А Монастырская - ТРИада - Сон в летнюю ночь

• Название: ТРИада - Сон в летнюю ночь
• Автор: А Монастырская
• Жанр: Научная Фантастика

---

- Вы не поняли. Я - служба ликвидации.

- Ликвидации чего?

- Ликвидации всего. Вы на тараканов жалуетесь?

- Кому?!?

- Всем. Все жалуются на тараканов. Всем... Позволите войти? На лестнице дует.

Позволю. Позволила. Женская логика, точнее, полное ее отсутствие. В конце концов, почему бы и нет? Какая разница, выводить тараканов утром или прямо сейчас. Тем более, ночью их всегда больше.

- Обувь снимать не буду, можно? Я без носков. В бане забыл, повесил сушиться и... забыл. А коньяка выпью, могу...

Да ради Бога, что я мужичков без носков не видела?! На кухне мы выпили. Синхронно закусили изрядным ломтем лимона. Помолчали.

- Вас как зовут?

- Анастасия.

- Хорошее имя. Анестезия... Попробовал, и больше ничего не помнишь.

- Между прочим, предпочитаю, когда меня называют - Наст.

- Почему Наст?

- Производное от... Но и - мерзлая корка льда, которая выдержит и человека, и лошадь. Как?

- У-у! - Упоминание о мерзлой корке льда кольнуло? - Спина! Опять спина... Работа проклятая! Зарплата - через пень колоду. Сдельщина.

- В санэпиднадзоре сдельщина?

- В санэпиднадзоре?

- Сам же сказал, что работаешь в санэпиднадзоре. - Дурная журналистская привычка - оперативный переход на "ты". Отсутствие манер. Нетрезвая раскованность. Хотя... вроде пьем. Не на брудершафт, но...

- А, так я неточно выразился. У нашей службы широкий профиль деятельности. Эффективно и в кратчайшие сроки избавляем гражданское население не только от грызунов и насекомых, а от всего, что мешает жить.

- Э-э... кому мешает?

- Людям. Кому ж еще! Не тараканам же!.. О, если б вы только знали, Настенька...

- Наст! - осекла я. - И... давай тоже на "ты", что ли?

- М-м... Попробую... О, если б ты только знала, Наст... от чего люди только не пытаются избавиться. От обязательств, близких, от себя самого, наконец. Выполняем только одно желание, но зато любое. Кстати, за вполне умеренные цены. Прейскурант показать?

- А покажи! - как бы в развеселой запальчивости сказала я.

- Вот...

Да, действительно. Умеренные цены. Впрочем, всё зависит от желания. Если желание любое - тогда, действительно, умеренные... И умерь внезапный пыл, Наст. Ты же просто посмотреть... Или?..

Серый гость кашлянул:

- Тут только одна проблема... Побочная... Не для нас проблема, но для клиента. Мы ему исполняем, а он вдруг оказывается к этому не готов. Мы всегда спрашиваем клиента: ты готов? или ты не готов? И переспрашиваем: готов? или не готов?

***

Готов, не готов. Привет из далекого пионерского детства!

Никогда не задумывалась, чего хочу больше. Ни когда балансировала на подоконнике девятого этажа, танцуя чарльстон. Ни когда ныряла в горячую ванну, остро касаясь венозных созвездий, ни когда пила горстью мое снотворное счастье. И каждый раз что-нибудь да останавливало. Может быть, то, что у нас в стране самоубийц больше не хоронят, даже за оградой. Последняя новость из электронной сети.

Почему?

Да стал народ дохнуть пачками, по щучьему велению, по своему хотению. Одно время молодые семьи обрадовались: не нужно выстаивать очереди на жилье, принеси справку, что оба супруга психически здоровы, и получай ключики от освободившихся хором. С супругами обрадовались и депутаты сто двадцать пятого созыва: квартирный вопрос решался прямо-таки на государственном уровне. Еще и в рекордные сроки.

Но тут, как всегда, не к месту встряли ученые. Социологи, психологи с пеной у рта изо дня в день убеждали: "Негоже, граждане, травиться, вешаться и топиться. Низ-зя!".

А граждане им в ответ: "Зя, господа хорошие, зя!". Дюже тошно жить на этом свете.

И такая волна суицидов по матушке-Руси прошла, что ни в сказке сказать, ни в моргах описать - километровые очереди из покойников образовались. Дошло до того, что родственники по блату свидетельства о смерти доставали: умер сам по себе, в силу, так сказать, вполне естественных причин. Иначе не хоронили.

Только порядок навели, мировая общественность головенку подняла: а почему у вас люди мрут, как мухи? И поди объясни про российский менталитет, про томление души и прочие национальные изыски. Не поймут! Тут уж в администрации президента затылок поскребли, а потом изобрели в духе постсоветского садизма: "Тех, кто недоубился, рука дрогнула, того в психушку с окнами на крематорий. Тех, кто распил со смертью стопочку-другую, в общую могилу". И вот что интересно: все разом прекратилось. Потому что у нас люди лишь двух вещей по-настоящему боятся: оказаться в дурдоме и не быть похороненным... Так что другого человека убить можно, это пока разрешается, а себя нельзя. Не похоронят.

- А тебе какая разница?

Большая, как оказалось. Вот ведь, по дурости-молодости лет, думала, что уж мой-то гроб будет завален цветами. В обычные дни их никто не дарит, только в критические - по праздникам и поминкам. А сейчас понимаю, что даже на поминках ничего не будет. Да и никого. Страшно.

- А убить не хочется? Так, для разнообразия, для забавы, чтобы не скучать. Ведь за это ничего не будет.

Стоп! А вот дальше нельзя. Запретная зона. Моя запретная зона. Однако, серый гость, однако! Хлебнул Вадюшиного коньяка, поговорил по душам и выдал точный диагноз, который суров и обжалованию не подлежит.

Я действительно хочу убить. Мужа. Родного. Законного. Только пока не знаю, как. Способов много, глаза разбегаются. И все не решаюсь. Я - девушка городская, натура нервная, импульсивная, вида крови не переношу. Ну да, не леди Макбет, не Екатерина Измайлова. Ну и что! Я тоже право имею. Хотя бы помечтать.

Но вот напротив сидит серый гость и отлично понимает, что - не только помечтать. Что это случилось. Почти.

- Дети у тебя есть? - спросил, будто по больному нерву попал.

Дернулась...

***

Я тогда яблочек да лимончиков накупила (теперь витаминов нужно побольше! интересно, что он скажет?!).

Сказал.

Первую фразу я отнесла за счет перенесенного шока. Над второй задумалась. С третьей пошли членораздельные предложения. Выдохнул:

"Ты что?" - будто данное зачатие случилось само по себе и было абсолютно вне его компетенции. Потом извечная мужская фраза: "А ты уверена, что от меня?".

Нет у нас детей. То есть могли бы быть. Но... рассосалось.

Он тогда гибко увернулся от пощечины, и - на всю ночь экономическую выкладку с графиками и диаграммами. Не время, дорогая, не сейчас. Потом, зайка моя, у нас будут четыре сыночка и лапочка дочка. Но это потом, а сейчас мне нужно закончить фильм, а тебе устроиться на работу. Не так ли? Я нужен ИСКУССТВУ!

А кому была нужна я? Нет, я крепилась. День, два, неделю. Жевала безвкусные яблоки и убеждала себя, что это он от растерянности. От растерянности он и Лику привел, как реальный и сексапильный пример бизнес-вумен:

- Сообразим на троих?

Сообразили.

Ведь знает, что мне водки нельзя. Я после нее выключаюсь ровно на десять часов. Проверено. Но тогда от холода очнулась, он на кухне форточку не закрыл. Спросонья в комнату вошла, а там давно полная идиллия. Спят голубки, сплелись волосами.

Вот так наш диван и стал диваном на троих - а третий всегда лишний. Что мне оставалось делать? Его убить? Ее? Себя?

Выбрала самый простой вариант, за который тогда еще не сажали. Клин клином вышибают. Чтобы победить боль, причини себе другую, более сильную.

***

Это не ад. Это предбанник ада.

Больно.

- Не больно не получится. Платите в кассу и спускайтесь вниз.

На дворе минус пятнадцать, а мы ждем своей очереди. В длинном черном коридоре, где почти нет света. В эти глаза лучше не смотреть. В мятых халатиках, с прокладкой в руке мадонны жадно затягиваются сигаретой. Ждут.

- Следующая!

Особенности национальной медицины: одной делают, другая смотрит. Одновременно с ужасом, с тайным восторгом. Смотрит на ноги в ажурных носочках. Стройные, гуттаперчевые, ноги красивой куклы, которая так и не успела стать женщиной.

- Дама, отвернитесь. Как не стыдно подсматривать!

О! Врач-ригорист! Лучше бы не курил!

- Вас не шокирует, что я курю? Нет? Вот и славно.

- Следующая.

Расслабься. Закрой глаза и думай о чем-нибудь приятном, к примеру, о Париже.

***

Все-таки сильны мы, бабы, правду о нас иностранцы говорят. Сама тогда до дома доковыляла, постирала, обед приготовила.

Он ворвался ровно в полночь, продумав каждую мизансцену, с копеечной погремушкой в руках:

- Аська, я все понял, осознал! Пришло озарение. Пускай он будет. Я его за ручку водить стану. И мы снимем фильм: "Моя кроха и я". Такого еще не было, сплошной реализм и с минимальными затратами. Гляди, чего я тебе купил.

...Орал он несколько часов подряд. Весьма виртуозно, надо признать. Как я посмела, без его ведома! Это ведь и его ребенок... был!

***

А в общем-то, все нормально, нормальный семейный кошмар. Все так живут. По статистике, каждый пятый супруг хочет убить свою половину. А каждый второй - чтобы она, эта половина, просто исчезла. Ап! И готово! Как кролик из шляпы.