Барбара де Анджелис - Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина

• Название: Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина
• Автор: Барбара де Анджелис
• Жанр: Психология
• Год: 2006
• ISBN: 5-699-01913-8

Книгу Барбары де Анджелис никак нельзя отнести к разряду заурядных. С решительностью хирурга и тактом опытной женщины она вторгается в таинственный и противоречивый внутренний мир мужчины, вскрывает его психологические и физиологические характеристики, не боясь поведать читательницам о самых интимных его особенностях. При этом солидный личный и профессиональный опыт психолога позволяет автору с честью выйти из множества пикантных ситуаций при близком общении с сильной половиной человечества.

Предназначена книга всем тем, кто стремится познать секреты не столько мирного, сколько счастливого сосуществования полов.

---

Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.

Ошибка № 2 Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят

Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику — филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Ладите вы большую порцию ему или о ставшие себе?

Большинство женщин, перед которыми я ставила подобный вопрос, покорно признавали, что для них не было бы даже дилеммы, — конечно же, они бы отдали большую порцию мужчине, потому что они привыкли ставить мужчину на первое место, а себя — на второе. Более того, многие из опрошенных мною женщин сказали, что чувствовали бы себя виноватыми, если бы взяли больший кусок рыбы; они использовали слова «эгоистичная», «жадная», «нелюбящая».

Ошибка № 2 заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы делаем это?

1. Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия.

Сара, тридцать один год, была очень увлечена изучением и практикой медитации и йогой. Это помогало ей расслабиться, она чувствовала себя здоровой. Она познакомилась с Биллом, тридцати шести лет, консультантом по компьютерам, который весьма скептически относился ко всей этой «восточной чепухе», как он говорил. Чтобы избежать конфликтов, Сара перестала ходить на занятия по йоге и все реже стала прибегать к медитации, пока совсем не прекратила. Когда ее спрашивали, почему она забросила свои любимые занятия, она отвечала: «Мне кажется, у меня сейчас иной период в жизни. Я как бы переросла эти вещи».

Через полтора года Сара и Билл расстались. Через две недели Сара вернулась к своим возлюбленным занятиям — медитации и йоге. «Боже, как я соскучилась по ним», — говорила она.

Эмили всегда любила танцевать. В детстве она занималась балетом, увлекалась джазом и с удовольствием ходила с друзьями на танцы по выходным. Танцуя, она обретала бодрость, грациозность и внутреннюю свободу. Когда Эмили было двадцать девять, она познакомилась с Эндрю, которому в то время исполнился тридцать один год. Они начали встречаться, полюбили друг друга и через два года и поженились. Недавно я столкнулась с Эмили в универмаге и после расспросов о том, как они поживают с Эндрю, я напомнила ей о танцах. Эмили смутилась и ответила: «Да я теперь почти совсем не танцую». Когда я поинтересовалась — почему, она объяснила: «Видите ли, Эндрю никогда не любил танцы по-настоящему. Поначалу я таскала его с собой в клуб, но он всегда чувствовал себя там неловко, сидел весь вечер, не желая даже подняться в танцевальный зал. Мне было неприятно видеть его в мрачном настроении, поэтому мы совсем перестали ходить в клуб. Он уговаривал меня ходить без него, не жертвовать любимым занятием. Я сходила пару раз со своими друзьями, но при этом постоянно испытывала чувство вины перед ним за то, что бросала его одного дома. Конечно, я скучаю без танцев, но на самом деле это не так уж важно».

То, что сделали эти женщины, делают многие из нас — жертвуют своими интересами и любимыми занятиями из-за того, что мужнины не считают их важными и нужными. Мы приносим эти жертвы, порой даже не осознавая этого. Мы убеждаем себя, что совсем не скучаем по любимым делам, что все это пустяки и не имеет значения. Однако на самом деле все это имеет значение. Часто мы начинаем осознавать, что пожертвовали своими интересами и делами, только после того, как наши взаимоотношения с мужчиной, ради которого мы совершили эту жертву, прекращаются, и мы вновь возвращаемся к своим любимым занятиям. И тогда мы вспоминаем, сколько удовольствия нам приносили занятия медитацией, танцы, садоводство, велосипедная езда или что-либо иное, от чего мы отказались из-за того, что наши мужчины не разделяли наших увлечений.

2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам.

Джоан, двадцати шести лет, была косметологом. Она познакомилась со своим приятелем Лоуренсом, тридцати лет, занимающимся торговлей антиквариатом, на аукционе. Джоан была энергичной, живой и умной девушкой, и, хотя она не заканчивала колледжа, она обладала хорошим природным чутьем и житейским опытом, которые помогали ей достигать успеха в делах. Лоуренс закончил с отличием один из самых престижных университетов Восточного побережья и считал себя интеллектуалом. Проблемы между ними начались, когда Джоан первый раз взяла Лоуренса с собой на день рождения к своему другу. Джоан наслаждалась общением с друзьями до тех пор, пока не увидела, что Лоуренс сидит угрюмый в одиночестве.

— В чем дело, дорогой? — спросила она.

— Я чувствую себя здесь неловко, — сказал сердито Лоуренс. — У меня нет ничего общего с твоими друзьями.

По дороге домой в машине Джоан и Лоуренс обсуждали вечеринку.

— Почему ты считаешь, что мои друзья недостаточно хороши для тебя? — воскликнула Джоан. — Если они не заканчивали колледж, то, по-твоему, они не могут быть хорошими людьми?

— Что ж, если ты хочешь проводить с ними время, это твое дело, — отвечал Лоуренс. — Но только не жди, что это буду делать я.

Джоан была страшно возмущена высокомерием Лоуренса, но в глубине души у нее зародилось сомнение, а вдруг он прав и ее друзья действительно ей не подходят. Она испугалась того, что случится, если она будет продолжать поддерживать с ними отношения. Она чувствовала себя очень одиноко, но в конце концов у нее же был Лоуренс.

Родители Джекки никогда не любили Майка, не одобряли их дружбы в колледже и были ужасно расстроены, когда молодая пара решила жить вместе. Майк был горьким пьяницей, и, хотя он утверждал, что может бросить пить, как только захочет, почему-то никогда этого не хотел. Джекки любила Майка и знала, что он любит ее, но она боялась вступать с ним в конфликт. Единственный ребенок в семье, Джекки всегда была очень близка с родителями, однако все резко изменилось после того, как они с Майком начали жить вместе. Каждый раз, когда Джекки упоминала, что она разговаривала со своей матерью или отцом, Майк обрушивался на нее с обвинениями, что она «слишком зависима от своих родителей», что она ведет себя, как маленькая девочка, и убеждал ее, что она наконец должна оторваться от родителей и стать самостоятельной личностью. Джекки любила родителей, но она не хотела терять Майка. Поэтому она стала реже звонить и навещать родных, едва поддерживая с ними отношения. Майк говорил Джекки, что гордится ее «твердостью». А Джекки каждую неделю подъезжала к дому родителей, ставила машину на противоположной стороне улицы и плакала.

Если я спрошу у вас: «Откажетесь ли вы от друга или родственника, если вас об этом попросит мужчина?» — вы наверняка с уверенностью ответите: «Ни в коем случае!» И тем не менее многие женщины поступают именно так. Боясь потерять любовь мужчины, они отворачиваются от дорогих им людей.

Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас?

Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить нас поддержки других.

Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, — от вашей семьи, друзей, от религиозной или спиритической группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям:

— вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей;

— ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам.

3. Мы становимся «эмоциональными хамелеонами», превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины. Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин «эмоциональными хамелеонами», готовыми изменить себя, свои взгляды, свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви.