» » » » Платон Беседин - Зёрна


Авторские права

Платон Беседин - Зёрна

Здесь можно скачать бесплатно "Платон Беседин - Зёрна" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Современная проза. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Платон Беседин - Зёрна
Рейтинг:
Название:
Зёрна
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Зёрна"

Описание и краткое содержание "Зёрна" читать бесплатно онлайн.



Цикл миниатюрных рассказов. Платон Беседин с миниатюрами «Зёрна» стал финалистом премии «Независимой газетой» «Нонконформизм-поступок».






Платон Беседин «Зёрна»

Сборник рассказов


ThankYou.ru: Платон Беседин «Зёрна» Сборник рассказов

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!

Слон

Умер слон в зоопарке, а похоронить негде. Лежит туша и разлагается. Иду к директору:

— Где хоронить будем?

Отвечает:

— Всё там же.

Легко сказать. Это не трупик скунса, а две тонны мяса. Бегаю по инстанциям, уговариваю кладбища, а всем наплевать. Только жильцам соседних домов не плевать. На улице плюс двадцать. Вонь стоит страшная. Хоронить слона надо, а негде.

Слава Богу, есть бензопилы и знакомый на рынке. Звоню:

— Нужна польская говядина? Без документов, но по отличной цене.

Спасибо ему за алчность. И от трупа избавились, и поминки справили.

Прихожу домой. Жена жарит котлеты, радостная, говорит мне:

— Представляешь, фарш подешевел…

Маньяк

С женщинами Фёдор Ильич натерпелся. Заговорить — проблема, взять телефон — пытка, а уж интимная близость — сущий ад! И даже виагра не помогает.

Однажды вычитал он в газете, что многие импотенты излечиваются, меняя контекстуальные рамки интимной близости. Маньяки, например, насилуют своих жертв. Подумал Фёдор Ильич и решил стать маньяком.

Налил в термос кофе с коньяком и отправился в ближайший парк. Сидит, оценивает проходящих дамочек. Наконец, выбрал жертву — толстую бабу в бежевом плаще. Встал и за ней. Та шустрая оказалась: раз — и по тропкам в самую чащу. «Пора!» — думает Фёдор Сергеевич, а баба возьми и повернись. Два шага вперёд и как даст ему под дых. Повалила на траву и штаны стягивает.

— Помогите! Помогите! — уже без трусов закричал маньяк.

А после случилось чудо: от такой смены контекстуальных рамок всё у Фёдора Ильича получилось. Обрадовался он и говорит:

— Может, кофейка?

Так и познакомились.

— Пять лет без мужика, — рассказывает баба. — Где его сейчас найдёшь? А тут ты за мной увязался. Думаю — пора! Если понравилось, приходи сюда же — повторим…

Так и сошлись: сначала в парке, по вторникам и четвергам, а после плюнули на все контекстуальные рамки и стали жить вместе.

Террорист

На праздничных столах американцев рвануло шампанское. Погибло три человека. Правда, все от отравления. Газеты в истерике — террористы! Расследование поручено ФБР.

Отыскали дистрибутора шампанского — некого Рончика, который сообщил лишь то, что товар завезён из России. Всё стало ясно: теракт организован российскими спецслужбами.

На срочном совете госбезопасности разработали контрплан «Троянский конь»: российских политиков похищают и заменяют их на американских шпионов. В ходе операции выяснилось: подмена произошла много лет назад.

Срочно запустили запасной план «Щелкунчик», согласно которому в Россию продали партию электронных устройств со встроенным сообщением. На беду американских спецслужб одно из таких устройств попало к жене президента. Когда изумлённый президент увидел, как его благоверная крошит стены топором, в дело вмешалось ФСБ.

Быть Третьей Мировой войне, если бы, наконец, не нашли производителя рокового шампанского — Саратовский завод шампанских вин.

Сначала допросили директора. Когда тот скончался от непонимания, вызвали его зама. И так, по трупам, дошли до начальника производства Пивкина.

Пивкин сознался во всём. Правда оказалось ужасной. Для лучшей газированности Пивкин, по совету тёщи, решил класть в шампанское карбид. Как партия карбидного шампанского попала в США, Пивкин не знал.

Инцидент уладили. Террориста выдали властям США, где его осудили как «врага государства». На родине Пивкин стал легендой. Одни считают его агентом «Моссада», другие — русским патриотом. И только сам Пивкин так ни хрена и не понял.

Третий глаз

Во время драки Зоя всегда вынимала и прятала искусственный глаз в надёжном месте. Вот и сейчас она не изменила своему правилу. Били Зою недолго, но с чувством. Потом вызвали «скорую» и ушли…

В больнице дежурил медбрат Хрюкин. Выпивал. Вкатили носилки с женщиной. Хрюкин принялся за осмотр. Для начала раздел. После обработал раны. Когда дошёл до промежности, вскрикнул и бросился к телефону.

— Быков, это фурор! Наша теория подтвердилась! — орал Хрюкин в трубку. — Срочно бери бутылку и приезжай!

Быков приехал, осмотрел женщину и обомлел. Хрюкин не врал: теория подтвердилась. Отметили, закусывая шпротами.

Их страстью был поиск третьего глаза. Из фразы Далай-ламы «Божий глаз есть колыбель жизни» они решили, что третьему глазу суждено быть в вагине, там, где зарождается жизнь. Теории Хрюкина-Быкова никто не верил, но какая разница, ведь главное — верили они сами. И тут такое! Женщина на носилках, а в её вагине — самый настоящий глаз. Завтра они сделают сенсационный доклад! И после — слава, деньги, признание!

Когда Хрюкин представил себя на вручении Нобелевской премии, женщина вдруг поднялась с носилок.

— Святая! — в восхищении вскричал Быков. — Как звать тебя?

— Зоя! Где мои шмотки?

Хрюкин указал. Святая Зоя оделась, достала глаз и вставила его на место. Она всегда прятала его в надёжном месте.

О пьянстве на железных дорогах

С тех пор, как я бросил пить, ездить в поездах стало скучно. Лежу, ворочаюсь. Может, хоть пивка взять? Так в туалет захочется. И обязательно в санитарной зоне. Попутчики кушают: яйца, куры, пюре — классика поездов. Разве что вонючих носков с верхней полки не хватает.

Вдруг грохот, звон, крики: «Помогите, помогите!». Вскакиваю, бегу в тамбур, а там из разбитого окна торчат ноги. На полу осколки и кровь. Поезд на полном ходу. За окном минус тридцать, метель. Ноги извиваются и лезут внутрь.

— Помоги затащить! — орёт мне проводница.

Прихожу в себя. Понимаю, что это не просто отдельно взятые ноги, а человек. Затаскиваем его внутрь. Перед нами окровавленный, пьяный мужик в одном ботинке. Перегар, как от роты дембелей, но языком шевелит:

— Это двадцать пятый поезд на Львов?

Проводница в шоке:

— Нет, двадцать восьмой на Донецк. Львов в другом направлении.

— Да ладно?! — Тут до мужика доходит. Он кричит. — Остановите поезд! Я сойду!

Дура

С дурами жить тяжело, а жена Трушкина была дурой. За тридцать лет совместной жизни Трушкин осознал это особенно ясно. Но куда деваться? Двое детей, внуки.

И всё бы ничего, — сколько дур на свете? — но жена Трушкина любила распускать руки. Вспылит и давай кулаками махать. Что не так — получи по голове!

Трушкин в панику не впадал. Говорил, разъяснял. Мол, нельзя так. Жена слушала, плакала, соглашалась. Глаза ясные, как у младенца. Агнец Божий, а не человек! Но чуть что не так — в драку. После говорит: «Прости, милый, бес попутал!».

И вот на тридцатом году жизни Трушкин не выдержал — отвесил в ответ пощёчину. Обомлела жена. Разрыдалась. Вечер проплакала, день проплакала, а после говорит:

— Давай разводиться! Что ты за мужик такой, если на женщину руку поднял?

— Прости, милая, бес попутал, — извиняется Трушкин.

— Какой к чёрту бес? — орёт жена. — Ты женщину избил!

— Ты меня тридцать лет била — я терпел.

— Так ты же мужик…

И чтобы ни говорил Трушкин, как бы ни просил прощения, на всё жена отвечает: «Женщину ударить — последнее дело. Развод!».

Опечалился Трушкин. А тут ещё соседи на него стали косо поглядывать: гад какой — на жену руку поднял. Дом-то маленький — все всё знают.

На бракоразводном процессе спросили о причине развода. Жена отвечает:

— Бил меня муж!

— Последнее это дело — женщину ударить! — вздыхает судья.

Соседей опросили. Бил Трушкин жену или нет? Все в один голос — бил.

И стал Трушкин социальным изгоем. Его даже в телепередачу пригласили. Тема выпуска — «Насилие в семье». Спрашивает ведущий Трушкина:

— Били жену?

— Один раз её ударил, дуру такую!

На беду Трушкина жена сидела рядом. Услышала — взбеленилась:

— Кто дура?! Я дура?!

Выхватила у ведущего микрофон и давай им колотить мужа.

В расчёте

Хирург Ляпкин спешил: в операционной умирал человек, а проклятая ширинка никак не застёгивалась. Пухлая блондинка встала с колен. Ляпкин, наконец, справился с ширинкой и заявил:

— За мужа не беспокойтесь. В расчёте.

На операционном столе лежал мужчина. Ляпкин взял скальпель и сделал надрез…


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Зёрна"

Книги похожие на "Зёрна" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Платон Беседин

Платон Беседин - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Платон Беседин - Зёрна"

Отзывы читателей о книге "Зёрна", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.