Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего

• Название: Прими силу рода своего
• Автор: Оксана Солодовникова
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-227-02648-4

Человек не может контролировать свою судьбу. Разводы, болезни, несчастные случаи, конфликты, ранние смерти могут преследовать не одно поколение хороших людей. Причины этих страданий на самом деле скрыты от сознания человека, они глубоко спрятаны в его родовой системе. Существует некая родовая программа, которой мы слепо следуем, проходя свой жизненный путь.

Книга «Прими силу рода своего» предназначена для тех, кто хочет не только разобраться в сложных жизненных ситуациях, но и найти индивидуальное решение именно для себя.

---

Существует масса жизненных ситуаций, когда один человек нуждается в помощи другого. И поэтому так часто возникает соблазн стать спасателем или жертвой. Еще раз повторяю: спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, считая, что так будет лучше. Но сам человек мог бы с успехом это сделать для себя сам. И вот тогда, чувствуя себя подавленной, жертва может превратиться в преследователя. Таким образом, разозлившись на спасателя, он дает ему возможность превратиться в жертву.

Позицией страдания, жертвенности отличаются родственники, особенно жены больных зависимостью от психоактивных веществ (алкоголизма, наркомании, токсикомании). Татьяна привела на консультацию своего мужа Константина, страдающего от алкогольной зависимости. Константин в беседе с врачом сказал, что бросать пить он не собирается, так как сейчас у него «проблем с алкоголем нет». Сейчас он употребляет практически ежедневно, но «в небольших дозах, так как здоровье уже не то». К врачу на прием он пришел, «чтобы жена отстала». Ранее Константин неоднократно кодировался, как он отметил, «для жены, чтобы она успокоилась», но срок кодировки выдержал только после первого кодирования. Татьяна была в отчаянии. С самых первых дней супружества Константин злоупотреблял алкоголем. Она еще во время знакомства с ним почувствовала необходимость «помочь и спасти этого мужчину», что и делала всю их совместную жизнь. Она его спасала, в то время как он злоупотреблял алкоголем. Улаживала все его проблемы на работе, договаривалась с начальством, чтобы его не выгнали, иногда покупала больничные листы. Отпаивала и «лечила», когда ему было плохо после запоев. Водила неоднократно кодироваться. Как отметила Таня, ее муж – это «еще один ребенок в семье». Несколько раз она думала о разводе, но не решилась на такой шаг – в семье росли три сына. Сейчас она чувствует, что дошла до предела. Все ее мысли заняты его алкоголизмом, но сил бороться и спасать больше нет. Появилась агрессия, желание «что-то сделать с мужем». На протяжении всего рассказа Татьяна задавала вопрос: «Что мне с ним делать?» Я попыталась объяснить, что ее позиция «спасания» не привела ни к чему и в такой ситуации ей необходимо начинать пересматривать свои взгляды. Но Татьяна не могла в этот раз кого-либо услышать. Она сразу мне возразила: «Если бы не я, он бы давно погиб». Мои комментарии были здесь излишни. Против такой позиции возражать не стоит. Таня не хотела что-либо менять, так же как и ее муж. Они относились к ситуации одинаково: «У меня нет никаких проблем, это у него (у нее) проблемы». Я порекомендовала ей ознакомиться с литературой по данному вопросу и затем, возможно, продолжить наш разговор.

Почему людям трудно отказаться от роли жертвы? Разве не тяжело все время страдать? Но если присмотреться, то окажется, что страдание – это своеобразный стиль жизни жертв. Для них страдание – это привычка, это наполнение жизни смыслом, это привлечение к своей персоне внимания, жалости, любви. Страдание «возносит» человека на другую позицию. Раз он страдает, он кажется себе лучше окружающих, что приводит к появлению некой (в большинстве случаев неосознанной) претензии. Поскольку она не имеет под собой никаких оснований, претензия не может быть удовлетворена, что, в свою очередь, снова укрепляет человека в роли страдающей жертвы. «Никто меня не понимает» или «все против меня» – таковы основные убеждения «хронических» жертв, остающихся в плену страданий. Более того, жертве не нужно действовать, брать на себя ответственность.

Откуда у человека берется подобная жертвенность? Что происходило в родовой, семейной системе, существуют ли там люди-агрессоры и жертвы? Что несут жертвы, откуда в них столько страданий? Что несут в себе люди, которые ведут себя агрессивно по отношению к другим? Часто в родовой системе в предыдущих поколениях тоже есть агрессоры и жертвы. Что это значит? Речь идет о чьем-то агрессивном поведении в родовой системе. Зачастую его можно проследить в нескольких поколениях подряд. Иногда агрессор находится в том поколении, информация о котором потеряна. Но это не имеет значения. Агрессия – это способ сбросить внутреннее напряжение, присутствующее в человеке. Алкоголь, наркотики, азартная игра – это тоже способы сбросить напряжение. Оно идет от кого-то из предков, не поддается контролю, требует выхода и какого-то решения. Такое напряжение разрушает человека, за ним стоит неосознаваемое желание умереть. Если в родовой системе есть агрессоры, то есть и жертвы, пострадавшие от него, не важно, находятся ли они в этой семейной системе или это посторонние люди. Агрессор и жертвы связаны друг с другом. А в последующих поколениях часть семьи стоит на одной стороне (агрессора), а часть – на другой (жертвы). Когда в семейной системе люди начинают осознавать, на чьей стороне они находятся, чью судьбу неосознанно несут они и их близкие, они перестают смотреть на разрушительное поведение как на то, что может поддаваться контролю. Они видят, что все, происходящее в их семейной системе, обусловлено судьбами предков, требует более глубокого понимания и поиска решения на другом уровне.

Тем людям, предки которых были в чем-то повинны, тяжело проявлять активность. Из лояльности к своей системе они пассивны, часто неуспешны. Тот, кто отрицает свою вину (солдаты и офицеры, принимавшие участие в военных действиях, которые «ни при чем»), в последующих поколениях производит агрессоров и жертв. Но потомку из-за лояльности тяжело отказаться от роли жертвы или агрессора. Только когда тот, кто несет крест жертвы, сможет впустить в свое сердце любовь к преступнику, он оставит его поступки на его совести. Когда он отнесется с уважением к жертвам, тогда исчезнет и необходимость жертвовать собой.

Валентина пришла на консультацию с целью избавиться от «тяжелого груза детства». Она выросла, как она сказала, «в неблагополучной семье». Ее отец пил и умер – он утонул, когда ей было шесть лет. Ее мать была жестоким человеком, унижала, избивала дочь, часто меняла любовников, отличавшихся жестокостью и агрессией. Мать была избита одним из своих сожителей и умерла от травм, когда Валентине было 22 года. Сама Валентина с двенадцати лет подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, брата отца. Что случилось в этом роду; почему родители Валентины и она сама стали жертвами, а ее дядя – насильником? Отец матери служил офицером в рядах НКВД. Отец отца во время Великой Отечественной войны перешел на сторону немцев и всю войну служил у них, затем был взят в плен советскими солдатами и расстрелян. В этой родовой системе есть насильники-убийцы, у которых были свои жертвы. Из лояльности к своим семьям отец и мать Валентины стали жертвами, а дядя насильником. Каким было решение для Валентины? Ей необходимо было внутренне сказать своим родным следующее: «Мама и папа, вы были жертвами из лояльности к жертвам своих отцов. Вы это делали из любви к своим отцам. Вы всю свою жизнь смотрели на жертв, смотрели на смерть. Это была слишком тяжелая ноша для вас. И я это стала нести вместе с вами. Мы переживали то, что пережили жертвы моих дедушек. Дядя, ты стал насильником из-за лояльности к своей семье. Папа и мама, вы мои родители, и от вас я получила жизнь, и я принимаю ее. Все, что произошло со мной, не лишило меня уважения к жизни. У меня нет других родителей, у вас тяжелая судьба. Мне жаль. Вы мои родители, а я только ребенок. Те родители, которые есть, самые лучшие. Все, что произошло со мной, я взяла на себя из лояльности к жертвам, из любви к вам. Сейчас я оставляю вашу судьбу вам. Я остаюсь жить. Я буду жить своей жизнью».

Закончить эту главу я хочу словами Мильтона Эриксона: «Жизнь будет приносить тебе только боль. Твоя же задача – создать радость».

Итоги главы

1. С самого раннего детства человек обучается подавлять и вытеснять свои негативные эмоции.

2. Все чувства могут быть первичными (они дают энергию), вторичными (отнимают энергию) и перенятыми (эмоции, которые были вытеснены, подавлены кем-то из предков).

3. Даже такие эмоции, как страх, вина, злость, могут быть первичными, то есть нести человеку энергию. Первичными они могут быть, только если осознаются и признаются.

4. Вторичные чувства могут перейти в первичные (если их признать) или могут оказаться перенятыми.

5. Перенятые чувства требуют поиска решения, чтобы не разрушать жизнь человека.

6. Неосознанные, вытесненные негативные эмоции к своим родителям переносятся на партнеров. Те отрицательные эмоции, которые мы испытываем к своему супругу, – это подавленные эмоции к своим родителям.

7. Осознавайте свои чувства. Выясните, откуда в семейной системе идет подавление эмоций, к кому направлена злость, которую вы подавляете.

8. За жертвенностью, агрессией, страданием стоят тяжелые судьбы предков. В семейной системе есть агрессоры и жертвы.