заяву об уходе написал, слышу я, мастер кремастер, странные звуки сверху. Сначала он бутылками звенел, да стаканами. Это нормально. Обычный рабочий звук! Хорошо, спьяну дверь в туалет открытую оставил. Потом, слышу, вроде он на стол с ногами полез, заскрипело закачалось всё над моей головой!

- Вроде люстру снял, слез со стола. Качнуло его в сторону, наверное. Слышу - звон стекла, видать плафон разбил!

- Схожу-ка я, - думаю, к нему за сигаретами! У меня как раз кончились! К двери подхожу, а за ней уже хрип ужасный слышится! Ну, мастер - кремастер, дверь-то мне вышибить пара пустяков! Влетел я в комнату, а Шурка уже в петле болтается! Дергается, как марионетка, рожа синяя. Глаза безумные выкатил, и хрипит страшно. Но ещё не обоссался, не поздно еще, значит. Вскочил я на стол, и хлебным ножом веревку перерезал! Он на пол грохнулся, и почти сразу же стал в себя приходить. Даже реанимационные мероприятия не потребовались. Петельку снял, сел за стол. Шею разминает. Потом водки себе налил. Это у него, мастер кремастер, жажда жизни появилась!

- Саня, мастер твою кремастер! Налей и мне! Я ж живой человек! Мне тоже стресс снять требуется! В общем, накушались мы с ним в тот вечер до банановой отрыжки. Я его спать уложил, и к себе поплелся, стенки обтирая. И веревку, на которой он вешаться пытался, зачем-то с собой унес. Тьфу ты черт, матер кремастер, сигарет с собой так и не взял! Ладно, завтра. Теперь я уже наверх не поднимусь.

- Утром раненько я опять к Шурику! Закидываю удочку, мастер - кремастер!

- Ты хоть помнишь, что вчера было?

- Конечно, помню! Нажрались с тобой вчера, как твой мастер - кремастер. Черт, горло что-то болит. Простыл, наверно!