Дарья Донцова - Путеводитель по Лукоморью

• Название: Путеводитель по Лукоморью
• Автор: Дарья Донцова
• Жанр: Иронический детектив
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-54449-3

До чего же негостеприимный городок! Не успела я приехать, как сразу подслушала разговор, что визит писательницы Арины Виоловой хуже десанта зеленых человечков. Если бы не секретное задание, ноги бы моей здесь не было! Не так давно в Беркутове объявилась… добрая волшебница: художница Ирина Богданова, направо и налево раздающая «исполнялки». У обладателей этих чудесных картинок, талантливо накорябанных в стиле «палка-палка-огуречик», мигом сбываются любые желания! Правда, есть небольшая неувязочка: Ирина Богданова… погибла несколько лет назад! Кто же занял место художницы и коварно вжился в ее роль? Я обязательно разберусь, только сначала приму душ из лейки в местном пятизвездочном отеле и выгоню влюбленную парочку, зачем-то забравшуюся в мою постель!

---

Минут пять я пыталась понять, кто же имеется в виду, и вдруг догадалась. Консоме! Так называют прозрачный бульон, который, как правило, подают с пирожком. Но уже через секунду я изумилась: бульон из костей консоме? Так не бывает, звучит, как «масло из костей масла».

Решив, что суп мне тоже ни к чему, я плавно перешла ко вторым блюдам. «Живой, свежий лосось из Норвегии, приехавший своим ходом под соусом майонез собственного приготовления». Рыбу подадут сырой? Живой? Как она могла приехать своим ходом? На худой конец лосось мог приплыть. Отсутствие знаков препинания придавало тексту еще большую загадочность. Лосось двигался из Осло, облитый провансалем, который взбил собственными плавниками?

Я поежилась и увидела еще одно название: «Пицца четыре сезона». Ну и ну! Никакого подвоха? Просто лепешка со вкусной начинкой? Без сруколы и майонеза, взболтанного лососем?

Я открыла дверь и закричала:

– Федор!

В ответ не раздалось ни звука.

Я добавила децибел:

– Федя!!

И снова полнейшая тишина.

Пришлось опять идти в холл. Портье, надев наушники, с восторгом пялился на экран телевизора, где мужчины в трусах и майках вяло пинали мяч.

– Федор!!! – заорала я. – Ау!!!

Администратор вздрогнул, сдернул с головы «уши», быстро сунул их под стойку и величаво произнес:

– Гуд бай! Йестердей… э… раша итс бьютифулл для… э…

– Пицца «Четыре сезона», – отчеканила я. – Когда она приготовится?

– Завтра. Пекут ее в особой печи, – застрекотал Федор, – используют биоовощи и колбасу органического происхождения.

– Завтра? – изумленно повторила я, не обратив внимания на прочие несуразности. – Но мне хочется подкрепиться сегодня.

Администратор сделал любимый жест Наполеона – положил одну руку за борт пиджака и прощебетал:

– Любой ресторанный заказ нужно готовить минимум несколько часов. Желаете на завтрак пиццу? Подадут свежайшую.

– Хорошо, – кивнула я, – съем «Четыре сезона» утром. И выпью кофе.

– Напитки оформляют незадолго до разлива, – пояснил Федя. – Проснетесь и скажете, чего хотите. У нас есть все для вашего наилучшего удобства.

– Пойду приму душ, – вздохнула я.

– Легкого вам пара и мягкой мочалки, – пожелал портье. – В ванной найдете специально изготовленное для президентского номера зеленое мыло. Непременно попробуйте, оно дарит истинное наслаждение телу и будит в голове мысли о прекрасном.

– Очевидно, им мылся норвежский лосось, добираясь до Москвы, – пробормотала я.

– Простите, не понял, – встрепенулся Федор.

– Ерунда, – отмахнулась я, вернулась в номер, пошла в ванную и включила воду.

Разрекламированное дежурным мыло оказалось небольшим брусочком прямоугольной формы. Я содрала обертку, потом осторожно понюхала кусок цвета хаки. Нос уловил знакомый запах, точь-в-точь как тот, что исходит от банки с только что открытыми оливками. Похоже, мыло действительно сварили вручную.

Я села в ванну и старательно повозила брусочком по желтой мочалке. Обильной пены не получилось. Последний факт окончательно убедил меня в натуральности продукта. Я хорошо знаю, что мыло, произведенное без применения красителей и синтетических отдушек, почти не дает шапки из мелких пузырьков. Давно известно: чем красивее и обильнее пена, тем больше химии добавили в мыло. Одна из моих подруг, Леся Ревина, давно увлекается изготовлением всяческих средств для бани. На каждый праздник Леська непременно дарит мне собственноручно сделанный набор. Ну, допустим, скраб из крупной соли с медом, ромашковый шампунь и мыло из кофе. Да, да, можно соорудить и такое, оно пахнет арабикой и придает коже чуть смугловатый оттенок. Леськина продукция упакована в простенькие баночки, подчас в качестве тары Ревина использует бутылки из-под кефира. Никаких золотых крышек, флаконов причудливой формы и пластиковых лопаточек для нанесения смеси. Но о скромности упаковки забываешь после первого использования Леськиных средств. Гладили когда-нибудь животик трехмесячного щенка? Пользуйтесь молочком от Леси и обретете такую же кожу. Похоже, в Беркутове живет местная Ревина. Не удивлюсь, если узнаю, что оливки для мыла она выращивает в оранжерее на своем огороде.

Бодро напевая попурри из современных песен, я начала тереть себя мочалкой, потом ополоснулась, хотела взять полотенце, и поняла, что нужно еще разок окатиться водой – кожа осталась липкой. Я повернула рычажок крана, из душа потекли жидкие струйки, которые почти тут же иссякли. Я подергала туда-сюда никелированный регулятор, потрясла душ, но не добилась никакого эффекта, надела совершенно новый (на воротнике болталась бирка из магазина), розовый махровый, очень мягкий халат, вскрыла прозрачный пакет с тапочками из того же материала, распахнула дверь номера и гаркнула во всю силу легких:

– Федор!

На сей раз портье примчался в мгновение ока. В руках он держал большой мешок ярко-синего цвета. Федор спросил:

– Вот из ватер?

– Именно о ватере и пойдет речь, – успокоила я дежурного. – Вода в душе закончилась.

– Фу! – выдохнул администратор. – Ну вы и напугали меня! Так закричали, что я подумал: президентский люкс горит. У меня инструкция, в случае катаклизмы спасать в первую очередь гостей категории «вип-супер-вип», потом «вип-супер», следом «супер», затем тех, кто проживает в номерах класса «простой-эконом-простой», а уж после идти за «эконом-общий». Поэтому я помчался к вам с огнетушителем. Это особая модель, в ней биовещество, которое не причинит никому вреда…

Мне надоело слушать вздор.

– Кажется, у вас есть инструкции на все случаи жизни. И как нужно действовать, если в душе вип-супер-вип-гостя иссякла вода?

Федор положил странный мешок на пол.

– Администрация отеля «Золотой дворец», он же «Голден пэлэс», в лице главного портье и управляющего приносит вам свои глубочайшие извинения и сообщает, что перебои с водой происходят не по нашей вине.

Портье перевел дух. Потом, видимо, забыв заученный текст, заговорил более-менее нормально:

– Понимаете, Максим Антонович вообще-то привел в порядок коммунальное хозяйство, людям водопровод протянул. Стыдно же в двадцать первом веке к колодцу с ведрами шастать и в качестве сортира дощатую будку использовать. А в Беркутове до того, как Ирина Богданова к нам, на наше общее счастье, приехала, бабы с коромыслами ходили. Мэр Буркин людям комфорт принес, центр полностью благоустроил, сейчас окраины до ума доводит. Но нашему отелю не повезло. Здание стоит в тупике, перед ним находится частный дом местной юродивой Раисы Кузьминичны, более домов на улице нет. Конечно, Силантьеву жаль, она разум потеряла после того, как ее сын Юрий погиб. Но при чем тут гостиница? По какой причине постояльцы, заплатив деньги, должны испытывать неудобства? Случилась у нас авария с трубами. Чтобы устранить поломку, мастерам надо было попасть в подвал избы Силантьевой – там, под землей, какая-то разводка. Думаете, Раиса впустила аварийщиков? Как же! Даже калитку не открыла! Неделю бабку уговаривали, Максим Антонович сам под ее забором стоял, я слышал, как он через рупор говорил: «Уважаемая Раиса Кузьминична, мы устраним поломку менее чем за сутки. Потом отремонтируем вам подвал, приведем все в порядок, мусор унесем, никаких неудобств вы не ощутите. Отель «Золотой дворец» готов на время работ предоставить вам бесплатно лучший номер и еду. Подарим вам газовую колонку, установим ее. Вернетесь через двадцать четыре часа, а у вас в подполе полный ажур: потолок побелен, пол плиткой выложен, стены покрашены, горячая вода из всех кранов течет. Не хотите избу покидать? Оставайтесь на здоровье, в комнаты никто не заглянет. Пожалуйста, впустите рабочих. Не городской администрации вина, что в вашем подвале центральная разводка, от которой вода к отелю подается. Сами знаете, в гостиницу здание не так давно превратили, ранее оно было флигелем НИИ растениеводства, а ваша избушка числилась при научном заведении сторожкой».

Федор прислонился к стене.

– Только старухе на чужие проблемы плевать. Она даже в окно не выглянула. Максим Антонович был вынужден из Москвы спецов звать. Те придумали нам новую трубу протащить через дорогу. Да дело-то не быстрое. Улицу загородили щитами, проезда теперь по ней нет, народ вокруг ездит. А если кому пешком сюда надо или паломники ошибаются, сворачивают к дому Богдановой чуть раньше, тут Раиса из окна вывесится и скажет: «Куда идете? Вам не сюда!» И отошлет человека аж на другой конец Беркутова. С виду Силантьева нормальной кажется, вот ей и верят. А теперь скажите, чем люди перед ведьмой провинились? Если у нее сын погиб, при чем тут паломники?

Глава 11

– Воды не будет совсем? – перебила я Федора.

– Часика два, потом дадут, – поспешил утешить меня портье. – А что?

– Не успела как следует помыться, – пожаловалась я.

– Нет проблем для президентского номера! – весело заявил Федя. – Сейчас устрою вам автономную баню.